Все для тебя (о зависимых отношениях в паре)

В юности я была довольно романтичной девушкой. Классические любовные романы, типа «Унесенные ветром», я не любила, но мои обожаемые книги с приключениями и историями о вампирах все равно были пропитаны романтикой. Романтика и идеальные отношения в паре в то время выглядели для меня следующим образом.

Они встречаются. Он с первого взгляда воспылал сильными чувствами и от полноты чувств начинает совершать геройские поступки: доставать луну с неба и бросать к ногам любимой, двигать горы и сражаться с монстрами – все, чтобы быть вместе. И конечно он это все делает потому что «она такая прекрасная, что ради нее/отношений я пойду на все». По сюжету он стойко преодолевает все преграды, побеждает всех врагов, и они страстно целуются в конце. Happy End.

Сюжеты с плохой концовкой, где все умирают, я не любила, поэтому пропускаю.

Для меня вышеописанные истории были про Любовь (именно так с большой буквы) и про счастливые отношения до старости. Я не задумывалась, что у героев могло бы быть после окончания книги и нескольких лет совместной жизни. Ведь если они преодолели столько трудностей, то их вроде ничем не возьмешь. И только придя в психотерапию, я начала понимать, что сюжеты в такой интерпретации – это руководство по созданию зависимых отношений.  

Непонятно, герой пошел доставать луну, потому что прекрасной даме это надо или он подумал, что ей это надо, и решил сделать сюрприз? Если придут из комитета защиты окружающей среды с иском о неправомерности снятия луны с неба, то кавалер станет разруливать ситуацию или отошлет к даме со словами: «Я же для тебя это делал, ты и решай». 

Те сюжеты, которые приходят мне в голову, построены на том, что героиня просто не имеет возможности попросить о чем-то возлюбленного: ее либо похищают, либо заколдовывают – и по объективным обстоятельствам герой решает за нее, что ей будет лучше, и идет спасать. Создается картинка: женщина слаба, беззащитна и бесправна, мужчина должен отвечать за нее. 

В противоположность им, в тех сюжетах, где женщина о чем-то прямо говорит или просит, она делает это исключительно из мерзких побуждений, вредности и желания унизить мужчину. Например, у Гоголя это есть в «Ночи перед Рождеством».  «Принеси мне черевички, как у самой царицы, и тогда выйду за тебя замуж». Поэтому говорить и просить о чем-то для себя, это фу как плохо и пахнет манипуляцией.

Если в сказках спасение прекрасной дамы сюжетно оправданно – ее похитил негодяй, и она никак не может себе помочь, то в современной жизни в зависимых отношениях находятся дееспособные взрослые люди, которые могут о себе позаботится. Но этой опцией не пользуются, а скорее осуждают такое поведение, называя ужасным словом «эгоизм». Где эгоист – это тот человек, которые вместо того, чтобы думать обо мне, думает о себе.

Складывается следующая ситуация. Один партнер берет на себя ответственность за другого: за его поступки, его ощущения, его благополучие – и при этом отдает ответственность за себя ему же. Когда полученный результат отличается от ожидаемого, рождается много злости и бессилия, ведь теряется ощущение контроля над собой, своими эмоциями и своей жизнью.

Возникает путаница и отсутствие ясности, кто, где, когда и за что отвечает. Один всегда зависим от другого, его реакции и оценки. Нет свободы выбора – реагировать или нет, как реагировать, когда реагировать. Реакция должна быть всегда, причем какая-то определенная, иначе это воспринимается как отвержение, нелюбовь, осуждение, критика и прочее.

Например. Если в отношениях один из партнеров совершает безумства из-за чувств к другому, то по умолчанию это звучит как «ты такая клёвая, что ради тебя/отношений я пойду на все». Есть прямая связь: партнер совершает безумства исключительно потому, что я вся распрекрасная, а не потому что он импульсивен и немного безумен по жизни. Если не совершает, то я не дотягиваю, а не он спокойный и рассудительный. Если я готова на безумства, то передо мной «тот-самый-единственный», а не потому что я уже год без секса и гормоны буйствуют. А если у меня ровное хорошее отношение, то «не-мой-человек», потому что нет бури эмоций. 

Фокус внимания во всех случаях на зависимости от реакции другого: если он, то я; если я, то он. Причем он сам особо не интересен, главным образом интересно то, как он оценивает и реагирует на меня. Но по факту его реакция лишь частично связана со мной, а частично с его опытом, восприятием и личностными особенностями. Как и моя. Поэтому безумства вполне могут совершаться не потому что я клевая, а потому что он без тормозов. В отношениях танцуют оба, и оба вносят свой вклад. В зависимых отношениях про это часто забывают.

Зависимые отношение выглядят изматывающими, неприятными, где много ссор, недовольства и мало интереса друг к другу, радости, легкости, свободы. И, тем не менее, они очень прочные, когда оба партнера их поддерживают. Если в этой статье вы узнали себя, то не спешите разрывать отношения, которые кажутся вам зависимыми. Для начала поисследуйте, зачем они вам (именно вам, а не вашему партнеру) нужны, что вы в них получаете, почему поддерживаете. Только разгадав этот ребус, можно пойти дальше, от зависимости в сторону привязанности и отношений, где больше легкости и удовольствия. 

О том, чем отличается зависимость от привязанности, я напишу в следующей статье.

Продолжение следует. 

Благодарю за "спасибо" и комментарии! Они поддерживают мое желание выкладывать новые тексты.