«У нас разные ценности» - измени его или брось!

Вот живут Лена с Васей (гипотетические). И Лену, скажем, не устаивает то, что Вася ей подарки без повода не дарит.

Женские тренеры говорят: приучай его, дрессируй (в хорошем смысле), выдавай похвалу на подарки, хлопай в ладоши и пр.

А вот Лену разочаровывает, сколько Вася зарабатывает. Большего хочется.

Женские тренеры говорят: развивай в нем ответственность, мужество, стрессоустойчивость, приучай его брать на себя новые обязанности.

Спустя определенное время Лена чувствует, что какой-то ей немужественный мужчина попался. Не хватает ей ощущения себя под заботой и опекой.

На что женские тренеры говорят: прививай ему убеждения, что мужчина – он, как говорится, «передовой отряд эволюции»… Что он супер-мега бетмен, что от него зависит судьба человечества и вашей семьи в частности…

А потом Лена прибегает к тем же тренерам и говорит, что все перепробовала, и теперь поняла, что у нее с мужем не совпадают ценности. От слова совсем.

И тут женские тренеры разводят руками… Не все, но почему-то на пространствах интернета я это вижу сплошь и рядом.

А, казалось бы, как все было правильно до этого.

Есть такой термин «пирамида отношений между элементами субъективного опыта», согласно которой, если не устраивает что-то на уровне «окружение» (самом первом), нужно менять поведение. Не устраивает поведение – меняем «качества и способности» (в разных интерпретациях по-разному, но взяла среднее арифметическое). Не устраивают качества – меняем убеждения. Корректируем убеждения на уровне «ценности». А вот дальше есть два волшебных уровня, на которые никто не лезет, потому что это страшно: уровень «Я» и уровень «миссия» (названо эпично, но в нем заключается ответ на вопрос: ЗАЧЕМ мне все выше описанное)

Так вот, когда имеется непонимание или прямое расхождение в ценностях, можно его преодолеть уровнем выше.

Как на практике.

Если я имела неоосторожность заявить тебе о своей любви, это значит, что я люблю не за твою квартиру. Не за то, что ты окрываешь мне дверь в машину и приносишь вкусняшки, когда болею. Не за чуткость и внимательность. И, я надеюсь, не за то, что ты считаешь себя настоящим мужчиной. И даже (не может быть?!) не за то, что мы одинаково ценим семью и здоровье. А за другое. Я тебя люблю за то, что ты  - это ты. Парадоксально и непонятно.

Тем более, что, увы, многие останавливаются на этих уровнях значительно ниже и реально любят за то, что кто-то себя кем-то мнит, а иногда за способность дослушивать чужое мнение до конца…

Дилемма «менять его или уйти» – не такая простая.

Как видите, поменять можно. Я в это верю и мой опыт это подтверждает. Но иногда я прямо заявляю о том, что, чтобы поменять ЭТОГО мужчину, придется потратить очень много времени и сил. И да, иногда это неоправданная жертва.

Но уйти – это тоже не всегда выход. Чаще всего, женщина, которая хочет уйти, по-настоящему (на уровне любви к Я другого человека) своего мужа не любит. А вот вопрос: любила ли? А, может, просто разлетелись иллюзии поведения и качеств своего мужчины?

Если первоначально любовь к именно этой системе ценностей своего мужчины была, а потом она перестала устраивать, то нужно обратить свой взор на очень странный и страшный вопрос: а зачем мне муж/мужчина/семья вообще? И когда мне отвечают «для счастья» - я продолжаю спрашивать дальше. А что для Вас счастье? Как Вы его измеряете? Есть ли что-то важнее? и пр.

И если мне отвечают про спокойствие, уют и комфорт, то, как говорится, «не надо лохматить бабушку». Значит, Ваши потребности в семье/паре обосновались на уровне качеств и способностей. Ими и оцениваете свою семью. Либо, если есть искренное желание пройти через все иллюзии любви и прийти к ней реальной и настоящей, то развивайте себя по уровням, описанным выше.

Хочу оговориться, что правильного ответа на вопрос «зачем мужчина» не существует. Ответ определяется уровнем развития личности как таковой.

И если Вы претендуете на некое понимание, ощущение или даже предощущение того, кто Вы и зачем Вы, то, я уверяю, вопрос различия ценностей очень даже решаем.