Обесценивающая мать: почему? и что делать?

Известно дело, для мамы ее ребенок – всегда ребенок, даже когда стал взрослым и подернулся сединой.  Ну и нормально, до тех пор, пока это проявляется  не в буквальном смысле.  Со своей взрослой дочерью или сыном обращаются так, будто он беспомощное, неразумное, непослушное дитя, какое-то, несоответствующее ее требованиям об уме, красоте, поведению, достижениям и т.д.

Почему они так делают? И что за этим стоит?

Ну, как правило, у таких матерей

Высокий уровень тревожности  

Они всегда найдут причину для тревоги и беспокойства, даже если все хорошо, все живы, здоровы.

«Закрой рот/надень шапку, а то простудишься!», «В кино не пойдешь, заразу подцепишь»,

Причем, последствия предмета тревоги раздуваются до огромных слонов.

«Не поздоровалась с тетей Олей – кто же из тебя вырастет!?», «Двойку получила – в дворники пойдешь!», «Суп не съел – желудок испортишь!».

Как следствие,

Высокая степень контроля.                           

А ей  надо кого-то контролировать, чтобы снизить тревогу. Тревогой управлять не может, собой – сложно. Легче – другими. И лучший объект для контроля – слабохарактерный муж или собственный ребенок. С мужем все понятно, никуда не денется.

А вот ребенок, пока еще не вырос, его проще контролировать и наказывать.

«Получил "3" – не пойдешь на улицу!», «Не помыл посуду, не получишь карманных денег»       

Взрослого приходится придавливать сильнее, порой,  не выбирая средств, выражений и не задумываясь об уместности данного метода, унижая и обесценивая. 

«Чтобы в 9 была дома!» (в 25 лет-то),

«Выйдешь за него – я от тебя наследства лишу! Ну и что, что беременна!»

«Ты – вообще никто, и ничего тут твоего нет, это все мы заработали.»

Если живут вместе, отслеживаться будет каждый шаг и действие, даются непрошенные советы. «Ты почти ничего не съела, куда ты едешь на голодный желудок?», «С кем ты там разговаривала?», .«Не надевай это платье, оно тебе не идет!», «Мне не нравится, в чем ходит твоя Светочка. Смотри, еще будет тебе рога наставлять!»

Если врозь, телефон в помощь: «Привези, увези, у меня давление…  Неблагодарная дочь…»

Главный рычаг управления своим ребенком  - это его чувство вины и стыда.

Чтобы сохранить контроль и доминирование.

Чтобы таким хитрым образом, чувствовать себя нужной, важной и значимой.

Обесценивающей матери угодить нельзя! Обесценит...

Потому что внутри тревожно, одиноко и нелюбовь…

Из-за тотального контроля не привыкла мама доверять своему взрослому ребенку, она же все контролировала и хочет продолжать в том же духе и в ход идут разные способы шантажа и угроз. 

«Куда ты едешь? В Москву с девушкой? На 3 дня?! Ах, ты меня бросаешь тут одну! Так-то ты к матери относишься!».

Это, конечно, жесткие варианты. А бывают очень мягкие и обтекающие, и не замечаешь, как тебя убедили и ты сделал то и это, чего и не собирался. Как-будто окутали туманом. Как ты почувствовал себя виноватым и каким-то ничтожным. И ведь все делается из лучших побуждений! Мама так любит и боится потерять!

Влияние социальных шаблонов и стереотипов

В советскую эпоху их влияние было тотальным. Думать было не надо. Нет, ну надо, конечно, но не все об этом догадывались. За тебя уже подумали, как и что правильно.  Общественно было выше личного. Кто ты и что ты? Кого это волнует?

«Хвалить нельзя, потому что зазнается», «Ремень на стене, чтобы от рук не отбился»,  или это всемогущее «А что скажут люди?»  и прочий бред, который нет смысла описывать. 

Да можно даже не бить, а просто холодно молчать – ремень отдыхает.

Достаточно отклониться от  шаблона в ее голове, чтобы вызвать сокрушительную ярость.

Груз насилия, лишений и травм в роду

Увы, это не просто история, оставшаяся в прошлом. Это эхо, передающееся из поколения в поколение.

Голод, войны, войны, войны, репрессии, раскулачивания, дефицит,   – сколько этого было только в прошлом веке?  Через все это прошли наши предки и как-то не сошли с ума. Но психику это точно не оздоравливает.

Счеты с отцом ребенка

Что у матери было с отцом ребенка и что осталось к нему? Обида, злость, ненависть? Не имея возможности вылить на него, можно же вылить на сына или дочь. «Ты такой же … как твой отец!»

Приведенные здесь примеры, конечно же, не про здоровые отношения ни разу. Но про реальную жизнь где-то рядом.

Обесценивающие матери – это несчастные женщины, с огромной дырой/болью внутри. И все, что они делают с другими, скорее всего, когда-то делали с ними. Они даже не знаю, что они хотят? Кто они? Жили, как все…  Все, что они делают с детьми, на самом деле, про них самих. Все что они делают и говорят - лишь отражает их внутреннюю боль и страдание.

Отсутствие других интересов и хобби

То есть того, что придает их жизни смысл и скрашивает одиночество. Чем меньше других интересов, тем сильнее ощущение ненужности и одиночества, тем с большим энтузиазмом будет участвовать в жизни своего ребенка.

Что делать?

Менять модель взаимоотношений. Важно научиться отделять себя от ее слов и ее отношения. Они все про нее, про ее боль, ее неустроенность, одиночество и неудовлетворение.   Сложно, когда ты терпел на своей шкуре постоянные унижения с детства. Сложно чувствовать себя взрослым рядом с мамой, потому что она мама.

Что помогает?

1. Информация, книги, статьи, видео, консультирование: все что дает понимание на тему «почему она так себя ведет?». Это помогает лучше ее понять и ее реакции отделить от себя.

Например, книга Сюзан Форуард "Эмоциональный шантаж".

2. Учиться по-другому реагировать на ее слова, действия, манипуляции.

«В таком тоне я с тобой разговаривать не буду. Мне это неприятно. Звони, когда успокоишься».

3. Перестать оправдываться и потакать капризам.

4. Научится отличать вопрос от наезда.

«Ты почему пришла так поздно?!» .

Не нужно придумывать про пробки или вступать в перепалку «Я что, не имею права на личную жизнь?!»

Ведь это не вопрос. Это утверждение. «Ты меня не послушалась, и заставила сидеть тут и переживать в одиночестве, поэтому я зла и обижена на тебя!»

Когда это вопрос, интонации другие.

5. Найти способы пресекать уничижительные высказывания в свой адрес, по возможности.

6. Попытаться помочь маме найти другие интересы, куда сместится большая часть ее внимания.

На пути к взаимному, а не одностороннему компромиссу не обойдется без обострения конфликта. Разрушение привычной модели отношений не может быть безболезненным. Не всегда этот компромисс можно найти, особенно, если это клинический случай со старческими нарушениями.

Но решимость и готовность влияет на то, на что можно повлиять. Например, нанять няню на сколько-то часов, чтобы можно было вздохнуть и расслабиться (если это больной человек).

Мне нравится фильм «Чистый  лист» (2010) с Жераром Депардье, чьи кадры я здесь использую. Его мать, неуравновешанная, взрывная женщина, в детстве сильно гнобила своего сына, обзывала тупицей и недоумком, который ничего не может. Он так и вырос с таким представлением о себе, но при этом чутким, честным и добрым. В его жизни появилась милая, душевная старушка, с которой у них сложились совсем иные отношения, чем с матерью: теплые, заботливые, понимающие и  целительные для обоих. А сын лишь после смерти мамы нашел подтверждение ее любви к нему…  Добрый, атмосферный фильм.