Почему он/она ТАК со МНОЙ поступает?!

ПОЧЕМУ ОН ТАК СО МНОЙ ПОСТУПАЕТ?
Или: за что мне это?!



Такие вопросы задают и мужчины, и женщины, которые находятся в отношениях.
Любое психологическое направление выдаст вам массу причин этого.
Классические психологические концепции расскажут про то, что партнеры формируют свои поведенческие реакции друг к другу исходя из моделей собственных семей.
Тех ролей, которые видят дети в отношениях папы и мамы. И переносят впоследствии на свои отношения.
А еще, про пресловутый треугольник Карпмана и созависимые отношения, в которых
партнеры бегая внутри треугольника по очереди становятся по отношению друг к другу то жертвой, то спасителем, то тираном.
Про концепцию потребностей, которые не удовлетворены у одного, а другой не может/ не знает, как / не хочет/ не умеет их удовлетворить.
Ведическая психология сошлется, скорее всего, на карму, и то, что именно в этих отношениях Вам нужно ее отработать, осознать свой урок, исправить себя.
Все это звучит как приговор, Вам не кажется? Или бег по кругу.
А на самом деле, что дает нам понимание причин той ситуации, в которой Вы конкретно находитесь сейчас?
Вы можете найти выход из нее? Найти эффективное решение, как поступать?
Если да, то честь Вам и хвала. Вы очень осознанны, и я искренне желаю Вам удачи в том, чтобы решение преобразовать в действие.
И чтобы Вы снова не задались впоследствии этим вопросом.
 
Я обычно предлагаю вспомнить, и честно сказать, какое состояние было у человека, когда он принял решение начать именно эти отношения.
Все говорят: "нормальное было". Но, когда копаем поглубже, начинает всплывать... истина.
То, что было завалено сверху ненастоящими эмоциями, показными чувствами, засунуто куда поглубже. Когда это честно вспоминается, возникает понимание, что состояние было... не очень.
А честный ответ на второй вопрос: для чего вы вступили в эти отношения?, может некоторым очень не понравится.
Страх одиночества. Бегство от предыдущих отношений в новые.
Желание банального удовлетворения своих сексуальных потребностей.
Стремление быть не хуже других.
Найти богатого ( обратная сторона страха бедности, или стремления быть не хуже других, и т.д. )
И это лишь самый малый перечень не осознаваемых мотивов, и связанных с ними действий по созданию отношений.
В самом общем смысле, мы, не имея ресурсов в себе, стремимся получить их от другого. Ждем, что он заткнет собой амбразуру нашей внутренней пустоты.
Получается, что Вы вибрируете на частоте своей эмоции, и это привлекает в Вашу реальность того партнера, который может частично компенсировать собой то, чего Вам не хватает. Так же, как и Вы ему (ей).
Объясню, но очень условно. Девушка обижается на отца за то, что он ушел из семьи очень рано. Ей не хватало мужского внимания. Она вышла из предыдущих отношений с еще более усилившимся чувством обиды по отношению к предыдущему партнеру. Это ее базовая эмоциональная вибрация на момент встречи с новым партнером. И как известно, обида создает вибрацию Жертвы. А желание внимания от мужчины- некая компенсация внутренней боли.
Парень перед встречей с ней был уволен с работы. И испытывал сильное чувство отверженности. А также, испытывал злость к своему отцу. Парень был одинок, и не хотел, умереть в одиночестве и беззвестности, как отец.
Злость создает вибрацию Тирана.
Вот, и встретились, два одиночества. Базовые свои на момент встречи состояния завуалировали стандартной схемой.
Итог: она каждый раз обижается на него за то, что не дал ей отец, и уходит к подруге, игнорируя его звонки. А он испытывает отверженность, и злость, как если бы его снова уволили. Следующей его реакцией будет создавать условия тотального подчинения и контроля, поиск, возвращение беглянки. Она это воспринимает как хоть какое-то внимание с его стороны, и так далее.
Это не плохо. И не хорошо. Это просто так случается. И я скажу больше.
Реагируете при этом всем, не совсем Вы. А Вы под воздействием своего шаблона!
Но: свобода выбора того, как отреагировать на Вашего партнера- это Ваша неотъемлемая свобода.
Именно бессознательно мы выбираем именно тот привычный тип реакций, которые, как мы думаем, нас защищают, дают безопасность.
И эти наши реакции могут служить спусковым механизмом для нашего партнера.
Круг замкнулся. Колесо Сансары продолжает свой бег по кругу...или, по треугольнику Карпмана.
Вот дальше и начинается еще один выбор. Оставить все как есть, и не грузиться этим бредом. Бежать, бороться, сдаться. Слушать советы друзей , подруг. Читать книги о позитивном мышлении.И (или) как исправить себя, или партнера, сманипулировать, чтобы Вы или он стал более удобен для другого. Уйти с головой в работу, путешествия, развлечения и т.д.
 Ваш шаблон, всего лишь дает Вам понимание того, что пустота внутри будет требовать очередную жертву. И это тот материал, с которым можно успешно работать.
Потому- что ПРОБЛЕМА, ПОРОДИВШАЯ ШАБЛОН, НАХОДИТСЯ ВНЕ ВАС. Ваше состояние на момент встречи его включило у Вас, и привлекло Вашего партнера, который его у Вас компенсирует.
Ваши блоки, ваши травмы, Ваши многие шаблоны, которые проявляют себя во взаимоотношениях заложены в наших генетических родовых программах, "перешедших" нам по наследству, что уже доказано современными исследованиями. 
Все это находится в нашем подсознании, все это управляет нами, нашими партнерами, которые отражают всего лишь тот факт, что нам нужно работать со своими блоками, состояниями, работать над собой, исправляя свою эмоциональную реакцию или ментальную программу. 
Вариант расстаться со своими программами - возможный вариант того, чтобы расстаться со своими комплексами, а не с человеком!
Есть современные психотехнологии, которые позволяют это сделать успешно. 
Об одной из них я написал в статье 

Почему быстрые «Быстрые Личностные Изменения»?

Избавьтесь от своих программ, а потом уже в спокойном уме и добром здравии принимайте решение- как Вам реагировать на Вашего партнера в  Ваших текущих отношениях.  
Для этого я приглашаю Вас к совместному решению накопившихся проблемных ситуаций в жизни online и при личных встречах. 
Искренне желаю Вам свободы, удачи и счастья.
С уважением, Синицин Кирилл.