Я ухожу от тебя, мама... или Почему люди разводятся

Часто люди, переживающие развод, считают, что у партнера претензии к ним и только к ним. Партнер, уверяю вас, видит так же. Что вы и только вы причина его некомфорта. Ну, может, немного он, но это лишь мизер.
 
Почему? Да потому что мы просто живем, а не занимаемся психологической работой, взаимными раскопками и т.д. Большинство пар живут по принципу "в кайф - не в кайф", а кайф - это недолго.
 
Но после кайфа, создающего пару, начинается взаимное оголение травм, видение друг в друге проекций тех людей, что делали нам больно. И зачастую это родители. Это закон, и именно поэтому начинаются кризисы.
 
К моменту создания отношений в нас что-то уже да болит. Это нормально. Где мы это можем проиграть, оголить, усугубить, увидеть? Только в паре! Где мы можем узнать другой опыт, более успешный, который мы можем сотворить сами? В паре.
И потому у семьи смысл гораааздо больший, чем блинчики по воскресеньям.
 
Почему кризис становится возможным? Потому что отношения стабильные и значит, у психики есть вариант избавиться от прошлого, простите, хлама, нажитого в родительской семье. А как? Да просто начать видеть родителя в своем супруге. Совершенно подсознательно. Начать чувствовать ту же боль, те же эмоции, ту же загнанность в угол... Что здесь и сейчас, казалось бы, абсурдно. Ведь это в детстве мы никуда не можем уйти, а во взрослом возрасте - пожалуйста. Только психика, впав в состояние прошлого, не может выйти из старой матрицы. По сути партнер ее лишь актуализирует, старую боль, а не создает что-то новое.

И потому, очень часто, не увидев этот пласт отношений (а его непросто увидеть), партнер решает уйти. Но от кого он уходит? Он уходит от родителя в лице супруга, осуществляя успешный опыт разрыва отношений, возврата агрессии родителю в лице супруга, наказания родителя за обиды. Вот и вся психология развода.
 
Да, плачет каждый всерьез. Но поверьте, нередко по прошлому. И больнее от непонимания, от старых нерешенных эмоций, от потери уже потерянного родительского внимания, а не от потери внимания партнера. Собственно, в период семейного кризиса нередко случается та самая ретравматизация. Больно так, что жить невозможно, да только партнер ничего такого не сделал - болело до него. Да плюс больно от обиды, ведь многие рассчитывают зализать свои раны в браке - а не выходит. Ведь внутри давно болит. Тут только, что называется, чиркни спичкой...

И потому мой совет, точнее, два:
 
1. Помните, все не так, как вы видите. Есть другие грани вашей старой травматической матрицы, которые не увидеть без специалиста. Ведь в отношениях с партнером нередко лишь видится повтор того, что уже было. Но ключевое слово - "видится".
 
2. Идите в терапию, как только почувствовали некомфорт в отношениях. 
 
Все это позволит выйти из кризиса с минимальными потерями и максимальными приобретениями. Ведь отношения созданы для взаимного роста. Поменьше иллюзий.;)