Скованные одной цепью или про отношения, которых нет

Скованные одной цепью или про отношения, которых нет

Какова основа любых здоровых отношений между мужчиной и женщиной? Размышляя на эту тему, мне удалось выявить несколько таких «кирпичиков», являющихся фундаментом для крепких отношений:

-искренняя (истинная) любовь;

- взаимное уважение,

- равноправие;

- ценность друг друга;

- удовлетворенность;

- поддержка, забота друг о друге…

Наверняка, каждый из вас может добавить в этот список что-то свое, важное и ценное именно в ваших отношениях. Здоровые, гармоничные отношения являются основой для развития и личностного роста. Но отношения не всегда приносят удовлетворение и комфорт. Наоборот, в некоторых отношениях человек испытывает много негативных чувств и напряжения, зачастую не понимая, зачем ему такие отношения и почему он не может расстаться с партнером. Такие отношения я называю «патологическими». Патологические отношения фрустрируют, останавливают, вы застреваете в них, не замечая постепенного накопления обиды и неудовлетворенных желаний. Это отношения, которых фактически нет.

Что же лежит в основе патологических отношений? Как гештальт-терапевт, могу выделить следующие причины, удерживающие вас в таких отношениях:

- чувство вины (перед партнером, родителями, детьми, социумом). Оперирование чувством вины - это эффективный способ удержать партнера в отношениях. Вы можете сделать его виноватым в своей неудавшейся жизни, лучших потерянных годах, не построенной карьере или не реализованных планах. Стараясь доказать партнеру, что он выбрал вас не напрасно, вы остаетесь с ним в отношениях. Или же наоборот, вас могут обвинять ваши родители в том, что вы оставляете ребенка без отца (матери), столько денег было потрачено на свадьбу, покупку квартиры и прочего,  родители так сильно вложились в вашу семейную жизнь, а вы вдруг взяли и перечеркнули все их усилия.

- стыд. Вам стыдно признаться (себе, родителям, социуму), что ваш брак не удался, вы выбрали не того  партнера, совершили ошибку, потерпели поражение. И теперь остались у «разбитого корыта» и придется начинать все сначала.

- жалость (к партнеру, детям). Партнер давит на вас, вызывая у вас чувство жалости к себе, говоря, что он вас очень любит и не сможет без вас жить.  Он может также просить вас подумать о детях, пожалеть их, задуматься об их непростой судьбе в семье разведенных родителей.

- привычка. Вы остаетесь в отношениях по привычке, потому что кажется, что так было всегда, и менять что-то нет смысла, желания или ресурсов. Вы не хотите развивать отношения, ваш партнер вам безразличен, вы не вникаете в проблемы друг друга, а просто сосуществуете рядом. Такие отношения исчерпали себя  и не несут в себе ничего, кроме раздражения, скуки и одиночества.

- страх (одиночества, боли). Из-за страха остаться в одиночестве и испытать боль от того, что отношения прекратятся, брак распадется,  мужчина и женщина вместо любви выбирают контролировать своего партнера, прощать или не замечать многие неподходящие формы его поведения, закрывать глаза на его проступки, жить завтрашним днем, надеясь на то, что партнер однажды поменяется.

Отношения, основанные на таких «кирпичах» не приносят ничего, кроме напряжения, неудовлетворенности, дискомфорта.

Если вы чувствуете, что ваши отношения зашли в тупик,  задайте себе вопрос: «Кто и каким способом удерживает меня в этих отношениях? Почему я выбираю оставаться в них?»

Если вы остаетесь в отношениях по привычке, потому что испытываете чувство вины, страха или жалость к партнеру, то есть, если это не ваш осознанный выбор и желание, то такие отношения не являются здоровыми. Это насилие над собой.

Вы сами выбираете отношения, в которых состоите. Если они вас не устраивают – меняйте их! Если не хватает собственных сил и ресурсов на это, обратитесь за помощью к психологу. Вместе мы сможем разобраться, на каком фундаменте выстроены ваши отношения, и почему они не приносят вам удовлетворения и комфорта. Не бойтесь сделать выбор в пользу новых, полноценных, здоровых отношений!

С заботой о Вас, Мещерякова Ирина.