Я без тебя умру…

Знакомо ли вам такое состояние, когда не хватает воздуха, сердце замирает и темнеет в глазах? Ощущение прекращения жизни – смерть. В момент, когда Ваш любимый человек сказал, что больше нет любви, ваши отношения закончились. Умерли… И вы чувствуете, что умерли вместе с этими отношениями. Не хочется никого видеть, слышать. Не хочется есть, спать. Нет ничего впереди, всё осталось в прошлом.

А если это состояние длится и длится, и нет возможности отгоревать потерю и идти дальше, к новым отношениям, новой жизни? Или в новых отношениях все повторяется?

-Я всегда и во всём вижу только плохое, - сказала она.

-Как Вы думаете, зачем Вам смотреть на все под этим углом зрения?

-???

-Что Вы сможете разглядеть, если угол зрения изменится? Может быть там что-то страшное, неприятное в себе можно увидеть. И возможность «видеть все плохое» защищает Вас?

Не всегда я могу сказать эти слова клиенту. Нужна определенная степень зрелости, психологической устойчивости, чтобы начать разглядывать темные уголки своей души. А когда человек находится в отношениях треугольника Карпмана – Жертва-Преследователь-Спаситель, он всегда слаб. Ролевое поведение со всех позиций треугольника запускается из переживания беспомощности.

Попасть в это состояния настолько невыносимо для Преследователя, что он развивает контрфобическое поведение и нападает сам, лишь бы не «заразиться слабостью, беспомощностью», скрыть существующую слабость, неустойчивость своего самоощущения.

Развивая бурную деятельность по спасению Жертвы, Спаситель избавляется от ощущения своей ненужности. Это позволяет ему не ощущать свою беспомощность в оказании помощи самому себе. Ощущать свое право быть просто так, без спасения кого-либо. Жить без потребности быть нужным, полезным.

В роли Жертвы слабость явно демонстрируется. И окружающие порой дивятся, почему он так явно слаб и беспомощен? Почему ничего не меняется? И именно устойчивость таких отношений позволяет предположить выгоду такого положения. Не скрывая своей беспомощности, проживая в ней, можно спрятаться от мира взрослой ответственности за свою жизнь. Это состояние привычно и знакомо, а что и как будет там, во внешнем мире взрослых, неизвестно и страшно.

И ходить по этому треугольнику ролей можно и втроем, и в паре. И один человек может преследовать себя постоянными дедлайнами, переживать беспомощность в состоянии Жертвы и спасать себя, заглушая переживания алкоголем.

Выход из этого треугольника находится в точке входа – в переживании собственной беспомощности. Оно может быть грандиозным и полным, как у младенца, а может быть менее поглощающим. Всё скрыто в личной истории ранних отношений с матерью. И именно эта история воссоздается в кабинете в отношениях клиент-аналитик через процессы переноса и контрпереноса. И возможность прожить эти отношения по-другому изменяет степень «выносимости» быть беспомощным, ничего не знающим, ни на что не способным. Это переживание не становится тотальным, от него не надо защищаться, используя ролевые игры. Не надо оправдывать свое существование полезной деятельностью, обесценивать других, ради повышения собственной значимости. Это позволяет не втягиваться снова и снова в одни и те же отношения, отделиться от родительских комплексов и жить своей жизнью. Страхи и ожидания материнского комплекса уводят от реальности, от собственной жизни. Проживая чужую жизнь, нет удовлетворения, смысла. Появляется сильное чувство вины, прежде всего перед самим собой, за то, что не стал собой. И нужна большая смелость, чтобы признать это и изменить.  Потребуются кропотливая и трудоемкая работа над собой, однако эти усилия приводят к хорошей самооценке, осмысленности жизни, появляется больше жизненных сил, а вокруг больше интересных людей, с которыми можно строить равные, взрослые отношения.