Про труд и романтику долгосрочных отношений

Итак,
если вы думаете, что хотите долгосрочных отношений, но у вас не получается, то

начнём с возможных сложностей-

первая засада, которая поджидает людей, очень хотящих иметь длительные отношения -

напряжение и то, как люди к нему относятся. 

Обычно оно появляется намного раньше несогласий. Само изменение ситуации - вы рядом с другим человеком, вас видно, вы не одни, вызывает чувства - волнение, тревогу, возбуждение, страх, что само по себе является нормальным. 

Напряжение - спутник любой новой ситуации, любых сильных чувств. И это тоже нормально. Всегда. Организм собирается, мобилизуется на всякий случай, ему пока не понятно, является ли эта ситуация для него безопасной, можно ли выдыхать, или нужно ещё больше собраться...

Многие люди, не успевая добраться до напряжений другого рода (там, где ценности не совпадают, кризисы, которые у каждого свои и совместные, потери и др.) попадаются на этом первичном напряжении и... дальше не идут. Плачут и сокрушаются про свою одинокость, про то, что нет отношений, но раз-за-разом оказавшись в этом напряжении, убегают в свои тихие, уютные, но одинокие берлоги. 

Следующее место, об которое можно прилично спотыкнуться и решить, что "это не мой человек" - неоправданные ожидания. И они могут касаться не только самого человека, но в первую очередь это могут быть какие-то идеи, например, про то, как должны развиваться отношения. 

Я знаю многих людей, которые сразу хотят от свежих отношений ощущения стабильности и сверх прочности. Само по себе желание обычное- все мы стремимся к безопасности и уменьшению тревоги. 

Но за истериками, раздражением и тревогой по поводу отсутствия стабильности часто стоит не обнаружение факта, что её нет, а требование- "Ты мне должен её обеспечить". 

И, соответственно, если другой не делает этого, то это повод для накопления большого количества токсического напряжения, которое отравляет, а в дальнейшем разрушает отношения. 

Из распространённых ожиданий этого периода в основном всё вертится вокруг "должна", "должен".  Понимать, любить, делать, чувствовать, знать... Всё вокруг этого.

Единственный способ здесь не сбежать, напомнить себе, что вы сейчас в начале отношений, вы знакомитесь, узнаёте друг друга. Позволить этому процессу происходить. Это вовсе не значит, что нужно закрывать глаза на то, что не нравится. Про это как раз важно говорить. И про отношение своё к каким-то вещам важно говорить. Только через ясность и обнаруживание себя можно устанавливать границы. А будут границы - будет на что опираться - будет пресловутая безопасность и стабильность. 

Здесь конечно же снова появится напряжение. 

При установлении границ оно всегда есть. Что-то кому-то обязательно не нравится, что-то раздражает, что-то злит. Но это снова нормальные чувства, которые скорее говорят о том, что отношения развиваются- люди есть, каждый из них отдельный человек, они разные, они чувствуют, они появляются, они притираются. 

Здесь и дальше, и всегда- 

важно помнить, что отношения не идеально ровная, чёткая конструкция, а живой процесс со своей динамикой, этапами, сложностями, ресурсами, ровно как и со своими ограничениями, требованием вложений, потерями и дефицитами. Есть то, что мы в них можем получать - заряжаемся, подпитываемся поддержкой, теплом,  чувствуем себя нужными, важными, значимыми, признанными, принятыми... 

Есть и то, чем нам нужно за них платить- напряжением в местах непохожести, необходимостью прояснять и постоянно устанавливать какие-то рамки, необходимостью проживать разные чувства, связанные с наличием, отсутствием и качеством контакта в отношениях, возможной потерей автономности, обнаружением собственной зависимости, привязанностью и болью, если она нарушена...

Дальше, если вам удалось пройти первый отношенческий уровень и немного выдохнуть - вы таки остались друг с другом, несмотря на бурю чувств ( а может благодаря ей), сомнений, ожиданий, долженствований - вы переходите на второй. 

Переход на следующий этап не обязательно значит избавление от ожиданий, они вполне себе могут жить и дальше, просто либо появилось больше смирения, либо терпения, либо что-то стало доступно для осознания.

Так вот следующий этап- я бы его назвала- "мы есть, мы вместе, мы не убили и не сбежали друг друга на предыдущем этапе" - и что теперь с этим делать, как этим пользоваться?

Основное напряжение и соблазн этого периода - растревожиться от сильного снижения градуса чувств, испугаться спокойствия и стабильности, за которые так боролись вначале, и которое сейчас кажется остановкой, проблемой в отношениях и со страху начать либо обвинять в этом другого, либо себя. Либо обесценить сами отношения. Начать искать другие.

Это всегда возможно, но если хоть что-то внутри звенит и трогает, и связывает с этим человеком, можно попробовать вложиться пока в эти.

Тут важно снова вспомнить, что отношения - это динамический процесс, со своими этапами. И то, в чём вы оказались- переломная, кризисная точка.  Что-то уже есть, и в то же время что-то другое становится важным. 

Здесь обычно люди начинают лучше видеть друг друга, и это не всегда вызывает приятные чувства. Также может появиться ощущение, что "мы всё друг о друге знаем, всё понимаем" и оно точно не добавляет возбуждения. А возбуждение, интерес - ключевые двигатели отношений.

Здесь важно притормозить. Вспомнить, что другой - не вы и вы просто не можете всё о нём знать. Вы и о себе, скорее всего много чего не знаете. И что возможно сейчас в вас включились тенденции на уничтожение отношений. Возможно, вы оказались в таком месте, которое из вашего опыта для вас слишком сложно переживаемо. 

Может быть пахнет сближением - а вы боитесь близости, как огня. Боитесь довериться, расслабиться, быть с кем-то рядом, вместе. Боитесь или стыдитесь оголиться, открыться, быть видимой (видимым), а потом брошенной (брошенным), преданным. 

Тут главное не бить на опережение. Присмотреться к своему партнёру, всё время присматриваться и прислушиваться - может быть как раз он готов вас выдержать, остаться с вами в месте вашей боли, в месте дефицита. А может быть вам удастся распознать, расслышать его боль и не сбежать, остаться, выдержать. Пережить вместе. 

Такие этапы очень скрепляют пару, после них остаётся ощущение совместности, доверия.  После них легко отдаляться, не страшно двигаться. Есть ощущение, что есть куда возвращаться. 

Возможно это как раз то чувство, к которому многие преждевременно стремятся и требуют его в начале отношений. И ранятся об то, что его нет, что к нему нужно прийти, в том числе через напряжение и множество вложенных усилий. 

Этот этап может быть очень длительным, если уметь балансировать между сближением и отдалением. Уметь и хотеть выстраивать автономность в рамках отношений, вкладываться в себя, в то, что интересно. Быть готовым отпускать партнёра, верить ему и в него.  Я бы его назвала "уходить и возвращаться".

Я пишу какие-то очень общие вещи. 

Понятное дело, что в каждом индивидуальном случае есть свои особенности, подводные камни, многое сложно заметить, в силу каких-то ограничений, не готовности, невозможности осознать. 

На разных этапах пару, и каждого по отдельности поджидают жизненные вызовы - проблемы со здоровьем, изменение финансовой ситуации, рождение детей, их взросление, их кризисы, болезни, потери близких, профессиональные и личные кризисы...

Здесь всегда много тревоги, страха и других, разных, смешанных чувств и в зависимости от того, насколько каждый из пары способен встречаться с этими чувствами в себе, насколько он готов их замечать, проживать и насколько готов иметь с ними дело в другом человеке, настолько отношения в паре остаются тем ресурсным местом, куда хочется возвращаться. 

И наоборот, если один или оба партнёра закрыты, не способны замечать, осознавать, быть с друг другом в этих пограничных ситуациях - отношения становятся скорее формальным местом, у которого, как у любого формального места, какие могут быть функции? - для вывески, например (для кого-то важно и достаточно демонстрировать наличие отношений, каких - не важно), сбережение общего имущества- недвижимости, детей…

Ну чего я ещё не написала- может про любовь? Да, давайте, про любовь, добавим немножко трепетного, романтического (как я люблю). 

Про то, что важно, чтобы она была. Про то, что если она есть - многое можно простить, многое пережить, многое не важно. Если она есть, можно падать, вставать и дальше идти. Про то, что она не всегда одинаковая. Иногда явная и тогда нет вопросов про быть или не быть, а иногда прячется и тогда сомнения всякие лезут, вопросы экзистенциальные- куда я? туда ли? в чём смысл моей жизни? И тогда очень хочется ей кричать - вернись! Я же тебя помню, вот же от тебя внутри место ещё тёплое. И здесь главное её ждать. Держать это место. Она всегда возвращается. Иногда потрёпанная, иногда серьезная, иногда повзрослевшая, иногда постаревшая. Но всегда возвращается.

Если её не было ещё, тогда важно подготовить для неё место.

Автор: Алёна Швец

Фото: Tverdohlib.com