Родительское программирование (продолжение)...

В предыдущей статье вы уже ознакомились, на мой взгляд, с самой страшной родительской программой «НЕ БУДЬ», «НЕ ЖИВИ». Предлагаю вашему вниманию следующие, не менее важные родительские установки. Итак…

«НЕ БУДЬ СОБОЙ»

1. Эта команда обнаруживается часто у тех детей, в семьях которых «хотели мальчика, а родилась девочка». Ожидания родителей были простроены в отношении маршрута ребенка одного пола, и когда ребенок родился, родители испытали сильное разочарование.

Например: когда в семье одни мальчики или одни девочки.

Вербальное послание: «Здорово, что ты родился!»

Невербальное: «Не будь мальчиком или девочкой». Тогда девочку будут поощрять, когда она будет вести себя также озорно, как мальчик; эту девочку будут одевать в штанишки, а не в платья, будут поощрять драчливую манеру поведения (ловкость и бойкость), чем послушание и чувствительность, характерные для поведения девочек, и напротив, если это мальчик, будет поощряться нежность, внимание к тонким эмоциональным аспектам и будут говорить: «фу, ну что ты как грубый, противный мальчишка…, ты должен маму и папу любить и заботиться» – внушается программа, свойственная женскому воспитанию.

Отказ от собственных проявлений, устремлений. «Я хочу одно – родители предлагают другое».

2. Если ребенка называют именем какого-то родственника (в честь дедушки), вместе с именем и подчеркиванием похожести на этого человека, ребенку предлагают очень четкое программирование маршрута и поведения. Чем больше ребенку рассказывают каким был дедушка, тем больше ему предлагают послушание в следовании того же самого маршрута «ты такой же высокий как твой дедушка, а дедушка любил…и во всем ты похож, кроме одного, ты какой-то озорной». Что происходит?

Рассказывается о схожести, потом о том, что родителей не устраивает и ребенка «вгоняют в рамки» - «перестань быть самим собой, поступи так, как нам нравиться».

Или другой пример: был старший брат , который умер, следующего ребенка назвали тем же именем. Ребенок начинает проживать как бы «за двоих», ребенок не является самим собой, своими заслугами пытается доказать право на жизнь.

«НЕ БУДЬ РЕБЕНКОМ, НЕ БУДЬ МАЛЕНЬКИМ»

«НЕ ВЫДЕЛЯЙСЯ»

«Мне будет приятно, если ты не будешь ребенком»

Эта программа формируется в следующих случаях:

1.    Если родители имеют детский компонент, а двух детей быть не должно, родитель неосознанно начинает вытеснять маленького ребенка, оставляя место для самого себя. Если мама инфантильная, истеричная, ей будет неприятно, если ребенок будет плакать, ныть, тянуть внимание на себя «когда ты маленький – это плохо!». Если ребенок принимает это послание, соответственно это притягивает другое послание « НЕ ВЫДЕЛЯЙСЯ» - «мне неприятно, когда ты тянешь одеяло на себя!».

Призыв «ты такой взрослый мальчик, тебе уже целых 4 годика, ты уже должен соображать» фактически означает ускоренное развитие, чтобы не доставлять родителям неудобств. Ребенок становится родителем для самой мамы.

2.    Если родители сами по себе скучные зануды, у которых очень слабым является детский компонент, они сами не умеют играть – игра с ребенком им приносит дискомфорт. Здесь транслируется послание «Когда же ты вырастешь!».

3.    Если из семьи уходит супруг – ребенок становится опорой для семьи. Вырастают «маленькие старички» - передается ответственность.

4.    Эта программа часто звучит для старших в семье детей, когда из-за баловства младшего на старшего ребенка перестают обращать должного внимания и делают его своим помощником «ты уже такой взрослый, тебе уже не нужно столько внимания». Такие дети часто не помнят детства. При этом ребенок, перестав быть «маленьким», где  не удовлетворяется «хочу»,  стремительно формирует две другие зоны: «могу» и «надо». При этом выключаются телесные потребности, интуиция, перспектива, человек живет одним днем.

Как проверить на наличие такого послания?

- Если сидите с детьми и чувствуете себя некомфортно.

Рядом с этой командой «НЕ РАДУЙСЯ, НЕ ПОЛУЧАЙ УДОВОЛЬСТВИЯ»

У этих людей часто присутствует убеждение: «если тебе очень хорошо, значит ты плохой!» они не чувствуют бурной радости.

                               «НЕ РАСТИ, НЕ БУДЬ ВЗРОСЛЫМ»

«Оставайся маленьким, не будь большим»

Эта программа характерна для младших детей в семье и для поздних детей, которые радуют своих родителей, способ возвратиться к молодости.

Когда дети вырастают они уходят из-под контроля. При этой установке родители будут максимально ограничивать возможность самостоятельного поведения, особенно в подростковом возрасте.

Если ребенок растет в неполной семье, ему будет транслироваться «не оставляй меня, мне с тобой хорошо». Ребенок становится «эмоциональным костылем».

В подростковом возрасте это звучит, как «не будь соблазнительной» - это послание передается отцом. Папа боится своих собственных проявлений, телесных реакций на дочку, которая становится привлекательной женщиной, и для того, чтобы побороть свой собственный страх, чтобы не замечать своей дочери и будет призывать к тому, чтобы она оставалась маленькой и послушной (ограничение в пользовании косметикой, запреты на прогулки и д.т). если девочка послушная , она примет команду «не становиться взрослой и привлекательной», останется «папиной дочкой», «синим чулком» или наоборот для мальчика «маминым сынком».

При неполноценной семье образуется симбиоз.

«НЕ ДОБИВАЙСЯ УСПЕХОВ»

Команда присуща тем родителям, которые ревностно относятся к успехам своих детей, которые обладают высокой доменантностью.

Как формируется эта программа?

Например: родители из бедной семьи, всю жизнь пахали, рождается ребенок, родители с одной стороны гордятся тем, что их ребенок ходит в престижную школу, а с другой стороны транслируют: «тебе везет, не так как мне» - зависть, что у их ребенка больше возможностей, чем у них. И родители начинают обвинять его в том, что он «неблагодарен, что он должен ценить то, что имеет , потому что родители этого не имели». И в этом случае родитель начинает возвышать свои заслуги, при этом опуская заслуги своего ребенка, для того, чтобы он почувствовал кому он должен быть благодарен за то, что пользуется такими благами.

Например, родитель компетентен в определенной области, если ребенок пытается делать так же как и родитель, родитель говорит: «у тебя все равно не получится так, как у меня, мал ты еще». Родитель будет отстаивать свою уникальность.  Так формируется установка:

«не делай успехов», «не проявляй инициативу». В результате ребенок стремится оправдать ожидания родителей, он будет делать все на «5» но без финального успеха (за него это делали родители, подтверждая свою уникальность), «я так не могу!»

«НЕ ДЕЛАЙ ЭТО, НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЙ»

Родители говорят: «не делай это, потому что все что ты делаешь, является никудышным, опасным, ерундовым……я сама все сделаю».

Родитель думает, что если ребенок начнет забивать гвоздь, то обязательно попадет по пальцу. Себе надежнее сделать все самой.

«Уйди, обойдемся без тебя!».

Ребенок, видя такое поведение принимает установку «НЕ ВЫСОВЫВАЙСЯ, НЕ БУДЬ ЗНАЧИМЫМ». Если ему такую роль предлагают, для чего он будет это делать. Кем ему быть при этом?

«Не бери первую роль» - она принадлежит родителям. Если родитель сам всего боится, то эта тревожность передается ребенку.

«НЕ ПРИНАДЛЕЖИ»

Как эта программа транслируется?

Например: ребенок воспитывается мамой и свекровью вместе, отношения между ними не очень хорошие. Мама любит ребенка, но

поскольку работает, все время занята, и большее количество времени ребенок проводит с бабушкой. И каждый раз при передаче ребенка от одной другой, транслируется некая заминка «не принадлежи». А если ты это сделаешь – ты гадкий.

Уже взрослый человек думает: «если я буду кому-то принадлежать, за этим будет следовать расплата». Лучше не принадлежать никому. В жизни, в коллективе человек будет держаться обособленно – формирование одиночества.

«НЕ СБЛИЖАЙСЯ, НЕ ДОВЕРЯЙ»

Запрет на физическую (телесную) близость.

Как формируется?

Например: маленький ребенок радостно гулит, когда видит маму, она наклоняется, он тянет ручки к ней. И вместо того, чтобы взять ребенка на руки, мама на него внимательно посмотрела и не взяла. Те ручки, которые он тянул остались в воздухе, либо мама его взяла и тут же положила на место.

Ребенок очень сильно нуждается в телесном контакте в детстве: поглаживаниях, объятьях, поцелуях. Если эта зона дефицитарна – это телесное отвержение будет очень интенсивно чувствоваться, чувство «брошенности». Для того, чтобы не быть брошенным, ребенок принимает для себя решение «лучше быть отстраненным, не стремиться к близости, чем получить игнорирование, отказ, отвержение».

Если ребенок этого не получает, он испытывает душевную и физическую боль – ему очень нужна поддержка, любовь, защита. Вместо этого – отторжение.

Часто эта программа срабатывает в «чопорных» семьях, где принято чувства держать при себе, не выражать их, когда каждый сам по себе, формальные отношения.

Одним из вариантов послания является послание «НЕ ДОВЕРЯЙ»

1.    В счастливой семье, в которой рос ребенок и обоих любил, внезапно уходит один из родителей или умирает. Та любовь, которая была – закончилась. Ребенок не способен понять подлинной причины, он испытывает стресс. Только что его любили и он получал ласку, тепло, любовь и вдруг резкое лишение этого. В результате ребенком будет принято решение: «я больше никогда не буду доверять тем людям, которые вначале пообещают мне, что все будет хорошо, а потом бросят меня».

2.    Такие послания м.б. сформированы, когда дети понимают, что родители пытаются ими манипулировать, обманывают, оскорбляют.

«для того, чтобы защитить себя лучше всего держаться подальше».

А если человек никому не доверяет, то он все время будет устраивать проверки и целью этих проверок будет фраза: «ну я так и знал», «уж лучше первым брошу я, чем меня». Человек принимает решение не быть эмоциональным.

«НЕ ЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХОРОШО, НЕ БУДЬ ЗДОРОВЫМ»

Пример: очень занятые родители, маленький ребенок предоставлен сам себе. Родители уделяют ему максимум внимания тогда, когда он начинает болеть. В этот момент он полностью забирает родительскую ласку, любовь и когда он выздоравливает, родители опять перестают обращать на него внимание. Ребенок принимает решение:

«Для того, чтобы максимально получить родительские внимание, ласку, тепло, лучше чаще болеть».

В детских садах, в школах если ребенка игнорируют или обижают, ребенок включает эту привычную модель.

«НЕ ДУМАЙ»

Тогда, когда родитель постоянно отбирает у ребенка инициативу и говорит «мал еще», тогда когда поощряется отказ думать, отказ от собственной инициативы, отказ делать выводы – формируется установка: «не думай».

Эта команда часто сопровождается словом «Мы».

«Мы к вам пришли…, мы хотим, чтобы нам объяснили…., мы вышли замуж…мы закончили 10 классов… - СИМБИОТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ (несамостоятельному ребенку дается чужая голова. Часто это наблюдается у «маменькиных сынков», «папиных дочек». Отбивается способность думать самостоятельно. В случае, если ребенок остается один, он испытывает страх, стыд, неловкость.

«НЕ ЧУВСТВУЙ»

Программа транслируется родителями: «избегать, не чувствовать телесные ощущения».

Эта команда чаще всего принадлежит тем родителям, которые сами не очень способны «выражать свои чувства».

«Держи себя в руках! Умей управлять своими чувствами!»

Во взрослой жизни: на слова девушки «ты мне не безразличен», мужчина почешет затылок. Или «ты меня любишь?», - «ну, конечно».

Самый ранний возраст дает нам комбинацию предписаний и разрешений.

Посмотрите весь этот список и проследите, на какую из этих команд есть эмоциональный отклик. Нашли что-то для себя новое?

Если нашли, вы теперь знаете, что в значительной степени могло повлиять на вашу жизнь и как вы можете повлиять на жизнь вашего ребенка. Будьте внимательны в общении со своими детьми! Счастья Вам и удачи!