Люблю или ненавижу?

Люблю или ненавижу?

Отношения между мужчиной и женщиной – бесконечная тема. В последнее время нередко можно встретить такой термин «токсичные» отношения. Обычно, авторы, описывающие «токсичные» отношения, делают акцент на различных формах зависимых отношений. Я же хочу описать другую форму «токсичных» отношений – враждебность в любви.

 Враждебность – это скрытая агрессия, скрытая ненависть, обида и желание отомстить (кому отомстить – рассмотрим ниже). В отношениях с любимыми это проявляется в целом комплексе поведенческих особенностей.

Во-первых, это проявляется в оппозиционном поведении. Например, не выполняются просьбы или выполняются так, что лучше бы и не выполнялись… Или демонстрируется безразличие к чувствам и желаниям партнера.

Во-вторых, скрытая враждебность проявляется в предпочтении любых занятий возможности побыть вместе с партнером.

В-третьих, это склонность к резким и агрессивным высказываниям, бесконечных упреках и обвинениях.

В-четвертых – жесткий контроль времени и действий партнера, особенно общения партнера с другими людьми. «Я буду делать то, что я хочу, а ты делай то, что должен/должна!»

Что происходит внутри человека, испытывающего враждебность к любимому человеку? Где истоки этого состояния?

Как правило, при враждебности присутствует внутренний протест на просьбы партнера. Они кажутся нерациональными, основанными на желании подчинить, контролировать, использовать. Хочется обвинить партнера в том, что он много требует и ничего не дает взамен. Или просто многого хочет, но явно этого не заслуживает. Что он – плохой, капризный, ленивый, наглый, алчный… В этот момент партнер воспринимается как человек, который хочет причинить вред или подчинить себе волю. Возникает мощный протест против «насилия», который может выражаться как в саботаже просьб, так и в агрессивных высказываниях.

Откуда берется враждебность? Классические исследования враждебности указывают на три источника. Первый источник – природные склонности плюс неправильное воспитание. Если с детства родители не только позволяли ребенку беспрепятственно выплескивать негативные эмоции (гнев, раздражение, обиду) в виде агрессивных действий (бросать предметы, бить других детей или родителей), но и «успокаивали» ребенка, выполняя его требования, то в этом случае сформировали устойчивую черту характера – «агрессивная доминантность» - добиваться своего посредством агрессивных действий, направленных на подавление партнера. В этом случае мы говорим об эгоцентричном индивиде, который других использует для удовлетворения своих потребностей, не считая нужным вообще «строить отношения» или замечать и учитывать потребности другого человека. Таких людей видно сразу и они скорее агрессивны, чем враждебны.

Вторая причина также лежит в области детско-родительских отношений. Но в данном случае природные склонности не играют сколь-нибудь значимой роли. Здесь целиком и полностью речь идет о последствиях воспитания. Так происходит, если родители всегда были заняты работой (алкоголем, другими детьми, собственными увлечениями, друг другом) и у них не хватало времени и желания уделять ребенку полноценного внимания. Ребенок, бесконечно нуждающийся во внимании родителей, просящий об этом внимании, иногда требующий его, так его и не получал. Вместо внимания он получал только контроль и указания, что он должен или не должен делать. В результате такой ребенок вырастает с глубокой обидой в душе, ощущением собственной неценности, ненужности и огромным желанием вернуть кому-нибудь всю ту боль, которую он испытывал, когда ждал от родителей эмоционального участия в своей жизни.

Третья причина – травматические отношения с противоположным полом, в которых человек испытал обесценивание, отвержение или унижение в ответ на свои чувства любви, привязанности. Например, мужчина, который в первом браке не смог отстоять свои потребности, права и желания, чувствовал, что его подавляют и манипулируют, во втором браке будет доказывать своей жене, что он имеет право принимать те решения, которые считает нужным и делать то, что он хочет.

Человек, у которого в душе есть подобная незаживающая рана, выстраивает свои отношения с партнером по типу «отреагирования». Он использует текущие отношения для того, чтобы излить свою обиду, свою боль и освободиться от них, через такую «смещенную» с истинного объекта месть.  При этом такие люди крепко держатся за эти текущие отношения, так как только используя своего партнера они могут выплескивать свой гнев и обиду. Своего рода попытка самопсихотерапии за счет другого человека.

Но такая «самотерапия» никогда не приводит к облегчению той боли и неудовлетворенности, от которой страдает такой человек. Во-первых, постоянное повторение одних и тех же способов поведения закрепляются и становятся устойчивыми чертами характера. И человек, первоначально испытывающий потребность выплеснуть накопленный гнев или обиду, становится злым, критикующим, вечно недовольным. А во-вторых, его партнер, чувствуя несправедливость происходящего, сопротивляется тому, что на него «сливают» негатив и это сопротивление приводит к усилению желания победить, отомстить, доказать. И появляется пара, которая в каждом взаимодействии, по сути, противостоят друг другу. Люди живут вместе, чтобы ненавидеть друг друга.

Самостоятельно выйти из этого порочного круга практически невозможно. Человек, испытывающий застарелую обиду, которая со временем транформировалась в устойчивые убеждения и специфическую оценку действий и мотивов поведения других людей, не способен «увидеть бревно в своем глазу». И он точно не услышит близкого ему человека – ведь он же «противник», «агрессор», от которого нужно защищаться.

В данном случае без профессиональной психотерапевтической помощи не обойтись. Если в такие токсические отношения включены оба партнера (то есть оба проявляют враждебность или агрессию), то и терапия нужна обоим.   

За консультацией к автору статьи можно обратиться по скайпу.

Skype Login: mzayriy