Измена, которой не было

  Однажды в мой кабинет влетела рассерженная молодая женщина. Эмоции били через край, она с разбегу плюхнулась в кресло и возмущенно заговорила: «Нет, вы представляете я взяла его телефон, а он встречался с другой, он ей писал, мой муж...» Здесь я оставлю паузу. Я представляю. Гнев и злость, обида и боль, отчаяние и одиночество, печаль и вина — сколько всего будет за ее словами. Не важно, подтвердится факт измены или только общения, но эта ситуация точно не пройдет бесследно для Лены и ее мужа Максима.

  Я не знаю Максима, но вот уже -нную консультацию он присутствует в моем кабинете, незримо возникая на пороге следом за Леной. Я вижу и слышу Лену, которая рассказывает о том, что он сделал, подумал, сказал. И я по-прежнему не знаю Максима. Я спрашиваю у Лены: «Слушай, а какой он — твой муж Максим? Что ему важно в жизни и чем он отличается от других мужчин?» Лена неожиданно теряется, повисает пауза. Потом она быстро частит: «Ну он заставляет меня чувствовать вину, и он против, когда...» Я останавливаю ее. Задаю второй раз вопрос: «Лена, какой он человек? О чем он мечтает, что ему важно?» Лена в смятении, она никак не может понять, что я хочу от нее. Наконец она говорит: «Он высокий и красивый.» Лена понимает, что рассказать, что за человек ее муж она не может. Как-будто она не знает его, так же как и я.

  Не обязательно, что эта история начнется с измены. История знакомства женщины и мужчины друг с другом. Да, через 5-8-10-15лет отношений, как это не странно. До развода или после. Важным будет их взгляд друг на друга без прикрас, без примеси собственных фантазий. В начале отношений Лена решила, что мужу нужно подчиняться и старательно прятала свои желания куда поглубже. Максим думал, что конфликты в семье приводят к разводу и всячески старался уходить от любых выяснений отношений с женой, пряча свое недовольство. Каждый прислушался к себе и не заметил, что же правда важно партнеру. Так по-умолчанию, без обсуждения и разговора с мужем/женой. К сожалению большинство пар расстаются так и не узнав друг друга реальных, не увидев личность партнера. Я слышу много раз: «Он без меня ничего не добился, она не справилась без меня...» Это значит — то, чего он добьется будет не точно так как я хочу. Это значит, что «Я хочу» управляет отношениями, там где должно быть «Мы».

  Это загадочное «Мы» рождается при встрече мужчины и женщины тогда, когда они не пробуют переделать друг друга под свои стандарты. Тогда, когда понимают что же за человек находится рядом и принимают его особенности. Для этого важно быть собой в отношениях и открыто говорить о своих желаниях. «Если я откажусь сейчас идти с ним в гости, он обидится, он не перенесет...» - эта мысль часто становится тем камнем, которым мы давим свои желания. За этим где-то глубоко сидит тревога, что когда я отказываю в чем-то, я отказываю другому в любви, оставляю его в одиночестве. Мысль из детства, когда быть оставленным — значит ощутить ужас невыживания. Ребенок не справится без взрослых. Это оттуда, из нашего детского опыта. И это не про взрослых мужчину или женщину.

  Полноценное «Мы» в отношениях возможно, когда "Я" выросла. Когда мое выживание зависит от меня же. Когда я не умру в одиночестве, ну правда. Когда я понимаю что я хочу. Если хочу заниматься бизнесом и не заниматься домом — то так и делаю. Хочу заниматься детьми и не ходить на работу — делаю так. Когда я отвечаю за последствия своих решений. Но и человек рядом со мной имеет право на свое хочу. «Мы» вместе, мы договариваемся насколько наши желания совпадают или не совпадают, и за что каждый несет свою ответственность в отношениях.

  «Да вы что, так не бывает!» и «Как присмотрюсь, так опять безответственный мужик!»

  Так редко бывает сразу и целиком. К такому можно прийти, если знать, что в отношениях не бывает вины одного на все 100%. Если есть желание сохранить брак и отношения — делите 50 на 50 для каждого. Начинайте с себя, со своих 50%, оставшееся - чужая территория. Пока не получается самостоятельно? Пробуйте разные варианты, обратитесь к психологу. В каждых следующих отношениях шанс наступить на те же грабли возрастает прямо пропорционально градусу напряжения разрыва предыдущих...А сейчас вернемся к Лене и Максиму.

  Что стало с ними? Они вместе. Отношения Лены с мужем сложны, общее «Мы» только появляется, его приходится защищать от «Я хочу».  Ей удалось справиться с желанием психануть и подать на развод, удалось пережить сложные чувства. Видимся мы периодически, когда Лене требуется "взгляд со стороны". Теперь она говорит: «Я стала замечать, что мой муж говорит действительно важные вещи, что нередко он прав и я могу прислушаться к его мнению. Я вижу, как он идет мне навстречу. Это здорово сказалось не только на мне, но и на детях. Они стали спокойнее как ни странно». А я с удивлением обнаруживаю, что оказывается не знаю такую Лену, спокойную и уверенную. И вот я напоминаю себе — результат  делим 50 на 50)

 Консультация автора возможна лично и он-лайн: психолог Ольга Метелева