Рога моей травмы

        Буквально несколько секунд...как скоростной оргазм..а потом это проходит и сменяется разочарованием. Вот так гоняешься-гоняешься по рингу за ним, столько предвкушения, надежд, ожиданий и все ...вжух...и тают, когда руки устают держать эти чертовы рога. Что делать дальше с ними, я так и не научился...

    Мне 29. Пару лет назад меня стала напрягать одна особенность, которая появилась ни с того ни с сего. Это я тогда так думал. Я начал чесаться. Прям вот как змея шкурку снимает, и у меня примерно то же. Сижу и чешусь. Дошло до крайности. До крови. А потом это все заживает долго. И никуда не выйдешь совсем в таком виде. Кроме одного места-где тебе помогут разобраться и понять причины, что это, откуда и что с этим делать. До того самого дня я жил себе и думал, что все знаю и понимаю о жизни и о себе. Если бы не этот мой чес......я бы так и думал до сегодняшнего дня. 

     А теперь я знаю, что это называется психосоматика. Что этот чес-как способ очертить границы, способ не приближаться и не приближать, способ уберечь себя от сильных переживаний и способ остаться ни с чем. Чего боялся, на то и нарвался. Тогда я всеми силами мечтал от чеса избавиться. Но он становился еще сильнее. Я уже брал больничный и чесался дома в гордом одиночестве. Я по жизни одиночка и мне не особо нужны Другие. 

   Я всеми своими силами пытался обуздать этот чертовый чес. Когда я пил антигистаминные с витаминами вперемежку и чес прекращался хоть на полдня, я ловил те самые мгновения выигрыша в борьбе с ним. И только через свою болезнь я стал понимать, что беру его под контроль. Беру все под контроль. Всех.....Только потом я понял, что мы всегда берем под контроль то, что когда-то было вне нашего выбора.

    А пока я всеми своими силами чертыхался, но ходил туда, где услышал о психосоматике. Потому что хотя бы на тот час в неделю чес оставался за дверью. Я из-за этого и ходил. Удивлялся этому как волшебству и долго /первый год точно/ не мог состыковать, что это потому, что я не один в тот час и меня слышат, не делают мне больно. 

      Я медленно стал въезжать в тему, что когда-то за меня все решали и лишали тем самым меня моей же собственной ответственности. А у меня было много идей для выхода моей любви тогда, в моем детстве: я любил тепло человеческого тела, его прикосновения ко мне, когда подбрасывают и ловят.

     Когда я обнаружил, что чувствителен именно в этих местах под подмышками, где ловили сильные руки моего отца мое маленькое тогда тельце, я заплакал...в том самом месте, в котором у меня чес прекращался на час.

      Потому что вспомнил даже тот день....когда это случилось в последний раз. В последний раз..... раз, после которого он перестал так делать....перестал приближаться ко мне.

    Была шуршащая разноцветная осень. Пахло прохладой вперемежку с горячим топленым молоком и ванильными булочками. Так всегда пахло у бабушки. Куча народа. Праздник был какой-то. И папа во дворе облеплен ребятишками-они виснут на нем и просят: "еще, еще!"...и он берет каждого по очереди и подбрасывает вверх, как букетик из осенних кленовых листьев. И я, увидев это, задрожал от того самого предвкушения, сердце заколотилось, я помчался вставать в эту очередь из  разноголовых детей, еще больше приходя в возбуждение....

.....так, словно я скоростная машина, которая разгоняется на шикарной автотрассе.....и тут слышу папин голос:"ну а ты-то куда? Большой уже!"...и туман перед глазами, вата в ушах, вижу.....как моя спортивная тачка резко ударилась о бетонную стену, возникшую из ниоткуда....Тогда я принял все на веру-я большой и мне больше нельзя получать обнимашки- и пронес это через всю свою жизнь.

     Мне бы надо тогда возмутиться и искать выход вернуть ответственность и дать выбор себе. Мне бы сказать ему тогда:"Ну и что что я большой. А я ХОЧУ!!! Хочу, чтоб ты обнял меня. Я так нуждаюсь сейчас в твоем тепле!"

   Но тогда я этого не сделал. Отец /мне так казалось/ не оставил выбора мне тогда...это сейчас, когда я снова обнаружил себя в этой истории, я возвращаюсь туда и говорю эти слова отцу. А он останавливается, смотрит на меня внимательно  прямо в глаза, теряется на миг, а потом улыбается, трогает меня по волосам /таким подбадривающим жестом/, слезы у него почему-то заблестели в глазах, прижимает к себе и говорит дрожащим голосом:"мой, мой Сын!"

         И только в тот день я реально почувствовал, что хочу тепла человеческого тела. Я это понял в том месте, где у меня не было чеса. Мне протянули руку и я протянул в ответ. Наверное, я не смогу описать свои настоящие ощущения в тот момент, не знаю даже сколько он длился....но то что я точно до сих пор ощущаю, так это то, что внутри появился огонь-теплый и  спокойный. Как заброшенную печку в лесничьем домике  затопили..думали, не работает, а она запыхтела...

       Эта история оказалась не единственной в моем, оказывается, не безоблачном детстве, как я был уверен всю свою жизнь. Но в каждой из них  мое решение было одинаковым: я уходил. Когда я вырос и стал мужчиной с пробудившимися потребностями, для меня нашелся выход  и я был уверен /до того времени, пока не пошел исследовать свой чес/, что по этой теме у меня порядок.

         Когда сексуальное возбуждение выходит из тебя, как неконтролируемый вулкан, ты бесишься/злишься и даже приходишь в ярость. Когда головой понимаешь, что это делают вдвоем, а ты не можешь подпустить к себе ни одного человека, это непростая задача. Тогда непростая. Я живу один. Кот и искусственный нижний интеллект /вагина/ заменили мне одного живого человека. От кота я получаю тепло и душа об него греется. А через ту самую штуку я показываю себе, что взрослый. 

          Я нравлюсь девушкам. Природа меня не обидела и спасибо  родителям. Я умею общаться и я интересный собеседник. В том месте, в котором у меня прекращался чес, я понял про себя важную для меня вещь: я хочу контакта. И легко вхожу в него. Заинтересовываю Другого. Даже не так, я его заинтриговываю....А потом говорю-стоп. Я даже нашел для себя и для Другого  вескую, очень вескую причину /хаха/  не продолжать: я не задерживаюсь на одном месте. Совсем. Как уехал из Воронежа, так больше там и не был. За эти 12 лет это пятое место моей временной дислокации. 

         Это сегодня я понимаю, что моя сверх Идея про обреченность отношений, про конечность-это удобный способ не быть в контакте. Уйти от близости.  Да, все отношения конечны. Только теперь я понимаю, зачем делать прогнозы на будущее и обрывать то, что только начинается? Пусть есть сегодняшний момент-хочешь взять сегодня обнимашки, поцелуй в губы-бери сегодня. Хочешь простого человеческого разговора-возьми телефон и сам набери.

       Но ведь тут появляется ОН: мой страх близости, который  тесно связан с моим дефицитом в телеске. Я уже был когда-то  растворен и привязан. Теперь, приближаясь к Живому, мне  становится до жути и ужаса страшно.

       Вот почему выбор за Другого давал мне ощущение власти над миром/ситуацией/конкретным человеком и снижал мою тревогу. Я был уверен, что избавил себя /хаха/ от переживаний, от которых не смог тогда освободиться. Они набросились на меня тогда и я, от неожиданности, ведь так доверял миру и маме с отцом, что растерялся и принял их все в себя. У меня не было сил для борьбы. Тогда. 

        ***

    Чеса больше нет. И я благодарен ему так, словно он живой человек в моей жизни, через которого  встроилось новое. Мое новое. Пойду вглубь. Смотреть, что там есть еще, в закромах моего прошлого. Через Живых Других пойду....готов.

   И вот хочу еще спросить-а вы помните свой последний раз?  Раз, после которого  вас перестали обнимать как ребенка?

P/S Описание от первого лица как собирательного образа Избегающего Типа Личности (ко мне и моим травмам не имеет даже косвенного отношения)