Большой брат смотрит на тебя

Я сегодня немножко о насилии. Нет, не о том насилии, когда кулак карающего летит в  челюсть, или одним партнёром  с упорством насаждается другому сознание его ничтожности. Это очевидное насилие.

Нет,  я сегодня не об этом. А о контроле как о своеобразном способе насилия, каким он мне представляется. Способ называется – «я слежу за тобой».

Часто он возникает в парных отношениях, где один участник более открыт в своих проявлениях и эмоционален, а второй…как бы это сказать, ну, присутствует, наблюдает, даёт оценку, даже восхищается, но сам раскрываться не спешит. В контакт не вовлекается, не доверяет, не обнажается. И всячески избегает ситуаций, в которых может обнаружить свою уязвимость, слабость и несовершенство. Думающий скорее о том, КАК это выглядит со стороны, чем, ЧТО он делает, такой наблюдатель может провоцировать ситуации и стимулировать события, в которых его, более эмоциональный, партнёр будет проявляться ещё больше.

Контролер держит в фокусе внимания себя, ситуацию, партнёра и ему вполне хватает энергии партнёра для поддержания своей собственной жизненности и силы на необходимом уровне. Он присутствует, приобщается, но не вовлекается. Такой тип отношений становится формой эмоциональной зависимости, где один потребляет, а второй даёт.  Это союз может быть очень прочным, особенно если искренний партнёр получает признание от второго. Признание это может даваться только с целью дальнейшего стимулирования откровенного на откровенность.

Возможно, разница между партнерами обусловливается разными типами эмоциональной активации, возбуждения.

Внешний тип, это когда «мне постоянно нужны внешние стимуляторы, чтобы чувствовать себя». С осознанием собственных эмоций у меня не очень, я всегда буду искать того, кто будет более открыт, и тем самым поможет «мне объяснить меня». Я буду наблюдать и как будто бы проживать не прожитое. В этом случае эмоционально открытые тёплые люди мне подойдут. Одиночество переношу трудно и буду искать того, кто вернёт мне меня.

Другой – внутренний тип возбуждения - это когда моего знания о себе достаточно, я хорошо слышу свои потребности и чувства и нахожусь в ладу с ними. Для того, чтобы понять, что со мной происходит, мне не обязательно нужен другой. Я руководствуюсь собственными ощущениями и эмоциями, которые, в конечном счете, помогают мне принять правильные для меня решения. Если я нахожусь в уединении, я переношу это состояние без лишней критичности.

При описании этих типов (а они, как любая типология, всегда условны), я не говорю о том, что у первого нет никаких собственных ориентиров, а второму совсем не нужны люди вокруг. Я говорю о том, что в случае, когда между такими людьми возникают продолжительные отношения, они часто имеют чисто компенсаторный характер. (Хотя для обогащения и личностного роста обоих полезно было обучиться и противоположному способу реагирования.)

Дальше я буду говорить из позиции внутреннего типа, поскольку опираюсь на наблюдения из практики и свой собственный опыт контактирования. Про внешний знаю мало, буду рада любым дополнениям людей из другой позиции. В случаях, когда контроля со стороны партнёра слишком много, и существует хроническая необходимость объяснять, что происходит, объяснять своё поведение, это субъективно переживается как эксплуатация.

Эмоциональной реакцией на контроль другого является тревога и стыд. Возникает ощущение, что «меня много», «я уязвима», нахожусь «под прицелом», устраиваю «показательное выступление». Динамика таких отношениях складывается так:  когда я «даю эмоции» в контакт (искренне говорю о своем отношении к событию, радуюсь, рискую, включаясь в спор, где становятся понятны мо взгляды, танцую)…другими словами, живу, открыта и непринужденна, партнёр успокаивается и исчезает (находит другое занятие, никак не отвечает, не принимает участие в споре, игнорирует дальнейшее общение). В терапии некоторые клиенты говорили мне, что их партнёр будто «напитывался» эмоциями и переключался на что-то другое. Ощущение подлинной близости (это когда Я-ТЕБЕ И ТЫ-МНЕ) в данном случае не формировалось.

Конечно, у всех разные темпы раскрытия. Не все сразу доверяют и раскрываются в близости очень постепенно. Но я стала замечать, что и в некоторых моих отношениях контактирование происходит регулярно по одному и тому же сценарию. Возникает ощущение подконтрольности, небезопасности, а значит, уязвимости.

Одно дело, когда за тобой наблюдают, присматриваясь к тебе, чтобы самому довериться. И совсем другое, когда человеку нравится наблюдать за мной просто ради наблюдения. «Прикольно» и всё тут.

В психотерапии, в том числе, гештальт-терапии, часто говорится о близости, дескать, ценность отношений в том, чтобы быть откровенным и честным в своих проявлениях. Добавила бы: когда готовы открываться и рисковать оба. В случае, если один готов, а второй боится, нормально, если спустя какое-то время и первый начнет бояться.

Также хочется добавить, что контролирующий некоторым образом потребляет возбуждение того, кого он контролирует:  «я понаблюдаю за тобой, но сам вовлекаться не буду».. Полагаю, что в полюсе контроля много подавленного и неосознаваемого стыда самому предстать таким, какой есть. Это значит, стать уязвимым, рисковать, и иногда даже признать, каким я всё-таки бываю и чм…  в общем, несовершенством. Контролер же будет всячески избегать этого осознания, гнать от себя это чувство, пряча его за щитами социальной или иной успешности. По такому типу, кстати, складываются отношения в соц.сетях

В книге Дж. Оруэла «1984» главный герой находится в хронической ситуации одностороннего наблюдения. За ним смотрят, а он не видит, кто и когда. В какой-то момент герою начинает казаться, что даже мысли его просвечивают, испытывая от этого сильные страдания. Повторюсь, одностороннее наблюдение может быть очень мучительным.

Не буду здесь останавливаться на рекомендациях относительно того, что делать в подобной ситуации. Моей задачей является поставить вопрос, описать такой тип отношений, в которых один вовлечен в отношения больше, чем другой, и какие трудности при этом появляются. Также мне было важно донести, что разная степень раскрытия в отношениях – это в общем-то вполне себе проблема.

Поэтому если вы чувствуете, что переживаете нечто подобное, обращайтесь за помощью. Вам не кажется.

Наверное, не стоит убеждать «эмоциональных», чтобы те перестали проявляться, но стоит спросить: если вы чувствуете, что ваш вклад искренности в отношения больше, не стоит ли вместо того,  чтобы слепо надеяться на откровенность партнера (см. «воспитать», «воззвать к жизни», «переделать», «открыть в нём потенциал» и т.д. и т.п.) несколько увеличить дистанцию и границу?

Напоследок приведу реальный пример. Расставание. Любовники, треугольные отношения. Он женат и много старше. Она, поняв, что отношения не изменятся, и он от жены не уйдёт, слёзно прощается с ним в машине. «Понимаешь, я больше так не могу, я люблю и хочу с тобой быть, но ты меня не выбираешь. Тебе выгодно сидеть на двух стульях, я долго терпела, больше не могу. Мне будет сложно тебя забыть, но так больше продолжаться не может». Плачет.

Он молчит, пожирая ее глазами. Спустя какое-то время, обессилев от слез, она с надеждой задает последний вопрос: «Тебе нужны наш отношения?» Он отвечает: «Когда ты плачешь, ты такая живая, у меня на тебя стоит».

_____________________________________________________________________

НЕ расходуйте искренность понапрасну.