Матрица Любовной зависимости (часть 4)

Матрица Заброшенности

"The Abandonment Lifetrap"

«Пожалуйста, не оставляй меня!»

В этой статьи вы найдёте:

- 6 практических рекомендаций, как ослабить свои переживания Заброшенности,

- примеры конкретных действий по изменению схемы Заброшенности,

- краткую памятку для снижения негативных эмоций. 

Статья представляет собой отрывок главы "Please Don't Leave Me!" из книги Jeffrey E. Young, Janet S. Klosko "Reinventing your life"

ИЗМЕНЯЕМ МАТРИЦУ ЗАБРОШЕННОСТИ

Перечислим этапы изменения вашей матрицы Заброшенности:

1. Осознайте вашу детскую брошенность.
2. Отслеживайте ваши чувства брошенности. Определите вашу повышенную чувствительность к потере близких людей; ваш отчаянный страх одиночества; вашу потребность цепляться за людей.
3. Проанализируйте ваши последние отношения, и выясните цепочки повторяющихся действий. Перечислите ловушки, в которые вы попадаете, и в результате испытываете чувство брошенности.
4. Избегайте ненадёжных, нестабильных или противоречивых партнёров, даже если вы испытываете к ним сильную влюблённость.
5. Когда вы встретите на самом деле стабильного и надёжного партнёра, начните доверять ему (ей). Поверьте, что он будет с вами всегда, и не бросит вас.
6. Не цепляйтесь и не ревнуйте, не реагируйте чрезмерно на обычные временные расставания в нормальных отношениях.

Прежде всего, определите, есть ли у вас биологическая предрасположенность к развитию матрицы.

• Всегда ли вы были эмоциональным человеком?
• Трудно ли вам было в детстве переживать отделение от любимых людей?
• Было ли для вас тяжелым начать ходить в школу или оставаться на ночь в гостях?
• Сильно ли вы расстраивались, когда ваши родители проводили вечер вдали от дома или уезжали на короткое время?
• Цеплялись ли вы к своей матери больше, чем другие дети, в новых местах и ситуациях?
• Возникают ли до сих пор у вас серьёзные проблемы, когда вам нужно справиться с сильными эмоциями?

Если вы ответили положительно на бОльшую часть этих вопросов, то, возможно, вам стоит обратиться к медикаментозной помощи. Мы были свидетелями множества случаев, когда медикаменты помогали людям справляться со своими чувствами. Если вы посещаете психотерапевта, вы можете поговорить с ним об этом, или попросить направление на обследование к психиатру.

Есть у вас биологическая предрасположенность, или её нет, но в любом случае вам важно понять свои  детские ситуации, которые привели к появлению вашей матрицы. Как только вы окажетесь в спокойной и тихой обстановке, позвольте своим детским образам всплыть из вашего подсознания. Когда будете это делать в первый раз, не напрягайтесь и не заставляйте образы приходить. Дайте им просто появиться самим по себе.

Лучше всего будет начать с вашего чувства брошенности, если вы испытываете его в своей текущей жизни. Если прямо сейчас с вами происходит какое-либо событие, и вызывает у вас знакомое ощущение брошенности, закройте глаза и вспомните, в каких ситуациях в прошлом вы чувствовали что-то подобное.

ЛИНДСИ: После того, как Грэг сказал мне, что он хочет прекратить наши отношения, я так сильно расстроилась, что не могу думать о чем-то другом. Я стала огрызаться на людей, даже на работе. Я сильно злюсь на него. Я не могу поверить, что он так со мной поступает. И я продолжаю ему звонить. Ничего не могу с собой поделать. Он уже в ярости на меня, но я ничего не могу с этим сделать.

ТЕРАПЕВТ: Закройте глаза и расскажите мне о том, какие образы, связанные с Грэгом, у вас появляются. Что вы видите?

ЛИНДСИ: Я вижу его лицо, он смотрит на меня и, как будто, я ему отвратительна. Он считает меня жалкой за то, что я пытаюсь его удержать.

ТЕРАПЕВТ: Что вы чувствуете?

ЛИНДСИ: Как будто я его ненавижу и, в то же время, хочу быть с ним.

ТЕРАПЕВТ: Вспомните, когда в прошлом вы испытывали похожие чувства, как можно раньше.

ЛИНДСИ: (Пауза). Я вспоминаю, как я навещала свою мать в больнице. Мне было восемь лет, и отец взял меня с собой, чтобы навестить мать в больнице. Мой отец сказал мне, что она перепутала и выпила сразу слишком много таблеток. Но я знала, что на самом деле происходит что-то другое. И я вошла в палату и увидела мою мать, и я так сильно её ненавидела, но в то же время я очень хотела, чтобы она вернулась домой.

Найдите такие связи между событиями в вашем настоящем и тем, что происходило в прошлом, с помощью своего воображения. Постарайтесь вспомнить, когда впервые вы испытали чувство брошенности.

Понаблюдайте за тем, как вы ощущаете брошенность в своей текущей жизни. Отточите своё умение распознавать те моменты, когда запускается ваша матрица. Возможно, что вы переживаете потерю в каких-то жизненных ситуациях. Например, кто-то из ваших родителей болеет, или уезжает ваш супруг, или прекращаются отношения, или у вас есть любимый человек, он непредсказуем и постоянно морочит вам голову… Или вы остались совершенно одиноки, чтобы исключить любую возможность потери.

Проанализируйте и попробуйте увидеть, как проявляется круг брошенности в вашей жизни. Абби, Патрик и Линдси, все, сразу распознали у себя этот круг, как только задались целью его найти.

ПАТРИК: Действительно, каждый раз происходит одно и то же. Сначала, как только я понимаю, что Франсин не придёт домой, я взбешён. На одну минуту я пугаюсь, что с ней что-то могло случиться, например, что она попала в аварию. В следующую минуту я настолько разозлён на неё за то, что она снова делает это со мной, что я чувствую, что мог бы её убить, если бы она сейчас вошла.

Я нахожусь в этих эмоциях в течение нескольких часов, до тех пор, пока у меня уже не остаётся сил, чтобы продолжать. Потом я ложусь и чувствую такую сильную подавленность. Тогда я просто стараюсь заснуть.

К тому моменту, когда она, наконец, приходит домой, мне уже обычно становится всё равно. Но иногда я снова начинаю злиться, когда я её вижу, и тогда мне трудно бывает удержаться, чтобы не побить её.

Разрешите себе пережить все те чувства, из которых состоит ваш круг. Отслеживайте, в каком месте этого круга вы находитесь в каждый конкретный момент.

Для вас может быть полезно начать оставаться на некоторое время в одиночестве, если вы ещё так не делаете. Выберите осознанно какое-то время, чтобы побыть одному вместо того, чтобы продолжать убегать от себя. Для Абби это было новое умение, которому она научилась в терапии. Когда она впервые пришла к нам, она отчаянно старалась избежать своего одиночества. Она всегда с кем-то общалась, либо лично, либо по телефону – с кем-то, кто мог о ней позаботиться. Абби пришлось научиться выдерживать своё одиночество. Позже она стала ценить такие моменты, когда она находилась наедине с собой.

АББИ: Я почувствовала себя лучше, когда перестала постоянно изворачиваться и придумывать, как удержать людей рядом с собой. У меня это отнимало много сил. Я сказала себе, что я сама смогу справиться со своими повседневными делами и позаботиться о себе. И что со мной всё будет в порядке, даже когда я буду находиться в одиночестве.

Начните с малого. Проводите время наедине с собой. Делайте это осознанно, специально. Занимайтесь теми делами, от которых вы получаете удовольствие. И ваши страхи отступят. Если вы будете делать это достаточно часто, вы сможете пробраться через свой страх и встретитесь со своим внутренним спокойствием.

Перечислите все любовные отношения, которые были в вашей жизни.

• Что происходило каждый раз не так?
• Возможно, ваш партнёр слишком вас защищал, и вы изо всех сил за него держались?
• Или он был ненадёжен?
• Или вы оставляли своих партнёров, потому что сильно боялись, что они вас бросят?
• Или вы постоянно выбирали людей, которые заранее были готовы вас оставить?
• А может быть, вы так сильно ревновали и вели себя собственнически по отношению к партнёру, и тем самым оттолкнули его?
• Какую цепочку событий вы смогли выявить?
• В чём заключаются те ловушки, в которые вы попадаете?

После того, как Линдси составила свой список, она увидела, что у неё возникают одни нестабильные отношения за другими. В действительности, наши с ней отношения в терапии были первым случаем, когда кто-то продолжает находиться рядом с ней и постоянно поддерживает её. И мы чувствовали, что наши отношения дают ей стабильность. Так мы ещё раз убедились, насколько важны для человека прочные отношения, в которых он может успокоиться, вернуться к своим потребностям и сосредоточиться на реальном проживании собственной жизни.

Старайтесь поддерживать отношения с надёжными людьми. Избегайте людей, которые превращают вашу жизнь в «американские горки». Даже если это как раз те люди, к которым вас сильно влечёт. Помните, что мы не предлагаем вам заводить отношения с людьми, которые вас вообще не привлекают, но сильное сексуальное влечение может служить признаком того, что ваш партнёр запускает вашу матрицу Заброшенности. Если это так, то эти отношения принесут вам большие проблемы, и вам стоит лишний раз подумать, прежде чем, их начинать.

В середине второго года своей терапии Линдси стала встречаться с мужчиной, которого она встретила на работе (она работала преподавателем в школе искусств). Его звали Ричард, и он так же работал преподавателем в той же школе. Отношения с Ричардом стали для Линдси первыми устойчивыми отношениями с мужчиной. Ричард открыто выражал свои намерения и выполнял свои обещания. Ближе к концу второго года нашей работы с Линдси, Ричард сделал ей предложение. В прошлом Ричард был алкоголиком, но он не пил уже в течение 12 лет. Он постоянно поддерживал Линдси эмоционально. В действительности, он был довольно невозмутимым человеком, редко становился угрюмым или терял самообладание. Эмоциональные люди и спокойные, рациональные люди часто находят друг друга в отношениях. Устойчивая любовь Ричарда помогла Линдси сдерживать сильные эмоции. В наших отношениях с Линдси в терапии происходило примерно то же самое.

Когда Линдси только начала встречаться с Ричардом, он лишь немного привлекал её, но постепенно её влечение росло. В отличие от всех своих предыдущих романов, Линдси оставалась в дружеских отношениях с Ричардом в течение нескольких месяцев, прежде чем они перешли к любовным отношениям. Это обстоятельство так же помогло сделать их более крепкими. Линдси чувствовала себя менее уязвимой, и она не цеплялась за него так сильно, и не прибегала к своим обычным обвинениям в неверности.

Патрик развёлся с Франсин. В конце концов, он понял, что она никогда не изменится, вне зависимости от того, насколько сильно он будет стараться улучшить их отношения. После этого он решил, что вряд ли найдётся женщина, которой он может быть интересным. Тем не менее, сейчас он встречается с другой женщиной. Он многое узнал о своих личных особенностях в отношениях. Но что ещё более важно, он научился удерживать себя в отношениях. Патрик всегда исключал себя и свои потребности из общения с другими, так что он не получал ничего, а его партнёр получал всё. Если вы всё отдаёте другому человеку, то для вас будет катастрофой потерять такого человека. Патрик учится сохранять своё присутствие в отношениях.

ПАТРИК: Я всегда считал, что самое главное в отношениях – это держаться за другого человека. Я делал всё, чтобы удержать её. Но сейчас я вижу, что я могу отпустить человека, и при этом выжить. Я могу отпустить человека, дать уйти, но, в конце концов, со мной всё будет в порядке.

После стольких переживаний в ситуациях брошенности, вам, скорее всего, будет трудно научиться доверять. Но это единственный способ, чтобы окончательно выйти из круга и обрести своё счастье в любви. Прекращайте участвовать в «американских горках». Откажитесь от безумной и неустойчивой любви ради здоровой и прочной.

Все три наших героя научились доверять. Абби поняла, что Курт на самом деле остаётся с ней, даже если прямо сейчас он находится далеко от неё.

АББИ: Забавно, но я чувствую себя как будто в конце сказки «Волшебник из страны Оз» То, что я всё это время искала, находилось у меня под носом. У меня уже были с Куртом как раз те отношения, которых я больше всего хотела. Отношения с кем-то, кто заботится обо мне, но хочет, чтобы я оставалась собой.

Точно так же и Патрик, и Линдси научились доверять своим партнёрам в здоровых и надёжных отношениях.

Если вы находитесь в хороших отношениях со стабильным и надёжным партнёром, научитесь управлять своими неадекватными реакциями на его действия. Не принимайте это на свой счёт. Лучший способ сделать это – практика. Откройте свои собственные возможности и убедитесь, что вы способны выдерживать одиночество и при этом хорошо себя чувствовать. Чтобы справляться с этим в повседневной жизни, составьте свою памятку. Вспоминайте про неё и читайте снова и снова каждый раз, когда вы попадаете в свою матрицу. Таким образом вы сможете ослабить её проявления и разорвать свой порочный круг.

Вместе с Линдси мы составили такую памятку, чтобы помочь ей лучше справляться с матрицей в отношениях с Ричардом. Она читала её каждый раз, чтобы перестать цепляться и обвинять его, снова начать ему доверять в те моменты, когда её доверие оказывалось под угрозой.

Памятка для матрицы Заброшенности

"Прямо сейчас я чувствую себя опустошенной из-за того, что Ричарда нет со мной рядом, и я начинаю злиться и тосковать по нему.

Хотя я знаю, что сейчас запускается моя матрица Заброшенности. Ричарда сейчас нет рядом, и это провоцирует моё убеждение о том, что он меня оставил. Мне нужно вспомнить, что люди в хороших отношениях иногда уходят, и такая разлука сама по себе является обычной частью жизни в здоровых отношениях.

Если я начну злиться и цепляться за Ричарда, я оттолкну его. У него есть право иногда уходить и оставаться без меня.

Вместо этого мне лучше поработать со своими убеждениями, и попытаться взглянуть на наши отношения в долгой перспективе. Своими чувствами я «раздуваю из мухи слона». Я могу выдержать свои чувства, взглянуть на наши отношения в целом и понять, что Ричард всё ещё находится со мной и хорошо ко мне относится.

Я могу помочь себе, если обращу внимание на свою собственную жизнь и займусь саморазвитием. Чем комфортнее мне будет находиться наедине с собой, тем лучше будут наши отношения с Ричардом."