Как понять, что человек несчастлив в браке?

Не редки ситуации, когда супруги охладели друг к другу и продолжают жить вместе только из-за внешних факторов: дети, совместное имущество, страх перемен и т.п. Такие отношения можно сравнить с комой – смерть ещё не наступила, но люди уже не живут полноценной жизнью, они несчастливы и как бы внутренне погасли.

Охладеть может и кто-то один, а другой супруг будет продолжать любить, пытаться реанимировать отношения.

Как распознать, что человек «не живёт» в браке и впал в душевную кому?

Прежде всего следует понимать, что супруг, который живёт с другим, не испытывая к нему взаимных чувств, находится в состоянии фрустрации, прибегая по этой причине к различным формам психологической защиты. Причём, у каждого индивида эти защиты будут проявляться по-разному, в зависимости от личностных особенностей - от аффективных реакций до ухода в себя. Такое поведение может длиться годами.

10 признаков не любящего партнёра:

1. Частая раздражительность на пустом месте (что бы вы не делали, вы всё время не можете угодить вашей половине – то у вас зарплата маленькая, то вы масло на хлеб намазываете не той стороной ножа);
2. Замкнутость, предпочтение уединённой деятельности (супруг имеет свои интересы, не связанные с вами, и при каждом удобном случае старается в них погрузиться, ваше участие в своих интересах и увлечениях воспринимает как досадную помеху, минимизирует совместное общение);
3. Избегание сексуальных контактов (секс в вашей семье случается крайне редко, в основном, разве что по вашей инициативе или в результате ваших претензий по поводу его отсутствия);
4. Повышенный трудоголизм супруга, частые и длительные командировки (человек работает до изнеможения, и со стороны можно подумать, что он родился таким работящим и самоотверженным - он лучше будет гробить себя на работе, чем проводить досуг дома);
5. Унылое, мрачно-подавленное настроение (супруг ходит с потухшим взглядом, проявляя индифферентное или саркастическое отношение ко всему окружающему), с пессимизмом оценивает своё будущее, собственную жизнь воспринимает как жертву («я живу только для того, чтобы отдать кому-то долг (жене, детям, работодателю, родине и т.д.»));
6. Саморазрушающий стиль жизни (своим неосознанным поведением супруг притягивает в свою жизнь различные опасные ситуации, от которых может пострадать: психосоматические заболевания, психические расстройства, несчастные случаи, зависимости (бытовой алкоголизм) и т.п.).
7. Жизнь с «фоновым шумом» (супруг старается избегать ситуаций, в которых он может остаться наедине со своими истинными мыслями и чувствами, ситуаций, которые могут грозить откровенным разговором с партнёром, а потому он не терпит тишины и пустоты, стараясь заполнить этот вакуум включением музыки, уходом в дела, чтением новостей в Интернете, телефонными разговорами до того, как вы решите заговорить с ним о наболевшем);
8. Отсутствие планов на будущее, нежелание иметь детей от своего партнёра;
9. Отсутствие интереса к тому, что происходит в жизни супруга, в том числе и ревности;
10. Мыслями супруг всегда "где-то там" (например, жена, которая чувствует охлаждение мужа, начинает замечать, что он переписывается с кем-то в соцсети, всё время пребывает в своих мыслях, подальше от "суровой" реальности).

Когда другой супруг, чьи чувства ещё сохранны, начинает замечать подобное дистанцирование, он пытается реанимировать умирающие отношения.

Часто это выражается в открытых агрессивных действиях по отношению к отстраненному партнёру (претензии, скандалы, ревность, выпрашивание секса или принуждение к сексу, шантаж детьми и т.д.) или в скрытом садизме (например, жена перестаёт заниматься детьми, проявляет к ним равнодушие или агрессию, начинает замещать злобу на супруга, предположим, эпатажным поведением - выкладыванием в соцсетях своих полуобнажённых фото, прибегать к псевдосуициду (имитировать самоубийство, зная, что её спасут), настраивать детей против свекрови и т.п. Но эффект получается кратковременным или прямо противоположным.

Можно ли реанимировать погасшие отношения?

Гарантии в этом вопросе вам никто не даст. Но если вы дорожите своим супругом (супругой), то попробовать стоит.

Если доверительной беседы между вами не получается, то лучше обратиться к психологу, т.к. психолог владеет техниками «разблокировки» психологических защит и способен профессионально помочь вам выйти на конструктивный диалог друг с другом. Но бывает, что и к психологу охладевший супруг не хочет идти, особенно, если у него есть любовница, с которой ему хорошо втайне от вас. И этот случай можно попробовать реанимировать, разобрав его на индивидуальной консультации и выработав нужную стратегию поведения.

Хотя, порой, остаётся лишь констатировать "смерть" брака, потому что супруги обратились за помощью слишком поздно.

Дорогие читатели, благодарю Вас за внимание к моим статьям!

Подписаться на мои статьи можно здесь.

Чтобы получить  мою консультацию, позвоните по номеру +7(919) 324-75-26 или  перейдите по ссылке