Выход из Любовной зависимости. Для Вас Возможен Свободный выбор роли?

Хорошо, когда есть свободный выбор. а когда ты заложник своего бессознательного сценария, как будто кто-то нажимает кнопку внутри - это ТРЕВОГА, БОЛЬ, САМОРАЗРУШЕНИЕ, ОЩУЩЕНИЕ выживания, а не жизни.

В каких ролях, чаще всего живет Женщина, находящаяся в Любовной Зависимости от Мужчины?

Роль "Фанат/то Жертва-то Агрессор" - Она транслирует и мужчине и детям (если они есть) "можно делать только так,так правильно! "Если иначе - агрессия или обида. Фанан может быть тихим или орать, но главное в его сути "Я точно знаю, что я прав и должно быть только так."

"Ты должен вести себя так, я веду себя так. ЕСли ты не делаешь как я хочу, значит ты меня не любишь." Свободного выбора у партнера нет, он должен делать так, а не иначе. Фанат настроен брать от других, партнер должен давать то, что она ждет. Если не отстаивать обидой или криком - то ничего не дадут, нужно отстаивать себя до последнего.

Роль "Благодетель/Герой/Спасатель" - Я делаю все для всех, себе во всем отказываю. Свои потребности не удовлетворяю, все ради него. Всегда готова что-то делать для других, не спрашивая других, нужно ли это ИМ (ему).

Один человек есть на свете, про кого благодетель ничего не знает и не понимает его потребностей - он сам!

Обязательно нужен рядом человек, который без меня жить не может. Тогда он нужен и важен. На ней держится вся Земля (жертва ради других). И, конечно, внутри постоянное ожидание благодарности и отдачи от других. Сверхответственность и провалы в жуткую усталость регулярно. Благодетель инвалидизирует людей вокруг себя. На 4-ку нельзя делать не самой ему Женщине,  ни окружающим. Все поступки должны быть на 5-ку. Я должна все делать на отлично! И другие должны делать на отлично! Если муж подарил подарок, после того как жена-Благодетель ему об этом сказала, то жена радоваться не сможет. "Он же должен был сделать сюрприз, подарить другим способом. А он подарил не интересно, не идеально, не романтично"

А вот окружающие искренне это принимают как должное, еще и начинают убегать от этой благодетельности. Ведь эта Благодетельность, часто, без просьбы - это практически насилие над партнером. Не получил благодарности - агрессия или обида (агрессия на себя).

Роль "Козел отпущения" - Человек в семье, который постоянно болеет и рассказывает об этом всем. Она Рассказывает с интузиазмом тем, кто спросит, как она себя чувствует, о постоянно плохом самочувствие, бессоннице, головных болях, болезнях тела, тревогах  - это более менее социальный вариант роли. Антисоциальный - делать поступки не одобряемые родителями, окружающими, чтобы получить внимание от близких хотя бы в виде вылитого негатива. В этой роли могут в зависимой семье выступать дети или мужчина (чаще всего) так, как другим способом получить жалость, любовь, внимание, помощь - невозможно. Но и женщина в этой роли, в зависимых отношениях оказаться вполне может, когда на мужчину роль благодетеля или Фаната не влияет. Она будет постоянно болеть, чтобы привлечь к себе внимание.

Роль "Шут/Талисман" - играет роль, чтобы снять напряжение в семье. Муж изменяет, пьет или страдает другой зависимостью (трудоголик, игры и др), но включается защита Отрицание и Женщина, желая сохранить кривой баланс - переводит на смех, на шутку, убеждает себя и окружающих "У нас все хорошо, это не черное, а белое!". Женщина, таким образом, сохраняет баланс , видимость благополучия. Эта видимость очень ярко проявляется в социуме, чтобы никто не понял, но и в отношениях с мужчиной  такая женщина может очень легко и артистично уходить в отрицание и делать вид, что в отношениях все хорошо и она ничего плохого не видит.

У такой женщины постоянное ощущение раздвоенности, тревоги, не удовлетворенности жизнью. Нет умения предъявлять свои собственные чувства. Она очень цепко держится за свою иллюзию, за свое представление о мире и никому не дает его разрушать. Она внешне может светиться, чтобы не упасть в грязь лицом. Но Это постоянный самообман, так как самое страшное - это увидеть правду. Ведь тогда придется что-то менять.

Роль "Потерянный ребенок/дважды Благодетель" - основное послание полученное в детстве такими Женщинами: "Не живи".

Замечательная Женщина, которую не видно и не слышно, которая никогда ничего не просит. Она очень удобная, она всегда и во всем должна быть удобной, не мешать жить другому. Женщина в коробочке. Лишний раз не высовываться, чтобы не получить боль. При изменах мужа или других типах поведения зависимости она спрячется в свои мысли и не будет мешать. сложное представление о мире и об отношениях, чаще она в себе , это помогает ей выживать радом с партнером, с которым партнерство невозможно.

Что указывает на приросшие к вам Роли?

Ваши слова "вот таким я родилась, меня не изменить", "я по-другому не могу" "я не управляю собой в этих ситуациях"

Ваши вопросы к себе и другим: "От чего я, хоть и знаю как правильно, ору на детей, обижаюсь на мужа, делаю недовольное лицо?"

Поведение и ощущение в этой роли: Возникает стресс и напряженность, всегда в таким ситуациях. В похожих ситуациях с мужчиной -  ведет себя так, и потом жалеет. Обвиняет себя или обижается.  

Общение с другими: Всегда манипуляция. Нет прямых и понятных разговоров. Напрямую просить нельзя, благодарить нельзя, говорить о своих потребностях и чувствах нельзя. Это она может называть "Гордостью". Нужно придумать хитрую манипуляцию, чтобы партнер сам догадался. "Я говорю тебе это, не для того, чтобы ты выбрал свой способ, а для того, чтобы ты сделал или почувствовал то, что я хочу" - есть иллюзия, что прямое общение неприемлимо и манипулировать полезно - это иллюзия контроля.

Самоощущение: Тревога. Ожидание проблем. Выживание

Что же делать, если вы поняли, что это ваши роли  и все ваше взаимодействие с партнером строится на одной или нескольких этих ролях и не приводит к полноценным близким отношениям с собой и другими? Как выходить из этого сценария? Если раньше, когда то, он привел к удовлетворению потребностей, а СЕЙЧАС не ПРИВОДИТ?

1. Принять то, что ваши роли ведут вас совсем не туда, куда вы хотели и увидеть их в конкретных ситуациях. Лучше вести дневник и записывать привычные ваши роли в похожих ситуациях - так проще их анализировать.

2. Принять то, что эти способы поведения у вас никто не отнимает, с ними вы привыкли выживать и Разрешить себе добавить еще и новые способы поведения и реагирования. Всегда хорошо иметь 5 платьев, но если вы ограничены ими, то это уже не интересно. ПРедставьте, что к ваш в шкаф еще попали 20 новых и разных, отличных от тех пяти.

 Ваше бессознательное скорее согласится добавить новые роли к уже существующим, для того чтобы вы могли выбирать не из 5-ти платьев, а из 25-ти, в зависимости от ситуации. А вот если вы будете отнимать те роли, к которым привыкли у самого себя, то бессознательное может взбунтоваться и не дать вам менять свое поведение вовсе (возникнет сопротивление терапии и саморазвитию)

Стань более свободной, хотя бы в этом!

Если решишься на выход из зависимости - записаться ко мне на консультации можно здесь

Если статья была вам полезна - нажмите "Сказать Спасибо"

Делитесь в соцсетях с друзьями и пишите конструктивные комментарии.