Послание 2. Быть или не быть - вот в чем вопрос.

Сегодня поговорим про второе послание «не живи», «не будь».
Это послание встречается достаточно часто, в той или иной степени

Признаки:
Мысли о том, что жить не стоит, что я всем мешаю, что меня не должно быть здесь, что лучше бы мне не жить, моя смерть избавит окружающих от проблем со мной.
Депрессивные мысли о жизни «жить плохо, меня не ждет ничего хорошего, жизнь беспросветна и бесперспективна, жить не стоит»
Депрессивные состояния разной степени выраженности
Саморазрушение (алкоголь и прочие зависимости)
Саморазрушение через болезни (например когда при диабете человек регулярно не соблюдает режим питания). В этом случае может сочетаться с «не будь здоровым»
Увлечение опасными видами деятельности (опасная езда, экстремальные виды спорта с риском для жизни)
«Смех висельника» - это термин в транзактном анализе, когда человек со смехом рассказывает «как он чуть было не разбился на машине», «чуть было не утонул», «так напился и упал, что расшиб голову» и подобные опасные случаи.
Нет целей в жизни, человек ни к чему не стремится, живет как получится (а что толку, всё равно бесперспективно и смысла нет)

Послание довольно таки часто сочетается с «не будь собой», в этом случае человек может думать «такой как я недостоин жить».
Также часто сочетается с "не будь здоровым". В этом случае человек может "медленно убивать себя" через психосоматику. И если одну психосоматику убрать тем или иным способом, может выдать смену симптома.

Как передается послание «Не живи, не будь».

Часто это послание бывает у нежеланных детей, когда один из родителей или оба родителя не хотели ребенка.
Через отношение родителей: Маленький ребенок считывает отношение родителей, и чувствует что ему здесь не рады.
Через миф о рождении: Если ребенку, когда он чуть подрастет, расскажут что он получился случайно, и мама думала сделать аборт, но не успела — это еще больше укрепит это послание.
Через слова родителей, когда они отвергают ребенка «ты плохой», «ты мне не нужен», «без тебя нам было бы лучше», «пока ты не родился мне было лучше», «если бы не ты, я могла бы это и это, а с тобой не могу»

Дискуссионная тема, что чувствует ребенок в утробе матери. Если уходить в трансперсональные направления психотерапии, то в некоторых направлениях считается, что еще неродившийся ребенок может чувствовать что он нежеланный, чувствовать когда его хотят абортировать. Это спорная тема, можно в это верить или не верить.
Впрочем, и с более рационалистической точки зрения, послание может быть передано после рождения ребенка в первые годы его жизни — через отношение родителей, через миф о рождении, через фразы родителей.
«Если бы не ты, я бы разошлась с твоим отцом»
«Если бы не ты, наша жизнь была бы лучше»
«Ты плохо себя ведешь, я тебя не люблю, отдам вон той тёте»
«Мне не нужен такой сын/дочь»
«Уйди, не хочу тебя видеть»

Важно: чтобы послание передалось ребенку, ребенок должен его принять.
Т.е. в ответ на ту или иную жизненную ситуацию принять решение «не быть». Чтобы ребенок принял решение «не быть», таких ситуаций как правило нужно много. Либо одна, но очень интенсивная или длительная.
Если родитель один раз «не так посмотрит» на ребенка или что-то сгоряча скажет, это не означает что ребенок примет решение «не быть и не жить». Особенно, если ребенок желанный и родители ему показывают что они его любят.

Но если родители:
Относятся к ребенку таким образом, что он чувствует что ему здесь не рады
Говорят ему словами, как он отягощает их жизнь и судьбу, и что без него они жили лучше
В дополнение к этому рассказали ребенку, что он получился в результате несделанного аборта и в общем-то его не собирались заводить
то из всего этого ребенок может сделать вывод что «лучше бы мне не быть, я здесь никому не нужен, жить не стоит».

Т.е. чтобы ребенок принял решение «не быть», как правило нужен целый комплекс ситуаций в раннем детстве.

Терапевт — не судья!
Важно: говоря это, у меня нет цели обвинить родителей. Родители сами могут находиться в тяжелых жизненных обстоятельствах, могут быть сами травмированы и ведут себя так, потому что не знают как лучше, или потому что в свою очередь так обращались с ними их родители.
Задача психотерапии — не искать виноватых, а помочь клиенту освободиться от этого послания и улучшить свою жизнь сегодня, принять новое решение «Быть!»

Если один родитель хотел ребенка, другой не хотел.
Так нередко бывает. Например мама хотела ребенка. А у папы уже есть двое детей от предыдущего брака и ребенок ему не особенно нужен. Если папа будет каким-то образом показывать это ребенку, то ребенок может принять решение «я не нужен папе, лучше бы меня не было».
В этом случае могут сформироваться 2 субличности.
Одна на основе маминого послания «Будь! Живи!» - позитивная и оптимистичная
Вторая — на основе папиного послания «Не будь. Не живи» - депрессивная и пессимистичная.
И человек может переключаться между ними, периоды жизнелюбия и оптимизма будут сменяться депрессивными состояниями (разной степени выраженности).

Чтобы что-то передать, надо это иметь.
Родители (или один из них) как правило сами тоже обладают этим посланием «не будь», и в какой-то степени сами так относятся к жизни.
Например один из родителей в силу своего тяжелого и травмирующего жизненного опыта может считать, что жизнь очень сложная и трудная, и жить не стоит.
Так, мой отец любил «в шутку» говорить поговорку «Лучше стоять чем идти. Лучше сидеть чем стоять. Лучше лежать чем сидеть. Лучше умереть чем жить». Какой вывод из этого сделает маленький ребенок? А если это повторяется регулярно?

У одного моего клиента послание «не будь» сформировалось как раз в результате того, что он был нежеланным ребенком, «получился случайно». Об этом ему говорили несколько раз, пока он сам был еще маленьким. Несделанный аборт был его мифом о рождении. Отец же в свою очередь сам обладал посланием «не быть», и довольно часто попадал в опасные для жизни ситуации, о чем всегда рассказывал со «смехом висельника». Решение «не быть» у клиента выражалось в периодических депрессивных состояниях, отсутствии целей в жизни, ощущении бессмысленности и тщетности жизни, чрезмерном употреблении алкоголя (в алкоголизм еще не переходило, но уже в группе риска). После того как новое решение «быть» было принято, состояние значительно улучшилось - стали появляться цели в жизни, вместо депрессивного состояния появились оптимизм и активность, с алкоголем ситуация стала нормализовываться.

Что делать родителям, чтобы не формировать у детей этого послания
1. Исправить эту установку у себя. В основе этого послания лежит их собственное отношение к жизни или их собственный травмирующий опыт.
2. Обращать внимание на свои мысли, чувства и действия. Говорить и показывать ребенку, что его любят, что он нужен и важен.
3. Искренне любить жизнь и радоваться ей. (Понимаю, что может прозвучать как «мышки станьте ежиками» из известного анекдота)

Что делать, как исправить
ВАЖНО: Чтобы исправить и «перепослать» послание, нужно работать именно с детским состоянием, с внутренним ребенком. Поскольку решение «не быть» было принято именно детской частью личности.
На уровне рационального взрослого всё понятно, человек может понимать что жить стоит, в жизни много возможностей. А его детская часть при этом может страдать и испытывать боль, и продолжать быть в депрессивном состоянии, и считать что жить не стоит. Например, так: «Другим жить стоит, это у них жизнь хорошая и возможностей много. А мне не стоит, меня впереди ничего хорошего не ждет».
Поэтому рационально убеждать себя, что жизнь — классная штука, мало что дает.
Здесь нужно работать в терапии с внутренним ребенком, с той его частью которая приняла это послание и решила «не быть» - для того чтобы отменить послание и принять новое решение «быть».
Пока идет терапия, важно заключить с клиентом антисуицидальный контракт, чтобы клиент из взрослого состояния принял решение быть и жить, заботиться о себе, перестать создавать опасные ситуцаии — в то время, пока идет терапия и идет принятие новых решений его детской частью.

Что можно сделать самостоятельно.
Выращивать у себя заботливого и поддерживающего Родителя, любить и принимать себя безусловно
Заключить с собой «временный контракт» из взрослого состояния — быть, жить, заботиться о себе. Продлевать этот контракт с самим собой, пока идет работа с внутренним ребенком.
Больше быть в контакте с той частью себя, которая хочет жить. Это может быть послание «живи» от другого родителя или родственника, плюс к тому всегда есть собственная часть, которая хочет жить.
Фильмотерапия, книготерапия, сказкотерапия — произведения где герой выходит из депрессивного состояния и принимает решение жить. Бессознательное учится на этих примерах, и собственное решение жить будет укрепляться. Под влиянием сильных эмоций может произойти принятие нового решения «Быть, жить».

Предлагаю собрать в комментариях коллекцию книг-фильмов-сказок по этой теме.

Приглашаю к обсуждения в комментариях, если есть вопросы, то задавайте!