Тяжкий груз. Дети под тяжестью взрослых желаний.

Как груз несбывшихся надежд,
Как боль нечаянных утрат,
Так этот танец без одежд
Не знает никаких преград...
 Елена Малеева

Благими намерениями устлана дорога в ад. Это известное выражение можно было бы сделать эпиграфом книги, которую я недавно прочла. Селеста Инг «Все, чего я не сказала». Осторожно, спойлеры!  

Молодая амбициозная женщина Мэрилин выходит замуж, не сдав выпускные экзамены в колледже. Решает отложить получение вожделенного диплома врача. Когда ее младшей дочери Лидии исполняется 5 лет, умирает бабушка, всю жизнь считавшая удел домохозяйки идеальным. Мэрилин решает бросить все, и уезжает в колледж тайком. Семья страшно переживает. В итоге Мэрилин оказывается беременной, и возвращается, окончательно утратив надежду стать врачом. Все ее чаяния отныне устремлены на дочь Лидию.

Любопытен механизм возникновения воспитания в условиях повышенной моральной ответственности. Цитаты:

 Если мама когда-нибудь вернется и велит допить молоко, подумала Лидия, – и страница задрожала перед глазами, расплылась, – она допьет молоко.

 Лидия возвращение матери сочла натуральным чудом. Лидия принесла клятву, а мама услышала и вернулась домой. Лидия клятвы не нарушит.  

Зарывшись носом в волосы Лидии, она тоже безмолвно приносила клятвы. Никогда не велеть дочери сесть прямо, найти мужа, вести дом.

Всякий раз она говорила искренне, но не замечала, что затаивает дыхание. А вот Лидия замечала. Да, отвечала она всякий раз. Да. Да. И мать выдыхала.

Всю жизнь Лидия слышала, как мамино сердце отстукивает один и тот же ритм: доктор, доктор, доктор. Мать мечтала об этом так отчаянно, что и вслух произносить не требовалось.

С бесконечной самонадеянностью сочиняя Лидии будущее, она ни на миг не могла даже вообразить, что этого будущего не случится. Что она хоть отчасти ошибается.

Масла в огонь подливает отец, который будучи китайцем, чувствовал себя белой вороной, и рос без друзей.  Разочаровавшись в социальных способностях сына он надеется, что дочь будет популярной в школе. Дочь старательно подыгрывает, тратя последние силы.  В итоге все внимание в семье отдано Лидии. Остальные дети живут в состоянии гипоопеки. Лидия погибает при попытке вырваться из-под гнета родительских ожиданий.

Чем же еще опасно воспитание в условиях высокой моральной ответственности?  Ребенок растет в состоянии постоянного напряжения, страха огорчить родителя. Возможности сформировать собственные желания и возможность их достичь у него нет. Потому что, как правило, опыта удовлетворения своих истинных желаний у него тоже нет. Подарки ему дарятся с учетом желаний родителя и пользу для будущего, режим подстроен под жесткий график занятий или требований, питание так же соответствует представлениям родителя. Любые попытки возмущения пресекаются на корню. Контакта между родителем и ребенком нет. Ребенок просто объект для удовлетворения амбиций.

 «…Воспитание в условиях высокой моральной ответственности приводит к нервным срывам, формированию комплекса неполноцен­ности при неудачах. У подростка возникает страх пред ситуацией напряженности, испы­тания, что в дальнейшем может стать толчком к употреблению Психически Активных Веществ». (Менделевич В.Д Руководство по аддиктологии).

  Кто виноват и что делать? Все родители , кроме патологических психопатов и деградантов желают своим детям самого лучшего.  И они дети своих родителей, у которых тоже были свои желания. И т.д. Кто-то достигает желаемого, кто-то нет. Некоторые люди осознают, что их мечты не сбылись, но не накладывают ответственность за их воплощение на своих детей. Это удается не всем. Такие мамы и папы долго живут иллюзиями о том, что их ребенок достигнет их цели, а у них у всех все будет хорошо. А на деле, ребенок в конце концов, столкнется с грандиозным разочарованием. Потому что он всю жизнь шел не туда. Последствия могут быть самыми разными. Если есть еще силы, поняв истинную мечту, кто-то успевает перестроиться, получить СВОЮ профессию, кто-то ломается…

Каждому родителю важно время от времени задавать себе вопросы: То, чем занимается мой ребенок, мое желание, или его? Предложил ли я ему, или заставил?  Не слишком ли строго я его наказываю за расхождение интересов? Знаю, ли, чего он хочет, о чем мечтает?

Если родитель со стилем воспитания в повышенной моральной ответственности попал к психологу, то работа скорее всего будет вестись с общей удовлетворенностью жизнью самого родителя, реальностью его требований, идентификацией с его собственными желаниями. Это очень важная и сложная работа, а результат – по-настоящему успешный человек. И его ребенок. По-своему успешный.