Развод - конец света, или привет из «счастливого детства»?

Впервые я почувствовала себя одинокой, когда мне было лет шесть. Меня положили в больницу, предполагалось, что на неделю, две максимум, но по факту вышло полтора месяца. Операция на  удлинение мышцы, я и не помню, чтобы боялась, или тревожилась… Но суть в том, что спустя пару дней после приезда туда, в больнице объявили карантин, кто-то из детей чем то заболел…и все операции на несколько недель были отменены. Наш этаж очень быстро опустел, родители почти всех детей забрали. А я осталась… Нас, детей, осталось немного, один малыш из дома малютки, две девчонки из интерната, и одна после операции, обе ноги в гипсе…

Советская система не позволяла пускать родителей к детям, мне передавали только посылки с фруктами и сладостями… Хоть и моя мама приезжала, стояла под дверями, но я ее не видела и у меня тогда возникло чувство брошенности и ненужности… Старшую сестру я увидела только после операции, когда меня перевели из реанимации в палату… Со мной не говорили не по телефону, не передавали никаких записок, а главное, меня не забрали со всеми остальными домой, когда была такая возможность…  Нет, я не могу сказать, что мама не любила меня…она проявляла любовь как могла, плюс жесткая система здравоохранения, плюс механизмы подчинения и взаимодействия с персоналом больницы… Ребенок без мамы один в больнице в течение такого длительного времени… А что персонал… эти чужие тети, часто очень уставшие от большого объема работы, не могли дать столько тепла и заботы, которые необходимы ребенку, как воздух…

Мы в последствие обсуждали с мамой и эту ситуацию. Я также спросила, а когда приносили детей на кормление после рождения? Через три дня!!! На трое суток после рождения здоровых детей уносят от матери… И до выписки приносят только на кормление. Я думаю, что моя история не единична, что в советском пространстве это являлось нормой…

Я уверена, что эти эпизоды сыграли определенную роль в последующих переживаниях расставания,  в том числе и развода. Иначе, почему у взрослой, а мне тогда было 32 года, женщины, здоровой  в физиологическом и психологическом смыслах, боль расставания может доходить до депрессии и нежелания жить. Очень похоже на то, что все, что не было прожито вырывается единовременно и накрывает словно крышкой гроба. Благо, что у меня хватило сил преодолеть и развод и все предыдущие события, вскрытые тогда, как нарывы… И, в итоге, я рада, что мне пришлось встретиться с собой, с той оставленной девочкой, боль и слезы которой так долго не были услышаны. И только после того, как мы вместе с ней пережили это, я смогла увидеть мир иначе.

Я очень хорошо помню тот день, когда впервые пришла на прием к психологу с вопросом: «Почему меня ничего не радует?» «Как это вернуть, ведь прошло уже более полугода с момента развода, а я как будто застряла в небытии…» И как жить дальше, на что опереться, если его рядом со мной больше нет…. Да, умом я понимала, что жизнь продолжается, но мне эти слова совсем не помогали. Не помогали и  посиделки с друзьями, меня не радовали хобби и только хотелось запереться одной в комнате и не выходить…

Теперь мне кажется, что именно то, что я смогла говорить о той боли, вспомнить те давние детские переживания, запрятанные глубоко внутрь, и помогло мне восстановиться и жить дальше. Сейчас, спустя два года после развода, у меня есть ощущение радости жизни, я наслаждаюсь тем, что я сама по себе и очень отчетливо ощущаю, что развод – это не конец света, а начало новой жизни. Да, на сегодня я не замужем, но это не отменяет того, что я наслаждаюсь каждым днем, встречами с друзьями, природой. И эта внутренняя целостность теперь является моей опорой, силой и возможностью видеть мир иначе*.

 *из личной переписки (публикуется с разрешения автора).

Источник:http://www.svecheva.com/single-post/razvod-konets-sveta-ili-privet-iz-schastlivogo-detstva