Плохие отношения - разрешаются!

Плохие отношения, недобрые слова - это часть нашей жизни (при чём равноправная часть). Мы можем их только принять как реальность и неизбежное. 

 Как только мы в них оказываемся, так сразу, хотя бы в мыслях мы от них бежим. Стремимся немедленно прекратить, остановить. А удалось ли убежать?

Удалось ли гарантировать, что так не будет дальше. Я не предлагаю ими злоупотреблять и восхвалять их как единственно возможные. Это будет полярностью.

Но стоит ли тратить силы на вытеснение, изгнание?

Можно сказать даже больше, плохие отношения нас многому учат и делают нас сильнее и результативнее. И наших оппонентов тоже.

Насколько я благодарен своему не близкому знакомому, когда он в ответ на мою фразу: «Боюсь Вас разочаровать», вежливо, но категорично заметил: «Чтобы меня разочаровать, мне надо сначала тобой очаровываться, а я этого не собираюсь делать».

Ещё один случай можно отнести к разряду опасных. Я видел его на улице.

Собака породы ротвейлер гуляла с хозяйкой. И вот эта собака заинтересовалась ребенком не более 7 лет, проходящим с мамой. Оба были напуганы. Собака вроде бы играла, но играла в нападение. И готова была к нему перейти. Мама ребенка попросила забрать собаку, но хозяйка никак не реагировала, и презрительно смотрела на их мучения. Я начал с угрозами требовать, что бы она это сделала. Ситуацию разрешил мужчина бомжеватого вида, который с помощью оплеухи вернул её в реальность. Мучения этой хозяйки жизни и её истерика показались нам всем необходимыми для её личностного роста.

Статья написана тезисно для тех, кто воздерживается от того, что бы быть кому-то неудобным, что бы легко разбираться по-плохому с теми, кто этого заслужил.

Можем ли мы жаловаться на несправедливое устройство жизни или даже проклинать её. Можем. Многие так и делают. А чем это помогло? А что случиться, если признать и принять, что жизнь несправедлива (несправедлива/справедлива выученная оценка-восприятие). Как мы выучили и спокойно воспринимаем, что есть день и есть ночь.

Здесь можно поставить точку, знак вопроса или многоточие … А как же иначе. И важно, что предпочтете поставить лично Вы? Да Вы по-большому счёту, можете оставить свой комментарий.

Каждому из нас приходилось говорить другим плохие для них вещи.

Интересно, удастся ли вспомнить, когда Вы сделали это в-первый раз? Что Вы там и тогда ставите как причину и в чём был Ваш мотив? Вы сообщили нечто заботливо или стремились докричаться?

Вы просто выступили в роли гонца с недобрыми вестями. Как Вы помните, с такими гонцами не церемонились. Речь идёт не столько о плохих вестях, речь идёт о Вашем отношении к тому с кем Вы вместе. Но Ваши вести могут организовать негативную цепочку автоматически. Смею предположить Вам тоже доводилось получать недобрые сведения для себя. Вам их сообщали. Что это было? Оценка? Вопрос? Насмешка? Может это были даже факты. Может быть Вы были в чём-то неправы? И как бы Вы не старались быть нейтральным, воспитанным, мудрым не всё получалось гладко (в важной для Вас теме). Как сказать супругу, что мы разводимся или коллеге, проработавшему с Вами 20 лет, что он уволен.

И почувствуйте разницу: «Вашу машину кто-то поцарапал. Вы желанный свидетель». «Я повредил Вашу машину. Вы плохой человек и нет Вам прощенья. Ставите свою машину где попало!»

Не стану спорить, что отношение к негаданным изменениям по жизни дело строго индивидуальное. Известный афоризм: «Кому война, а кому мать родная...»

Для кого-то выполняя служебные обязанности, сократить целый отдел или зарплату целому отделу не составит труда, а отношение своих коллег такой человек даже не заметит (Неправда, заметит). А кто-то таких обязанностей на себя не посмеет взять. Или будет уклоняться их выполнить, хотя это необходимо и положено для его работы.

Сценарии ситуаций можно описывать бесконечно. Но лично каждого эмоционально заинтересует только сценарий, который касается именно его.

Вот видимо, в связи с этим, похоже с древних времен возникла необходимость в дипломатии, в специальном поведении, которое будет смягчать отношения между людьми. А можно ли смягчить?

Ещё появилось много способов сформировать чувство вины. Тогда делать дела по-плохому будет проще. Объяснять человеку, освоившему навык быть виноватым легко, его надо только обвинить, всё остальное с собой он сделает сам. Остается, правда одно «но», он будет виноватым по-любому поводу и даже без повода.

Вспоминается клиент, обратившийся за помощью. Молодой человек после института, работал мастером, оказался не способным требовать выполнения работы от подчиненных рабочих. Мама и папа были рабочими на стройке. Придя домой они рассказывали и показывали своё страдание, причиной которого были отношения с мастером на работе. Естественно, молодой человек даже в прогульщиках бессознательно видел своих родителей и испытывал перед ними чувство вины, но было бы не плохо сильно рассердиться. Через некоторое время наш анализ позволил увидеть разницу между ситуациями и ценностями, и в поведение были внесены успешные корректировки.

Кстати, мы обсудили возможность оставаться уважительным даже к тем, кто заслуживал отношений по-плохому и это было принято.

Примеров из нашей современной жизни, различных историй прошлого предостаточно. И не смотря на то, что дефицита образцов, идеалов по этой теме не наблюдается нам всем приходится потрудиться, что бы отделить зерна от плевел и открыть всё заново для себя. Сколько бы мы не учили наших детей, они пройдут свой путь для себя сначала. Вы многое им передадите своим примером, но в примерах им тоже придётся разбираться. Согласитесь Ваши примеры не бесспорны.

И как часто мы хотим остановить себя или «злодеев», но почему-то не получается. Как-то не получается однозначного выбора. Нет соответствия между нашим внешним и нашим внутренним уровнем.

Что такое плохие отношения как они связаны с тем, что мы говорим и делаем друг другу. В чём наш мотив? Вынужденно или нечаянно, умышленно, со злом или избегая зла? С чего начинаются плохие отношения и чем они заканчиваются? Может быть будет достаточно только вопросов и примеров, всё остальное Вы решите самостоятельно?

Так как же поступать? И главное в каких случаях? Одним из существенных критериев будет контекст для нашего поведения. Социальная картина мира сейчас стала намного сложнее и многограннее, чем была даже 20 лет назад. У нас появились гарантированные права (они нас дезориентируют), которые по факту могут быть реализованы лет через 50. И есть наши личные правила, которые мы естественно реализуем (нам так лучше), но которые как минимум осуждаются обществом или начальством. И с каждым пунктом придется разобраться.

Чтобы мы начали разворачивать заявленную в названии статьи тему глубже, предлагаю Вам две известные притчи, являющиеся идеалами (ориентирами) для выбора мотивов нашего поведения.

Сразу хочу предупредить Вас, что рассмотрев эти два сюжета я попрошу Вас перед самим собой ответить на вопрос: «Какая притча Вам понравилась больше всего?»

Первая притча «Про гвозди».

Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал:

- Забивай один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда потеряешь терпение или поругаешься с кем-либо.

В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада. В последующие недели он научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день: понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди.

Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада. Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость.

Тогда отец сказал юноше:

- Вынимай один гвоздь из ворот каждый раз когда не потеряешь терпения.

Наконец, наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди.

Отец подвел сына к садовым воротам:

- Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах!

Никогда они уже не будут такими как раньше. Когда ты с кем-то ругаешься и говоришь ему неприятные вещи, ты оставляешь ему раны как те, что на воротах.

Можешь вонзить в человека нож и потом вытащить его, но всегда останется рана. И будет не важно сколько раз ты попросишь прощения. Рана останется.

Рана, принесенная словами, причиняет ту же боль, что и физическая.

Вторая притча «Гадюка».

Приползла гадюка к царю зверей и спрашивает: “Что мне делать…кого ни укушу – умирает?” “Как “что делать”?..”, – прорычал лев, и прихлопнув змею лапой ответил: «Сдохнуть!»

(Лев разрешил себе плохие отношения и сделал это с удовольствием).

И так позвольте повторить вопрос: «Какая притча Вам лично ближе?» Заметьте вопрос немного другой. Вы можете и имеете право действовать «как лев» или в Вашей ситуации с вашими возможностями Вам «следует быть добрым».

Или Вы добры от природы? Нижеприведённая история может показать ещё одну грань человеческих отношений.

Третья притча «Черепаха и скорпион»

Как-то раз черепаха, уступив просьбе скорпиона, повезла его на другой берег реки.

Скорпион сидел смирно всю дорогу, но перед самым берегом всё-таки взял и ужалил черепаху.

Придя в полное негодование, она возмутилась:

Моя природа такова, что я стремлюсь помочь каждому. Поэтому я помогала тебе. Как же ты мог ужалить меня?!

Друг мой, — отвечал скорпион, твоя природа — помогать, а моя — жалить.

Так что же, свою природу ты превратишь теперь в добродетель, а мою назовёшь подлостью?

(Притчи взяты с сайта: http://www.smisl-zhizni.ru/pritchi )

Проявилась ли Ваша привязанность к одной из показанных идентичностей? Или Вы чувствуете себя свободным?

Я Вас поздравляю, если Вам понравились все притчи, и все Вам оказались близки (доступны в поведении).

Легко понять, что с близкими, с друзьями лучший способ выстраивать отношения ориентируясь на первый сюжет. Кто может уверенно сказать, что так делает всегда? Хорошее наблюдение в том, что всегда и не нужно.

А что делать, если Вы имеете отношения с соседями или на работе, где к Вам относятся мягко говоря неуважительно, и как часто бывает неуважительно без всяких оснований. Случай, когда Вы такое отношение к себе заслужили мы разбирать не будем.

К примеру, соседу, страдающему алкоголизмом Вы не понравитесь в любом случае, если не приблизитесь к его заболеванию настолько, что станете своим.

Итак, Вы обязаны быть с теми, кто Вас не любит. Кто возложил на Вас такие обязательства? Вы сами и возложили. Вам нужна работа, что бы иметь доход для себя и Вашей семьи. Таким образом, Вы имеете ситуацию компромисса с собой. Да, мне там не так хорошо, как хотелось бы (ключевое словосочетание «как хотелось бы»), но я за это получаю определённую сумму. Следует отметить, что если вознаграждение превышает вложенные затраты, то этот случай так же можно отнести к такому, который объяснений не требует.

Как же быть? Первый шаг: следует признать, что отношения не сложились. Возможно следует перестать надеяться, что они улучшаться и в дальнейшем (что скорее всего).

Как часто психологическая проблема в том и состоит, что мы ложно надеемся на улучшение того, что улучшиться не может. Это не значит, что следует категорически отказаться от такой возможности. Никто не запрещает отслеживать, анализировать ситуацию, вносить свои новые корректировки. Народная мудрость гласит и её по-возможности следует придерживаться: «Лучше худой мир, чем добрая ссора».

Однако, если признаки улучшения не наступили, надо ли себя тиранить такими ожиданиями. Несбывшиеся ожидания требуют пересмотра (изменения), в противном случае они будут подобны компьютерному вирусу. Роль вируса известна. Ожидания, мысли следует согласовать с окружающей реальностью. Разумеется, не раз и навсегда.

Вот тут как раз можно заметить, что даже если Вы «не лев» или львица, то в определённых ситуациях ими полезно побыть. Контекст требует (и в итоге будет лучше), и Вам никто не запрещает стать соответствующим, кроме Вас самих. Но очень важно не перепутать и строить плохие отношения соразмерно контексту и Вашим возможностям.

В определенный период жизни я был воодушевлен сочинениями Дейла Карнеги «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей». Соглашусь, что начиная контакт не следует начинать с плохого. Однако, пришлось подождать недолго и стало ясно, что управляет поведением людей не комплимент, а авторитет или страх, а мягкие не директивные просьбы оставляют Вас одним из последних в очереди. А Вас могут использовать как проекцию для личного самоутверждения. Ну типа, инспектор провоцирует Вас и ждет сдержитесь ли Вы. Сдерживайтесь, обязательно, но как только он совершит ошибку, не забудьте сказать ему вежливо: «А Вы с себя за эту ошибку строго спросите?». Жаловаться пока не стоит. Уверен он поймет очень быстро с кем имеет дело. Что бы потренировать себя в этом, надо для начала себе это разрешить.

Когда за Вами не с того не сего появляется право поступить по-плохому дела начинают идти в гору. Я не имею ввиду ситуацию, когда Вы со всеми в конфликте.

Преобразование возможно с помощью притворства. Может сработать, но чаще всего не сработает. Все млекопитающие, в том числе и человек умеют определять (считывать) состояние.

Ещё один вопрос для самопознания Вы притворяетесь, что учитесь водить машину или работать на компьютере или Вы правда учитесь? В чём различие? Почувствовали? Правильно — учёба заканчивается умением. Вы таким становитесь.

А притворство?

Такую же рекомендацию можно предложить и для случая, когда Вы жалите, будучи как бы «скорпионом», но такая привычка в определенном контексте может нанести Вам вред и может следует побыть, так сказать «черепахой». У человека в отличие от скорпиона есть выбор.

Что из всего предложенного самое важное? Умение быть гибким, быть способным по внутреннему согласию соответствовать внешним обстоятельствам, подстраиваться к ним, так как Вы когда-то умели в детстве.

Для взрослого человека именно подстройка к внешнему достаточно часто вызывает сопротивление. Следует вовремя отметить, что сопротивление имеет место не в каждой ситуации. В большей части наших ситуаций гибкость хорошо развита и мы подстраиваемся автоматически, как говорят люди определенных профессий «без проблем».

Но есть так называемые сферы, где мы можем определить себя как упорствующих, если только этого захотим. Но можно оставить и всё как есть, за это всего лишь придётся расплатиться по-плохому.

Кто-то говорит то, что думает начальнику, кто-то супругу и детям. Триумф продлится недолго, особенно в первом случае. Очень важно позволить себе стать от такой доминирующей, правдивой части личности более независимым. Как мы становимся независимыми от родителей, или от тех у кого учились делать нашу работу.

Здесь приведу ещё один пример. Первую притчу я услышал, когда мне было лет 26. Она позволила понять, что наносить раны направо и налево без разбора необязательно. Мне как-то удалось принять полярность добра, не уничтожая своего опыта в полярности зла. А пару лет назад я рассказал её одному своему клиенту, по поводу его конфликтов на работе, который спустя эти два года пришёл ко мне за разъяснениями. И заодно сообщить, что притча ему до сих пор мешает себя защищать. Ну, что ж, пришлось учиться говорить неприятные вещи обидчикам на «марсианском языке». После таких замечаний, получившая их сторона меняет своё состояние безнаказанности и превосходства на более адекватное, но внешне придраться не к чему. Скажем так, получилось. Еще пришлось разделить сферы применения - служебные и личные.

Вот здесь наверное, появляется второй важный момент. Заметив дефицит в репертуаре своего поведения сделать так, что бы его заполнить. Сделать себя богатым.

Психологи называют такое богатство - личностным ростом, межличностной компетентностью.

Третьим важным моментом является своевременное понимание, что решение проблемы не может зависеть только от одной из сторон. Другая сторона не обязана выполнять Ваши желания и следовать вашим представлениям о том, как всё должно быть на самом деле. Но если Вы упорный, то продолжайте и продолжайте...

Итак, в нашем кратком резюме следует ещё раз отметить, что в себе отслеживать, что бы отношения приносили больше удовлетворенности и не ставили в тупик при необходимости влиять на другую сторону.

1. Следите за своей гибкостью (свободой от стереотипов, шаблонов).

    

2. Стремитесь к разнообразию и практическому богатству репертуаров поведения. Интерес, уважение к разным способам решать проблемы.

    

3. Смело и спокойно рассмотрите действия обеих сторон. Не забывайте, что противоположная сторона может понимать только по-плохому. Воздействуйте соразмерно, не провоцируя против себя действия по-плохому.

    

4. Разрешите себе плохие отношения.

    

Хочу отметить, что практика психологического консультирования и тренингов позволила мне предположить определённую классификацию типов людей (извините за необходимую формализацию) в контексте их способности решать возникшие трудности. Сразу следует отметить, что в чистом виде они не встречаются.

Первая категория людей имеет все вышеперечисленные качества. Именно эти качества позволяют им самостоятельно замечать, делать выводы и принимать новые, более подходящие решения. Они способны со своими решениями экспериментировать и осторожно внедрять их в свою жизнь, понимая, что идеальных решений на всю жизнь не существует.

Вторая категория имеет эти качества в заблокированном виде. И как я уже писал выше не во всех темах жизни, а только в отдельных. Им удаётся заметить свою неэффективность и свои неприятные чувства, но изменить себя, внести необходимое новое им трудно. Обычно, им требуется сторонний советчик (друг), иногда консультант. Требуется некоторое мышление о мышлении, которое заметит тупик и проведёт небольшой поиск в себе, что бы лёд тронулся. Неплохо задержаться и поработать со своими восприятиями и чувствами. Тем, кто узнал себя в этом описании неплохо бы выделять для себя время и деньги, что бы поработать на тренингах. Тренинговые технологии в настоящий момент очень разнообразны и имеют множество направлений. На тренинге Вы можете найти действующий образец, провести эксперимент, а так же просто обсудить свою проблему. Но будьте осторожны и ответственны, тренинги часть жизни, а в жизни случается всякое.

Третья категория имеет серьезную степень блокировки способностей вносить изменения в свою жизнь. Основной проблемой при проработке затруднения будет возврат к старому, привязанность к старому, даже убедившись в иррациональности, неэффективности этого устаревшего груза ценностей и запретов. В этом секторе трудностей главное, что потребуется это время для выработки способностей вносить необходимые изменения в свою жизнь. Данный тип расстройства именуется неврозом.

Четвертая категория человечества выбрала ничего не менять. Они умеют жить не внося в свою жизнь никаких изменений. Разумеется, что вокруг всё меняется. Самым ярким примером, будет персонаж Обломова из произведения моего однофамильца. Я правда, таких людей не встречал, потому что видимо у них нет деревни с крепостными. 

P.S.

Продолжение     темы   в  статье "Не сдавайтесь слишком рано!",  размещенной на  сайте b.17.ru   24  августа   2012  года.