Как общаться с ребенком, если вы решили развестись

Герои журнала CityDog.by рассказали про развод родителей и поделились своими переживаниями (копия статьи опубликована на правах соавторства, оригинал размещён на сайте журнала). После короткого рассказа героев будут даны профессиональные комментарии, которые станут полезными для людей, находящихся в похожей ситуации.  

Паша (26 лет) и Вика (21 год) – брат и сестра. Их родители развелись, когда Паше было шесть лет, а Вике один год.

Вика: Наши родители развелись, когда мне был примерно год, но о папиных изменах мама узнала, когда мне было всего два месяца. Причем это было так глупо: бабушкина подружка случайно увидела, как папа гулял за ручку с какой-то девушкой. Мама собрала его вещи и выгнала из квартиры.

Я смотрю на фото, где меня забирали из роддома: там стояли мои родители, бабушка и брат, и все какие-то грустные. Свое детство я помню отрывочно, а какие-то моменты могли быть просто фантазиями, потому что мне многое рассказывала мама. Зато я очень хорошо помню момент, когда я пришла домой после городского праздника, а у нас как раз был папа, и я показала ему игрушку, которую там купила. Папа просто без эмоций посмотрел и отвернулся. Вот таким я и знаю папу – никогда никаких эмоций. Он даже не говорил мне, что любит.

Когда я училась в 11-м классе, папа ни разу не спросил, нужны ли мне репетиторы или платье на выпускной. Мы вот с Пашей недавно в первый раз были на папином дне рождения, а до этого он никогда нас не приглашал. Еще папа часто говорил, что мама не способна нас содержать и тем более оплачивать учебу. Постоянно ее этим попрекал.

Последние несколько лет мы с мамой часто говорим о папе, об их разводе, молодости, почему она вообще влюбилась в него. Мама ищет оправдания такому поведению в его семье, потому что у него много братьев и сестер, все много работали, и моей бабушке особо не до нежностей было.

Паша: Четко себя помню только лет с десяти, и развод родителей сюда не попадает. Папа приходил не чаще, чем раз в месяц и примерно на час. Это были каникулы или дни рождения, но стабильности в его приходах не было. Тем не менее мне было легче, когда он уходил, потому что его присутствие всех напрягало – он ругал за плохую учебу.

У меня было независимое детство. Что хотел, то я и делал. Тогда для меня большое значение имели друзья, и с ними я общался больше, чем с родителями.

Мама начала разговаривать со мной про развод, когда мне было лет 11, но в основном все-таки говорила бабушка: «Он козел». А мама – что «это же твой папа, он вам деньги дает». Она ничего не объясняла, а просто говорила, чтобы я не переживал, она ведь меня любит. Мама себя очень правильно повела, и за это мы ее ценим.

Зато я четко помню, когда отец начал жить со своей второй женой. Я хотел, чтобы он жил с нами, но понимал, что этого не будет.  

Меня всегда очень напрягало то, что на нас он тратил слишком мало денег, притом что у него были возможности. Но чаще всего я сам внаглую просил у него деньги – начиная с шестого класса я считал, что он должен давать. Конечно, было немножко не по себе, но, наверное, в силу своего характера я это быстро забывал. Возможно, финансовая сторона тоже сыграла роль в том, что мы продолжали общаться, потому что я часто думал, что с ним надо поддерживать отношения только из-за денег: больше мы нигде их не возьмем. В глубине души я понимал: «Ну да, это же папа, пускай он козел, но родителей не выбирают». Я всегда думал, что он изменится. Возможно, если бы мама потом кого-то нашла, то мы бы с ним не общались.  

Когда я учился в восьмом классе, он предложил ходить вместе в баню. И там все папины друзья говорили мне, чтобы я на него не обижался, потому что он нас любит, хотя сам папа не говорил ничего. 

Вика: А ты не думаешь, что он про любовь просто так сказал, чтобы выглядеть в их глазах хорошим?

Паша: Может быть. Папа очень часто врал. Ему, наверное, вообще не надо было заводить детей. Я считаю, что его вина в разводе – процентов 80, и 20 мамина, потому что с ним надо было вести себя не до конца откровенно и просто немного хитрить. Плюс так вышло, что он часто ездил в командировки, а там они пили. Он был глупым и без нравственного стержня. Ему хотелось жить для себя, тусоваться, какие дети вообще. Я сейчас в таком же возрасте, когда он развелся с мамой, и как мужчина я его не понимаю. Когда ты себя начинаешь так вести, то в первую очередь бьешь по детям. Но, с другой стороны, он же полностью от нас не отвернулся.   

Я думаю, что мама должна была привозить ему нас хотя бы раз в месяц на пару дней, чтобы он к нам привыкал и больше общался. Я всегда чувствовал, что он вроде нас любит, но не хочет общаться.

Вика: А я никогда не чувствовала, что он нас любит. Мне казалось, что он сделал детей и это просто долг – ты приезжаешь, даешь деньги и потом «фух – гора с плеч: я не планировал детей, но так получилось, ну и ладно».  

Паша: Однажды я попросил его пойти со мной в парк, на что он ответил, что не любит такие мероприятия и у него нет времени, но если я чего-то хочу, то он просто даст мне денег, потому что ему в парке делать нечего. Но я считаю, что обижаться и винить человека не надо. Если тебя что-то не устраивает и ты думаешь, что во всех проблемах в жизни виноват папа, – значит, ты сам что-то делаешь не так.

Я знаю многих людей, которые жили с папами и говорили, что их отцы чмошники и лучше бы родители развелись, потому что папы были просто сожителями. У моей жены есть подружка, папа которой жил в соседней комнате и не интересовался ее жизнью вообще, но на ее свадьбе выписывал такие речи: «Ты моя любимая, единственная дочь» и так далее.

Комментирует:

НАТАЛЬЯ АЛЕКСАНДРОВИЧ

– Как правильно в такой ситуации оба родителя должны были себя повести и с дочерью, и с сыном? Как разговаривать? Как выяснять это между собой, когда дети находятся дома и все слышат?

– Во-первых, сразу хочется обратить внимание на границы. Все, что происходит между супругами, по возможности должно быть недоступно для детей. Если нужно выяснить отношения, а дома дети, надо либо выбрать другое время, либо найти другое место. И здесь в первую очередь речь идет о безопасности детей. Если говорить о ситуации наших героев, когда произошла измена одного из партнеров, то договориться не получилось из-за сильных эмоциональных переживаний. И в этом случае пострадали все члены семьи: и тот, кому изменили, и тот, кто изменил, и дети. Хотя часто можно столкнуться с мнением, что партнер, который изменил, – это отрицательный герой и вся вина автоматически перекладывается на него, а тот, кому изменили, – единственный пострадавший. Но в действительности это не так. Тема измены в семье сама по себе требует дополнительного повествования. И если рассмотреть ситуацию со всех сторон, то в большинстве случаев ответственность за случившееся делится между партнерами поровну. А дети, в свою очередь, страдают больше не от того, что родители не живут вместе, а от эмоционального напряжения и, возможно, открытых ссор и скандалов между родителями, которые могут происходить в присутствии ребенка, а в худшем случае – когда кто-то из родителей начинает настраивать младшее поколение против другого. И, если такое происходит, ребенок может переживать кризис намного острее.

Рушится не только состав семьи и привычный уклад жизни – так как детям часто приходится брать на себя некоторые функции отсутствующего члена семьи, – но и образ любимого родителя. Поэтому на вопрос «как правильно вести себя?» я не отвечу. Каждая семья, ситуация, да и каждый человек в частности требует индивидуального подхода. А вот на что можно обратить внимание в первую очередь тем, кто проживает подобный кризис сегодня, – границы внутри семьи.

Во-вторых, нужно понимать, что нормы того, какой должна быть семья, нет. Конечно, для ребенка важны оба родителя. Но речь идет скорее не о том, чтобы жить всем вместе под одной крышей (хотя это, бесспорно, является дополнительным плюсом и положительно влияет на развитие маленького человека, если мы говорим об условно благополучной семье), а о качестве связи между членами семьи, что намного важнее. Известны истории, когда родители сохраняют отношения ради детей, при этом как партнеры они, например, демонстрируют холодность и безразличие или раздражение и отвращение, и тогда ребенок обучается именно такой модели. 

Что лучше? Каждый решает сам. Если говорить о наших героях, то я бы обратила внимание на то, как строились отношения в моделях «отец – сын», «отец – дочь». Если мать выгнала отца, то была ли возможность быть этим уникальным отношениям или дети узнавали о своем отце из уст других взрослых? Ведь в реальности дети не считают минуты, они радуются контакту. И им все равно, кто купил им машину, куклу и т.д., им интересна сама игрушка. То, что мы слышим, похоже на интерпретацию как раз взрослых. Часто в такой ситуации ребенок принимает это как свое переживание. И даже став взрослыми, в большинстве случаев молодые люди сохраняют воспоминания о своем детстве без личного анализа.

– Как родители должны отзываться друг о друге?

– Здесь все просто. Нужно отзываться хорошо. И только хорошо. Если вы злитесь или чем-то недовольны, найдите для этого пространство и свободные, по возможности профессиональные, уши. Детям этого слушать не только не нужно, но и вредно для психического здоровья. Если говорить очень простым языком, то можно представить себе следующую модель. Человек состоит из двух равных частей – мужской и женской. Эти части в основном формируются из образов родителей. Мужская из образа отца, женская, соответственно, из образа матери. Если, например, мать постоянно говорит что-то плохое об отце и критикует его, тогда образ отца с большой вероятностью будет негативным, а следовательно, и образ себя будет страдать. Это может стать причиной внутреннего конфликта у взрослеющего человека, что, в свою очередь, бессознательно будет влиять на его сценарий жизни и проигрываться в межличностных отношениях.

Если вернуться к нашим героям, то отец высказывался плохо о матери, говорил, что она не может заработать достаточно денег, чтобы оплатить обучение. А мать говорила об отце хорошо, потому что последний помогает деньгами. То есть в данном случае с обеих сторон речь идет о высокой ценности денег в семье. И это справедливо, так как деньги являются одним из трех главных векторов власти в семейной системе, и этот вопрос требует дополнительного внимания. А что это значит сегодня для героев? Скорее всего, материальная ценность станет серьезной темой и для младшего поколения, а как это отразится на их жизни, пока непонятно, ведь, повторюсь, все очень индивидуально.

– Это нормально, когда дети не любят родителя, который проводил с ними мало времени?

– Я бы не стала вообще говорить о времени: мало времени, много времени. Кто скажет, сколько достаточно для конкретного человека? Это второстепенно. Главное – качество контакта. Под качеством контакта я понимаю возможность выражать всю палитру чувств, быть искренним и открытым. Например, очень часто можно встретить ситуацию, когда детям запрещено выражать гнев. И если родитель делает что-то не так в адрес ребенка при взаимодействии с ним, то, соответственно, последний не может дать адекватную обратную связь. И в этом случае мы можем говорить о низком качестве контакта. Или другой пример, который привели герои. Виктория отметила, что с отцом у нее нет эмоциональной связи вообще. То есть здесь качество контакта еще ниже. К большому сожалению, описанные примеры встречаются чаще, чем может показаться на первый взгляд. И это другая проблема, которая требует отдельного освещения. Ведь быть в контакте с другим – это целое искусство, и этому нужно учиться.  

А если рассуждать об отсутствии любви к родителю, то мое глубокое убеждение, что это заблуждение. Иногда человек так глубоко обижен, что не имеет доступа к ней. Но любовь точно есть. И я уверена, что многие начали бы спорить со мной в этом месте и доказывать, что в их случае все по-другому. Но есть только один единственный способ это проверить – расстаться со всеми обидами. 

– Как объяснить ребенку, что у другого родителя будет новая семья? 

– Объяснять нужно все как есть. Не нужно придумывать ничего особенного. Для лучшего восприятия можно даже нарисовать схему, чтобы ребенку было видно, как все устроено, и была возможность обнаружить свое место в семейной системе. Желательно только убрать эмоциональную окраску со своего объяснения. Например, не нужно говорить в уничижающем тоне о новой жене бывшего мужа или применять колкие прилагательные к именам новых членов семьи. Дети очень восприимчивые. Не нужно думать, что они маленькие и ничего не понимают. Это не так. Если даже слов ребенок не поймет, то тон точно почувствует. И хорошо было бы помочь ребенку найти все плюсы от нового состава семьи и поддержать его. К сожалению, очень часто обиды и ссоры бывших супругов закрывают такую возможность. Взрослые как будто забывают, что родитель ушел не от ребенка, а от своего партнера. И бывшим супругам стоит обратить на это особое внимание.

 – Если родитель не живет с ребенком, то сколько времени они должны проводить вместе? Например, обязательно встречаться каждые выходные или достаточно часто созваниваться, а встречаться можно и раз в месяц?

– Я бы здесь сделала акцент на том, что для детей очень важна стабильность. Это очень влияет на их чувство безопасности. Если ребенок будет точно знать, по каким дням он встречается с родителем, который живет отдельно, где и как надолго, это поможет ему легче приспособиться к новым условиям. Если ребенок периодически уезжает к другому родителю на выходные, например, или на каникулы, то важно, чтобы для ребенка было организовано пространство и в другом доме (спальное место, территория для игр). Это также будет способствовать лучшей адаптации. Кроме того, важно поддерживать родительское партнерство и исключить нарушение границ ребенка и после развода. Со стороны взрослых важно поддерживать самостоятельный контакт между собой и уникальный контакт в отношениях «родитель – ребенок». Например, не стоит передавать взрослую информацию через ребенка, потому что вам так удобно или хочется избежать разговора с бывшим супругом. И не стоит расспрашивать ребенка о другой семье и доме. Он расскажет сам, если захочет. Так он обучается чувствовать и уважать свои границы, а также границы других людей, а это, в свою очередь, тоже значительно повышает чувство безопасности.

 – Что в итоге лучше – развод или сохранить брак ради детей? И стоит ли прощать измену?

– Никогда нельзя быть уверенным в том, что лучше. В каждой ситуации есть много моментов, которые нужно учитывать. Если есть желание сохранить семью, нужно однозначно пробовать. Возможно, стоит обратиться к семейному психологу и попросить профессиональной помощи у специалиста. Семья – это живая система, и она имеет свои стадии развития, в том числе и кризисы. Есть нормативные кризисы (то есть закономерные, например когда рождается первый ребенок и супружеской паре приходится полностью перестраиваться на абсолютно новый уклад жизни) и есть ненормативные. Супружеская измена относится к последним. Что это значит? Это значит, что семья столкнулась с негативным жизненным событием, и это прямая угроза браку.

Супружеская измена часто случается, скажем так, на «подготовленной почве» и может указывать на более глубокие проблемы между партнерами. Например, самое простое – у партнеров разная сексуальная активность и измена случается по причине сексуальной неудовлетворенности одного из них. Или другой пример, когда в паре отсутствует эмоциональная связь и один из партнеров ищет близость «на стороне». Стоит ли прощать измену? Такой вопрос не стоит, когда партнеры хотят быть вместе. И это первое, о чем спросит у вас семейный консультант. Если ответ положительный для обоих партнеров, пережить этот кризис возможно. Работа над ошибками и принятие обоюдной вины за случившееся, как часто бывает, выводит пару на новый, более глубокий уровень. Стоит ли сохранять семью ради детей? Нет, не стоит. Не нужно учить детей терпеть, быть жертвами обстоятельств и так далее. В первую очередь научите детей исправлять ошибки, двигаться вперед, любить и уважать себя.

– Как сказать про развод взрослому ребенку 18–20 лет? Ведь таких ситуаций тоже полно.

– Нужно понимать, что это будет ударом для ребенка любого возраста. Развод может переживаться как психологическая травма не только для супругов, но и для детей. В качестве самого уязвимого возраста я бы обозначила подростковый (11–15 лет), так как этот период является самым сложным в жизни ребенка сам по себе. 18–20 лет – закат ранней юности, период формирования личной идентичности, построения планов на будущее, период окончательной сепарации (отделения) от родительской семьи. Как сказать взрослому чаду, что родители расходятся? Так же честно и прямо, как и в любом другом возрасте, максимально сохраняя уважение ко всем членам семьи. Здесь нет особого рецепта. Это всегда будет больно и тяжело для внутреннего перестроения.