Женщина в тисках неразделенной любви

Вы даже не представляете, сколько я ждала и страдала по нему! Надеялась! А уж во Вселенную то запросов сколько отсылала! Любила...Чувствовала себя пусть и несчастной от неразделенной любви, но зато счастлива была этим чувством! Светлым, искренним, честным! Пыталась хоть как-то наладаить с ним отношения, однако он был неприступен! Айсберг! Ледяная глыба! Но я его любила...Да нет же, что я вру-то? Я продолжаю его любить...И тут ни секс, ни меркантильные взгляды ни при чем...Все становится второстепенным, когда я его вижу...

Понимаете, у нас были отношения...Нет, они лишь зарождались...Я виновата...Я! Нельзя было давить на него, нельзя было делать первый шаг! Он слишком недосягаемый...Казалось, ему открыты многие тайны. Ни одного парня не было с таким интеллектом! Слишком умен, слишком интеллектуален, слишком возвышен...для меня... Нет, я уже не плачу! Я приняла эту любовь к нему как Дар Божий! Пусть мы не вместе...пусть! Мы слишком разные! Он словно из другого мира...

Но сейчас моя жизнь поменялась...Я замуж вышла! За нелюбимого...Зато любящего. Впервые в жизни я почувствовала, что меня любят! Искренность, теплота, душевность! А я продолжаю любить...Нет, вы не правы! Это не образ! Не иллюзия! Это абсолютно нормальный мужчина с очень сильным характером, настоящий мужчина, с железной волей!

А я обычная женщина. Для меня радость земная важна. Быть матерью, верной женой...Я сама учитель младших классов. Люблю детей! И буду еще рожать столько, сколько Бог пошлет! А в сердце всегда будет Он! Наверное,я  глупая? Вы не смеетесь надо мной даже? А я думала, что вы меня на путь истинный направите! А вы даже не пытаетесь...

Быть честной? Ну а какой толк от этого? Честно - мне нужен лишь мой возлюбленный, единственный, любимый, родной, самое дорогое, что у меня в этой жизни...самые счастливые дни проведены с ним...А честность с моей семьей? Зачем семье это знать? Я этим сделаю больно мужу, нашему маленькому сыну...Я привязана к семье... Моя семья для меня это моя основа, мой воздух...Муж хороший очень! Не пьет, не курит, зарплату приносит, заботится обо мне и о малыше.

Ах,да, вы правы...эмоций действительно мало. Практически нет. Не вызывает никаких эмоций. Ни подарки его, ни что-либо еще...Отрицательные? Да, скорее. Он часто раздражает меня - то чашку не так поставит, то еще что-то такое сделает...Я срываюсь...

Почему я живу с нелюбимым? Вы меня так спрашиваете, как будто я знаю... Хотя да...Я глупо выгляжу сейчас. Но я и правда не знаю! Может, вместе с Вами обсудим это. Мне самой интересно. Я долго любила своего мужчину. Встреча с мужем повернула мою жизнь на 180 градусов, но вот душа, сердце не изменились при этом... Что я хотела от этих отношений? Попытаюсь вспомнить...Может быть, забыть в этих отношениях своего возлюбленного? Надеялась...Да...Именно надеялась на то, что любовь к моему единственному уйдет и здравый смысл восторжествует! Но ничего не произошло... 

Сейчас я уже боюсь, что скоро буду ненавидеть мужа... Превращаюсь в злыдню уже! Хмм, а вы правы..Чего же я боюсь? Если чуда не произошло, я по-прежнему люблю свою главную любовь, любовь всей моей жизни...То стоит ли сохранять отношения? Одиночества я не боюсь, я долго была одна...Мне не привыкать...Люблю ли я себя? Какие вопросы сложные. Мне нужно время, чтоб подумать... Но я чувствую, что скоро что-то разрешится...