Мама меня не любила.

Из клиентского рассказа:

    Мне казалось, что мама меня не любила; мне не хватало ее внимания.

Она была холодна со мной, не эмоциональна. Она была занята работой, отношениями с папой, подругами. Я очень старалась ей угодить: делала уроки, прибиралась, готовила еду и ждала ее возвращения с работы. Я переживала все ее переживания еще сильней, чем она сама. Она приходила и даже не посмотрев на меня, машинально спрашивала про уроки. Она не обнимала меня НИКОГДА. И начинала ругать, объяснять, что я опять сделала не так.

Когда я просила ее о чем-то, она отвечала: займись делом, видишь мне не когда.

Мне казалось, что я ей мешаю, что я ее раздражаю, что она специально делает мне больно. Чтобы я не сделала, все вызывало недовольство. Она даже не смотрела на меня, как будто меня нет, как будто я ничего не значу.

   Болью отзываются в душе такие слова. И я слышу их снова и снова от клиентов. В нашей стране выросло целое поколение детей у послевоенных матерей. Послевоенные матери это женщины, которые сами эмоционально закрылись, чтобы выдержать потери и страхи своей не простой жизни.

     Если мама эмоционально холодна с ребенком, перегружена заботами, которые отнимают ее эмоциональные силы и на ребенка просто их не хватает, то и ребенок закрывается, чтобы не чувствовать эмоциональной боли таких отношений.

     Выросший в атмосфере отчуждения, повзрослевший ребенок навсегда останется эмоционально зависим от мамы. Подсознательно он ждет и надеется, что когда-нибудь дополучит любовь.    

     Он не может смириться с тем, что мама его не любит, и страдает от того, что слова и поступки матери говорят о ее безразличии. Ребенок будет не осознанно стараться заслужить ее любовь своими взрослыми делами, доказывать, что он хороший.

Он может жить далеко от нее, не общаясь с ней. И находиться в поиске партнера, похожего на мать для отыгрывания детского сценария. Или он может постоянно звонить и встречаться с матерью, советоваться с ней по каждой мелочи, сверять правильность своих поступков с ее мнением. В любом случае между ребенком и матерью существует сильнейшая эмоциональная привязка. Нуждаемость выражается в чрезмерном эмоциональном реагировании на материнское настроение, ее реплики и просьбы или внутренние диалоги с ней.

   Если депривация ребенка была слишком велика, то сердце ребенка закрывается. Ему кажется, что он никогда не любил маму, и никого не любит и полюбить не сможет. Ему кажется, что ему мама безразлична или он начинает ее ненавидеть. Начинается сопротивление всему, что дорого для матери: ее ценностям, убеждениям, просьбам, мнению. Начинается бессознательная психологическая борьба с матерью в самом себе. Такая борьба иногда доходит до болезни и сопротивления жизни в целом. Таким образом, результатом подобных отношений могут стать различные невротические расстройства или даже психозы.

   Если такой взрослый ребенок встретит любовь и снова испытает отвержение, то он может возненавидеть весь мир.

Повезет, если он встретит взаимную любовь и его душа оттает. Но и в этом случае есть опасность, что он начнет реализовывать сценарий матери, оставаясь холодным и недоступным для партнера. Партнер может пойти «налево» за эмоциями. И тогда брак будет под угрозой.

     Часто не дополученную любовь у матери, повзрослевший ребенок пытается получить у партнера. И становится в отношениях с партнером ребенком, который ревнует, обижается, требует внимания, хочет получить любовь и чувство безопасности, которого катастрофически не хватало в детстве. Нет базового чувства безопасности, доверия к миру. Такие отношения тоже в конце концов разрушаются.

     Самый лучший вариант, когда клиент совместно с психологом прорабатывает отношения с мамой. Это помогает отделить маму как маму от всех ее других ролей. Тогда взрослый ребенок, разговаривая с мамой, понимает с какой мамой он говорит: с любящей мамой, с мамой воспитателем, с мамой-испуганным ребенком, мамой, ушедшей в защиту. Тогда он отказывается постоянно находится в роли ребенка по отношению к маме. Он в отношениях вступает в разные роли: любящий ребенок, равный партнер, оппонент, заботливый родной человек, понимающий взрослый. При этом у ребенка крепкая связь с любящей матерью, которую он помещает в свое сердце. Это помогает ему спокойно реагировать на проявления реальной матери.

   Любящая мама – мощный ресурс для ребенка. Любящая мама в сердце взрослого ребенка помогает ему общаться с реальной мамой. В этом случае эмоциональная привязка ослабевает и становятся возможными спокойные отношения с мамой, как отношения двух взрослых людей.

     После проработки отношений с мамой становятся возможными полноценные супружеские отношения. Взрослый ребенок больше не стремится заполнить за счет партнера свою душевную пустоту.

     Другой вариант развития отношений с мамой, это когда события развиваются по антисценарию. Тогда взрослый ребенок пытается дать партнеру то, что сам очень хотел получить в детстве. Тем более что заботиться и переживать за других он умеет отлично. Такой взрослый ребенок становится созависимым и быстро превращается в жертву, которую не ценят за ее усилия.

     Отношения и сценарии передаются дальше, из поколения в поколение. Не разрешенный конфликт дочери и матери переносится на отношения дочери и ее собственного ребенка.

     В процессе терапии клиент начинает понимать, что мать его любила как могла в тех трудных обстоятельствах не простого времени. Она сама не дополучила любви от своей мамы. Он начинает понимать, что любить маму не значит во всем с ней соглашаться, что у мамы своя судьба и ребенок не в силах что-то исправить в ее судьбе.

И тогда взрослый ребенок открывает сердце, душа его смягчается. После работы со своей собственной душой, ему легче общаться с реальной мамой. Исчезают претензии, открывается сочувствие и любовь. Война заканчивается.

   Я рассматриваю как хороший итог работы, когда ребенок, будь ему уже даже 70 лет, может заплакать со словами: Мамочка, моя дорогая мамочка, как же мне больно говорить о тебе. Я так люблю тебя. Ты самое дорогое, что есть в моей жизни. Ты та, кто очень нужен мне.

     Если получилось общение ребенка с той частью мамы, которая любит, тогда в душе наступает мир, согласие с тем, как все случилось.

   Дорогие Взрослые дети, посмотрите на свою мать, поклонитесь ей с уважением, примите с благодарностью то, чему она вас научила, развейте эти способности в себе и передайте своей дочери.

   Как хорошо принять мать в свое сердце. Как легко с матерью в душе повернуться к своему партнеру и к своим детям. Примите ее такой, какая есть, с ее болью в качестве целого. Обвинения держат в проблемах. Понимание, что она делала все, что могла, что она была напугана, что она делала то, что умела, смягчает сердце. Понимание рождает сострадание.

Что вы знаете о детстве родителей? Как это было, когда маме было 5 лет?

Нельзя освободить себя, пока не освободишь ее.

Бывает трудно принять, что мать надо уважать.

   Все это не простая работа с собственной душой с помощью терапевта.

   Желаю удачи вам в этом очень важном переживании и изменении себя самого.