Помощь, которая придёт всегда

Я  всегда  верю,  что  помощь  придёт. Бывает, я забываю  об  этом сознательно,  и  тогда  я  в это  верю  вне  сознания,  бессловесно,  без видения  образа,  не  слыша  мотива.

Я  не  обладаю  быстро действующим оптимизмом. Мне  свойственны   промежутки  во  времени  и  в  состоянии,  когда  вот  как  будто бы  провал  и  нет  выхода.  И  страшно не то,  что  случилось,  а  то,  что не  видно  предела  этому  состоянию  и  тому  моменту,  который  навалился на  меня  в  жизни.

Насколько  же я  счастлив,  что  живу  в  скромные  времена  (даосский  афоризм) и  моментов  таких  не  много.

Иногда,  моё  внутреннее  внимание   привлекает  одно  из  событий  моей  детской жизни.  Очень  бы  хотелось  быть  понятным,  и  понятным  в  позитивном  смысле  этого  слова.  Теперь  я  больше   аналитик,  чем  участник,  но именно  поэтому   я  могу    с  Вами  поделиться.

Мне было около пяти лет.  Не  хочу  уточнять (у  мамы),  сколько  было  мне  на  самом  деле.  Я  болел дизентерией.  Лежал  в  больничной  палате.  Не могу  вспомнить  мальчика, который умер на  соседней  койке.  Об  этом  мне  внезапно  рассказала   моя  мама,  когда  мне  было  лет  тридцать.  И  тогда  я  понял,  что  иногда  возвращавшееся  ко  мне  воспоминание  имеет место в  моей  биографии. 

Все,  кто  хорошо  учился  на  психолога,  знают,  что  воспоминаний не  существует.  Мы всякий  раз   имеем  дело с  реконструкцией  того,  что было.  Её  точность  зависит  от  многих  факторов,  но  мы  не  будем  здесь  уделять  этому  много  внимания. 

Мне  хотелось  бы предложить  Вам  сосредоточиться  на  переживании и  на  ярком  образе.  Таком  ярком образе,  что  можно  допустить,  что  «мистическое измерение» существует  рядом  и  не  дальше  чем  реальное измерение.

Я  тяжело  болел… Окно… Мама… Потом   я закрыл  глаза…  И  погрузился… 

В  глубину…  Эта  глубина  мне  была  раньше  неизвестна. Мы  не  были  с ней  знакомы.  Я  не  знал  её,  и  она  не  знала  меня.  Мой  опыт  состояний тогда – это только  опыт  мальчика, а мне как  мальчику  был  знаком только сон.  Мне  не  удавалось тогда иметь в сознании  даже  опыта  полудрёмы,  т.к. я  всегда  быстро  засыпал.

Ещё  был  опыт  болезни.  Я  знал,  что  бывает, когда  поднимается температура,  какие при этом  бывают  ощущения.  Они  только  сначала  кажутся  страшными и  смертельными.  «Молоточки»  стучат  в  висках.  Что  это?  Что со  мной?  Наверное,  я  сейчас  умру?  Это  страшно.  Но  проходит несколько  минут  или  пару  часов и  болезнь ослабевает  или  привыкаешь  к  ней. И  понимаешь  детским  «гениальным»  умом,  способным на  выживание,  что  нет,  это  ещё  не  оно. И  забываешь.

Мама рассказал,  что  её  не  пускали  ко  мне  в  палату.  Она  смотрела  через  стеклянное  окно.  И  плакала…  Она  видела,  как  мальчику  на  соседней койке  положили  на  глаза  монетки.  Из  этого  общего  для  нас  события  я  помню  только  окно и  пятно  за  ним,  присутствие  моей  мамы.   Это внешнее событие,  но  я хочу  предложить вашему  вниманию  событие  внутреннее.

Глубина,  дно,  бездна,  измененное  состояние  сознание…

Мои  глаза  оставались  закрытыми.  Не  было  сил думать. Не  было  сил  терпеть… Правда,  уже  не  было… Я  хотел  себя  отпустить…  Да  я уже  отпускал  себя…, и  наверное  я бы  себя отпустил.  Если  бы  не  ОН.

Я оказался на берегу  океана  и  рядом  со  мной  стоял  огромный  тигр.  Это  был матерый  хищник.  Не  было  никаких  сомнений,  он  одним  ударом  мог  отнять  жизнь.  Но  он  не  отнял… Хищный  зверь с бесспорной  силой  и  здоровьем… Он  звал  меня  за  собой…  Делал  несколько  шагов  вдоль  берега,  вдоль  кромки  воды,  останавливался,  оборачивался  ко  мне  и  ждал… Только ждал…  И  не  собирался  уходить  без  меня. Ещё он оскаливался и рычал,  и требовал идти за ним…,  когда  я  был  нерешительным.  И его  глаза,  его  взгляд. В  нём  ни  капли  жалости, ни  капли  доброты  или  любви,  только  сила и  власть  надо  мной. Он  меня  выбрал…  Разве  я  мог  не  пойти  за  ним?  И  я  медленно  пошел…

Что  это  было?  Игра  воображения?  Конечно,  да. Даже  бесспорно,  да. Но  вот,  почему  в  воображении  появилось именно такое содержание.  Как  я  себя  поддержал  и  направил?   С  большой  долей уверенности  можно  предположить,  в  тот  период  я  никогда  не  видел  тигров,  и  тем  более  океана.

Я  открыл  глаза…  Мне  стало  лучше…  Я  уверенно знал,  что  впереди  жизнь…

Тигр  приходил  ещё  несколько  раз…   Он  никогда  не  приходил  просто  так…  Я  тоже  не  беспокоил  его...

Знаете ли  Вы  Карла Густава  Юнга?

Помните  ли Вы  его  учение об архетипах?

Если  на  эти  вопросы у Вас положительный  ответ,  то  моя  история  может  показаться  достойной  внимания.

Хороший  психолог будет  рядом,  будет  ждать,  будет  сопереживать,  но  вряд ли  жалеть.

Чему  я  предпочитаю  верить?  Мысленному  потоку  о  проблеме?  Нет,  это  только  начало.  Следует  подождать.  Войти  в  ощущения  себя.  Войти  в  паузу,  в  промежуток  между  мыслями.  И  вот  тогда,   образ…  мысль-решение,   мысль-действие…  Так   будет   наверняка…