Бег на месте. Или жизнь в доказательство....

Один психолог своей клиентке, тоже психологу,  как то сказал, что она перестанет интересоваться психологией, когда решит свои проблемы. "Но помни - сказал он ей, в состоянии удовлетворенности к тебе все реже будет приходить муза и желание писать свои статьи и тексты. А еще ты сможешь от многого отказаться. Многое тебе покажется лишним и ненужным. 

Мне кажется я пришла к этому состоянию. Я отлично помню, как многим интересовалась, с многими общалась, многого хотела, много училась, много работала, много писала, много принимала клиентов, многим помогала, многих притягивала своим участием и своей болью. Но вот пришел момент, когда я все больше отказываюсь от всего. Все меньше мне нужно от жизни, и это при увеличении доходов. Мне не нужно много одежды, достижений, людей, общения. Мной замечено, что в состоянии удовлетворенности не хочется много тратить. Ничего. Ни денег, ни сил. Раньше это шло от внутреннего недостатка. От желания убежать от себя. Заполнить пустоту и успокоить тревогу. Тревога и пустота ненасытны. Они требуют людей и достижений, восхищения и принятия. Они хотят постоянных доказательств того, что со мной все нормально. Хочется и ищутся  доказательства того, что ты нормальный, что с тобой все в порядке. Но и это не на долго. Ты постоянно вынужден двигаться с большой скоростью. Скорость наращивать. Не иметь возможности остановиться. Отдохнуть. Ведь именно в состоянии покоя приходит ком в горло, и чувствуется тремор. Спокойствие - возвращение к своим проблемам. Спокойствие - друг панических атак. И как только в состоянии психологического голода наступает пауза - вот тут приходит желание повеситься. 

Да, в состоянии плохости лучше пишется. Лучше, нет, острее чувствуется. Душевнее описывается. Но это боль. Боль, с одной стороны дающая ресурс для исцеления. С другой - делающая твою жизнь невыносимой.

Раньше все во мне кричало - посмотрите, посмотрите, сколько я достигла, что у меня есть, какая я молодец!!!!! Теперь мне не нужно этого. Я все знаю о себе. Мне не нужны зеркала в отражении меня. Я наелась этой гонки. Наигралась в достижения. Теперь я могу почивать на спокойных лаврах, которые вырастила только для себя. Я могу видеть свои достижения, понимать их. И мне не нужны слова людей, чтобы понимать себя. 

Эта свобода, к которой я шла долго. Очень долго. Но я и давно в нынешнем состоянии. Оно без спешки. Без желания выпендриться. Без желания быть в центре внимания. В центре Ваших жизней. Оно больше отражает меня, нежели мои желания что-то доказать. Себе. Как раньше - вся жизнь на показ и на одобрение. Мол, посмотрите, какая я молодец. Я была молодцом по все стандартам. Но не была молодцом для себя. Да, я большой молодец. И знаете, самое интересное, что из состояния тревоги, страха, неудовлетворенности я сделала очень много. Очень. Этот багаж не носить за плечами. И именно он дает мне полное право на отдых. От всего. От желания доказывать и не жить. 

Я просто живу. Наслаждаясь природой, книгами, едой и музыкой. Принимаю ли я в этом состоянии? Да, принимаю. Но только тех, кого хочу сама. Чья история мне интересна. Та, с которой я буду развиваться и понимать про жизнь больше, чем до истории. 

Это длинный путь. Но он мой. И только пройдя его можно ощущать всю полноту жизни. Ее бег и спокойствие. Ее плавность и размеренность. Можно не спешить доказывать то, чего нет. И можно не показывать то, что важно. Это мой выбор. Моя история. И Бог мне в помощь!!!!!!