Что мы знаем о разводе?

Что мы знаем о разводе?

Странный вопрос – да всё мы знаем. Развод – это когда 2(два человека: ОНА и ОН) не хотят жить в браке.Да, - это так.

Но решение о разводе не принимается просто так, в один момент. Что же предшествует такому решению?Почему любящие, когда-то друг друга, супруги, что называются «пускают электрическиеразряды», когда смотрят друг на друга. Этому предшествует долгая история. Давайте попробуемразобраться с самого начала.

Итак, прекрасная молодая девушка, сильный уверенный парень – чудесная пара. Они гуляют до утра, имвсегда есть о чём поговорить, у них появились совместные планы на будущее. Всё здорово, чудесно и всесчастливы. Они собираются прожить долгую и прекрасную жизнь вместе.

Но, давайте немного отвлечёмся, но - это важно. - Сколько времени проходит с момента, когда параначинает встречаться и когда принимает решение о совместном проживании или вступлении в брак? -Оптимальным периодом считается один год. То есть, это тот период, когда молодые люди (а может и неочень – рассмотрим дальше и такой вариант), имеют возможность узнать друг друга с разных сторон и вразличных ситуациях. Если этот период меньше – то имеет все шансы на существование теория «Розовыхочков», он же - «Период влюблённости», который характеризуется яркостью чувств и эмоций, а такжеотсутствием критики по отношению к партнёру. А ещё немаловажный фактор – это быстрота протеканияэмоций во времени.

Так вот о чём мы: если решение вступить в брак принято после встреч через месяц, то существуетвероятность, что ещё через месяц этот брак распадётся. И поверьте, это будет не менее ярко, чемзарождение брака. С другой стороны, если пара встречается более 2-х лет, то вероятность оформлениязаконного брака снижается: они уже хорошо знают друг друга, разделяют интересы, поддерживают. Да, даони уже друзья – верные и добрые. А на друзьях не женятся. Такие пары могут разойтись, при этомоставаясь близкими друг другу людьми на долгие годы.

Так, когда же н а ч и н а е т с я путь к разводу ? - А путь этот начинается с первых невысказанных обид инедовольств. Тогда, когда кто-то из супругов в очередной раз не получил внимания и поддержки, в которойтак нуждался и на которую рассчитывал. То есть, когда были не высказаны огорчения или недовольства,когда кто-то тихо плакал в подушку, а кто-то молча ушёл курить на балкон. А потом просто стало всё равно, безразлично, пусто. Вот откуда начинается развод. Конечно, далеко не у всех, у когослучилась такая ситуация сразу же «обрываются» отношения. Нет, такая семья может достаточно долгожить вместе и заботиться друг о друге. Но происходит, своего рода, моральный развод. Супруги меньшеделятся своими переживаниями, пропускают «мимо ушей» жалобы другого, при этом, не забывая киватьголовой и продолжать слушать, в лучшем случае, в «пол уха». При этом, взаимные обиды только копятся.

Дальше сценариев может быть великое множество. Хочу привести несколько примеров изсобственной практики.

Ситуация № 1.

Муж А., 39 лет с женой С. 38 лет. В браке более 19 лет. Поженились в связи с беременностью. Напротяжении всей совместной жизни ругались из-за несовпадения интересов и взглядов на жизнь. Так же несовпадали на вопросы воспитания ребёнка(родился сын).

С. часто болела (по 9 месяцев в году, - были разнообразные жалобы на плохое состояние здоровья).Несмотря на болезненное состояние, она продолжала выполнять обязанности по дому (убирать, стирать ит.д.). Муж продолжал зарабатывать на нужды семьи. Как только сын закончил школу и поступил в институт(тут, кстати, тоже были разногласия, - С. хотела, чтобы он учился в этом же городе. Муж же имелвозможность отправить сына в более престижное заведение).

Ребёнок же выбрал более перспективный вуз, не сойдясь во мнениях с мамой, причём, это было не в первый раз. После чего, после взаимных упрёков, когда «вспомнилось» всё – и болезни жены, и непонимание внутреннего мира друг друга и сына также, - по обоюдному согласию А. и С. развелись. Исейчас их отношения довольно натянутые.

Из этого можно сделать вывод о том, что существует много сторонних факторов, которые влияют нанашу жизнь и брак в том числе. Такими факторами, как видим, могут быть дети или общая квартира. Этоможет быть даже общественное мнение. Но рано или поздно ситуация доходит до своего предела. И тогдавот такой итог.

Ситуация №2.

Муж М., 32 года и жена А. 27 лет, вместе 12 лет. Двое детей. Жена долго не работала (около 7 лет), годназад вышла на работу. В семье нет скандалов или финансовых трений. Практически образцово–показательная, как говорится, семья. И вдруг жена заявляет, что готова на совместное проживание с мужемтолько в качестве « д р у з е й ». В беседе говорит о том, что не чувствовала со стороны мужа внимания,как женщина. А когда у неё были проблемы со здоровьем, муж ограничился только финансированием.

М. согласился со всеми претензиями. Он действительно не задумывался об эмоциональной составляющейв семье. Всегда считал, что в семье у него всё хорошо и « тылы его крепки ». Осознав, всё это, муж принялрешение исправлять ситуацию и сохранить семью. На это потребовалось около года. Семью, с помощью психолога, удалось сохранить.

Какой из этой ситуации можно сделать вывод: опасайтесь перехода близких эмоциональных связей в нечтосамо собой разумеющееся, такое себе « э м о ц и о н а л ь н о е б о л о т о ».

И уж тем более не забывайте оказывать моральную и эмоциональную помощь (помимо финансовой) своейвторой половине. То, что в этом случае удалось избежать развода большая заслуга мужа и психолога,который сопровождал процесс. Но такое скорее исключение из правил, которое только подтверждаетправило. Чаще случается так: находится другой мужчин, который своим вниманием и теплотой довольнобыстро очаровывает женщину и у них могут завязаться довольно близкие отношения. В таком случаесохранить брак не только сложно, но и практически не возможно.

Ситуация № 3

Муж Г. 35 лет и жена Н. 27 лет в браке 6 лет. Детей нет. У Г. это 2-й брак, в первом детей не было. Н.подняла этот вопрос и поставила условие обследование обоих.

Результаты мужа оказались проблемными, но муж считает, что у него все в порядке, а ошибаются врачи. Наприём пришли со взаимными претензиями друг к другу (уточню – со списками претензий). Также ксписку претензий была предъявлена переписка Н. с другим мужчиной, которую выявил муж в интернет-сетях.

Кстати, проблеме общения в социальных сетях вообще, наверное, нужно будет уделить отдельное место.Так как, с развитием новых технологий возникает масса проблем, которые так и «норовят» проникнуть внашу жизнь.

При дальнейших психологических обследованиях был выявлен круг проблем, которые требоваликомпромиссных решений. Н. с пониманием отнеслась к рекомендациям и ради сохранения семьи была готова идти на уступки. Г. согласился с выводами куратора, но необходимости в компромиссе не увидел: «Ж е н е н а д о, п у с т ь

о н а и уступает».

На том консультации и закончились.

Что сказать? С большей или меньшей уверенностью можно считать, что такой брак просуществуетнедолго. Как бы не старался специалист, но никто не сохранит распадающийся брак, который не хотятсохранять сами супруги. Особенно, при наличии таких категорических установок.

Вот он какой « р а з в о д » - м н о г о л и к и й и п о д л ы й.

Подкрадывается и нападает в самый неожиданный момент из-за угла. И первое, что мы можемпротивопоставить ему – это внимание к друг к другу, заботу и искренность. Нужно помнить что муж илижена – это не просто субъекты брака, они в первую очередь люди, которые нуждаются в человеческихотношениях. И самое главное: не избегайте общения, не храните обиды в потаённых уголках души каксамое ценное: обсуждайте, объясняйте, стремитесь понять, а в некоторых случаях и простить.

Ведь все мы люди, а значит, можем совершать ошибки. Самое главное – это то душевное тепло ивнимание, которое мы можем и готовы дарить друг другу.