Жизнь маленького тирана

Очень часто в обществе мы встречаемся с детьми, которые капризничают, жадничают, дерутся, отказываются от определенной еды, привередничают, устраивают истерики, хамят окружающим, не реагируют на отказы, манипулируют и проявляют еще много вариантов поведения, которые объединены одним общим словом - «избалованные». Такие дети доставляют педагогам, сверстникам, родственникам, в том числе и самим родителям, немало хлопот, потому запрос: «Сделайте уже с ним что-нибудь!» - звучит особенно часто в работе детского психолога именно от родителей таких детей.

Давайте попробуем разобраться, почему такое происходит. Действительно ли, ребенок так себя ведет, потому что «похож на отца - также вечно недоволен»? А может «ремня на него нет» просто? Или «такой уж уродился»? Или «это все бабушка с дедушкой со своими подарками»?

В чем-то вышеперечисленные фразы, конечно, близки к истине. Так как ребенок до подросткового возраста очень сильно зависит от родителей, корень проблемы «избалованности» действительно всегда лежит в семейных отношениях. Манипуляции родителями чаще всего растут из чувства обиды, которое состоит из чувств жалости к себе и гнева на окружающих. Для ребенка до 3-5 лет обида и просто гнев – это чувства, позволяющие показать родителям, какие именно потребности не удовлетворили и какие границы нарушили. В норме с рождения до этого возраста ребенок находится в тесной связи с родителями и не мыслит своего существования отдельно от них, потому что не может удовлетворять свои потребности самостоятельно в силу ограниченности жизненного опыта, соответственно, и границы собственной личности – свои собственные желания, стремления, мотивы – он практически не осознает. Ближе к этому возрасту, если родители не ограничивали активность ребенка по исследованию мира гипер- или гипоопекой, у него формируется самосознание – система представлений о себе. С его помощью он осознает границы собственных возможностей и желаний, строит первичные планы своего развития, независимые от воли взрослого, и несет ответственность за их реализацию.

Вернемся к абстрактному «избалованному» в вакууме - прислушаемся к обиженному протестующему ребенку. Какие потребности он может выражать таким образом? Часто встречаются в практике в разной степени выраженности 2 полюсных варианта, которые могут существовать по-отдельности или сменять друг друга:

• Потребность в отделении от родителей. Родитель все время старается угадать потребности ребенка, насильно сохраняя, таким образом, младенческий способ взаимодействия – слияние. А тем временем, у ребенка ближе к году появляется достаточный опыт взаимодействия с окружающим миром и начинают формироваться все более сложные желания - социальные, собственные. Некоторые из них даже идут вразрез с родительскими, чего такой родитель принять, увы, не в состоянии. Здесь и начинаются протесты и манипуляции маленького человечка, все усиливающиеся по мере взросления. Чем дольше сохраняется такой способ взаимодействия с ним, тем больше вероятности получить «на выходе» человека, приспособленного только к таким зависимым отношениям. А пока он маленький – это домашний тиран, капризный и вредный, часто беспомощный в компании сверстников.
• Потребность в защите. Когда родители постоянно покупают новые игрушки, гаджеты и другие интересные вещи, но не проводят время с ребенком, глухи к его истинным чувствам и потребностям, приходя в другой полюс зависимости – отвержение. Часто единственным способом привлечения внимания родителей для ребенка, находящегося в такой ситуации, оказывается отказ от того, что дают – «вредность». Также это может быть тот же протест и те же манипуляции, часто выносимые за пределы семьи, так как там достичь слияния с родителями (обратить на себя внимание, когда страшно или печально) практически невозможно. Это может проявляться и в характерном удержании объектов привязанности – жадности и ревности. И тот, и другой способы являются проявлениями базовой потребности маленького человечка в безопасности. Если эта потребность не удовлетворяется, в мир также выходит человек, адаптированный к зависимым отношениям, ищущий принятия, сочувствия и заботы, но не умеющий дать его или о нем попросить.

Перейдем к вопросу: «Что делать?». Как думаете, что же с этим можно сделать? Да все просто. Сначала необходимо проанализировать свое поведение и определить, какая именно потребность нарушена на данный момент у Вашего ребенка или воспитанника. Пересмотрите способ взаимодействия с ним, найдите те места, где Вы решаете за ребенка, что ему делать, или наоборот, игнорируете его вопросы или призывы о помощи, ограничиваясь лишь заботой о «сыт, одет, книжки, игрушки есть».

Примеры из жизни

Потребность в отделении. Робкий в компании сверстников 4-х летний мальчик Саша дома превращается в капризного и привередливого. Он отказывается от еды, разбрасывает игрушки, отвергает подарки бабушки с дедушкой. В садике он прекрасно ест и соответствует требованиям воспитателей. Как думаете, почему? Да потому что мама покупает ему в магазине не клубничный йогурт, как он просит, а банановый, потому что считает, что "он вкуснее". Потому что разбросанные игрушки она тут же бежит собирать сама, а то Саша "истерить будет". Потому что бабушка с дедушкой играют с ним не в гонки, как он хочет, а в лото, потому что так "ему полезнее". Как только он начинает плакать и капризничать, ему тут же дают то, что он просит. Они игнорируют его потребности, подменяя их своими, - он справедливо отвечает им тем же.

Потребность в защите. Маша, 6 лет. В любой компании ребят она изгой, зато хорошо раскрывается в компании взрослых, к которым начинает «прилипать» (обнимает, ревнует, привлекает внимание разными способами). С самого раннего детства Маша не умела делиться игрушками с другими детьми, дралась с ними и обзывалась. Дома эта девочка очень примерная и покладистая – родители всегда удивляются рассказам воспитателей и думают, что дело в них. Как думаете, почему? Да потому что родители Маши постоянно работают, обеспечивая семью дорогими и классными вещами. Общение после работы ограничивается ужином, за которым все смотрят телевизор. На Машины «Почему?» и «Зачем?» родители не отвечают, отмахиваясь и отправляя играть в свою комнату. Да, у нее есть и пупсик «Baby Annabel», и фирменные Барби «Mattel», и даже аккумуляторный автомобиль. Она была вместе с родителями в Тайланде, Турции и даже Италии, но самого главного – поддержки и принятия – она от родителей не получает.

Таких примеров в разной степени выраженности масса. Возможно, и наши родители были далеко не идеальны в вопросе воспитания. Сейчас, когда родители мы, - это время все изменить. Есть вещи, которые мы всегда можем дать своему ребенку, пусть мало, пусть непостоянно, пусть неидеально, - это понимание, принятие, внимание, сочувствие и уважение к его личным чувствам и потребностям.

Любите своих детей, и они смогут передавать эту любовь дальше!