Когда любовь уходит по-английски

Что происходит, когда двое встретились, и... влюбились? И сколько это "влюбились", то есть конфетно-букетный период обычно длится? 

На этот вопрос невозможно ответить без того, чтобы понимать, а почему, с какой целью происходит влюблённость? Да очень просто, наверное: чтобы продолжить род, по идее. Поэтому влюблённость длится не бесконечное количество времени - от пары-тройки недель до года. В среднем - от месяца до полугода. 

Давайте определимся с термином: "влюблённость" - это желание человека не только заниматься сексом с другим человеком, а это ещё и желание находиться рядом, уделять внимание, обмениваться информацией, интересоваться друг другом. 

На продолжительность периода влюблённости влияют:

- Предыдущий жизненный опыт партнёров, ведь чем его больше, тем разумнее себя ведут люди в последующих отношениях, и тем дольше длятся эти последующие отношения;

- Расстояние также влияет на влюблённость, ведь частота встреч, если она высока, довольно быстро позволяет партнёрам привыкнуть друг к другу, и, соответственно, градус влюблённости снижается;

- Как ни странно, продлевают период влюблённости различные плохо преодолимые трудности, которые приходится обоим преодолевать (определённая нужда скрывать свои чувства, запреты родственников и пр.)

Так что чаще всего влюблённость ограничивается рамками года, но бывает и по-другому. И, опять же, довольно часто, когда пик отношений проходит, то или оба или один из партнёров испытывает разочарование. Почему? 

Итак, ещё раз: двое влюбились. Они ещё не знают, что их ждёт впереди, но пока отношения развиваются, пока "конфетно-букетный" период приносит свои приятные плоды в виде прекрасных эмоций, ожиданий от партнёра и его же, партнёра, идеализации. 
А вот дальше... дальше часто наступает разочарование. Многие помнят это неприятное ощущение, что-то типа "вчера ещё это был ангел, а сегодня.... какой-то небритый тип с отвратительным характером и мерзким смехом". Куда же девался вчерашний идеал? Вроде черты лица те же, но как будто другой человек перед нами, и нас охватывает ощущение, что где-то нас обманули, чего-то не додали... А так ли это на самом деле? 

Почему мы, как правило, сразу не видим недостатков человека? Потому что в начале влюблённости мы закономерно его идеализируем. Ну нет у него недостатков, нет! Он(-а) хороши во всём: в поведении, в наастроении, каким бы боком не повернулись к нам - ну хороши, и всё!

Как я уже и писала в начале, весь этот морок длится от месяца до года, а дальше... наступает следующий этап. Накал влюблённости снижается, вместе со снижением приходит отрезвление, то есть влюблённость начинает стремиться к нулю. Наши розовые очки становятся прозрачными, диоптрии корректируются соответственно реальному зрению - и вот оно! Идеализация исчезает! И вместо ангела перед нами предстаёт ... обычный человек, да ещё и со своими весьма существенными недостатками! И это после того, как мы вообще их в нём не находили. И чувствуем мы тогда зачастую и разочарование, и боль, и прочие неприятные чувства. Хотя, ради справедливости надо сказать, что исчезновение идеализации - процесс-то сам по себе нормальный, и наступает этот этап независимо от того, как ведёт себя партнёр. Просто этот этап неизбежен в логике влюблённости. 

Казалось бы, живи да радуйся, потому что рядом не "дух бестелесный", возле которого нельзя быть живым, а дышащий человек, нормальный, главное, такой же нормальный, как и ты. Ан нет!. 

И человек, бывший влюблённый вляпывается в первую ловушку: 

- "максимализм". Или чёрное, или белое, и иначе быть не должно, полутона мы отменили!

Поэтому тот человек, который вчера был идеальным, сегодня просто отвратительный. "Вчера ещё в глаза глядел - а нынче всё косится в сторону!" Так он, может, и вчера косился, но нам казалось, что в глаза глядит. 

Вторая ловушка: а что, мне, такому хорошему делать с этим открытием? Если партнёр не идеальный, значит, я выбрал (а) такого, нехорошего человека, значит, я, как минимум, глуп (а). 
Это не хочется признавать, поэтому данное открытие компенсируется ещё более негативным отношением к бывшему ангелу, сброшенному с небес в грязную лужу. Его теперь ещё хочется хорошенько в этой луже повозюкать ... лицом. А чтобы неповадно было меня, такого хорошего (-ую) обманывать!  И бедный партнёр получает ещё и за разочарование в себе от своего бывшего обожателя. 

Третья ловушка: обиды и претензии к партнёру за то, что тот, собственно, имеет недостатки. У него они и были, эти недостатки, но теперь они вменяются ему в вину, ставятся на вид, в них тычут всем, что попадает под руку, а ведь ничего не поменялось (кроме скончавшейся влюблённости): человек каким был - таким и остался. 

Поэтому, чтобы не попадать в подобное положение, учитесь рассуждать здраво: 

1. Знайте, что влюблённость проходит. Перейдут ли отношения в нечто большее, перевалят ли за границу этой влюблённости, зависит от того, что объединяет двоих людей, кроме влюблённости, а объединять должно много: общая ценностная платформа, общее мировоззрение, пересечение интересов, сексуальная совместимость, желательно примерно одинаковый социальный статус и пр.

2. Идеализация обязательно включена во влюблённость, в ту её фазу, когда отношения стремятся вверх, до их пика.

3. Идеализация обязательно проходит, и, как и отлив, обнажает нелицеприятные черты, которые не хочется видеть после идеализации в человеке, но именно эти черты и делают его уникальным, и тут главное - не делая из мухи слона принять решение: либо принимать этого человека с этими чертами либо расстаться с ним и жить дальше.

4. Не нужно рассматривать человека только с позиций максимализма - ведь все мы не идеальны, поэтому учитесь полутонам, и помните, чаще всего то, что мы не прощаем другим - есть в нас самих, но мы не хотим этого признавать.

Зная всё вышесказанное, ещё раз подумайте - а стоит ли рубить с плеча эти отношения, и не разочаруют ли Вас следующие? Ну а уж если решение принято - следуйте ему.