Игра на слабостях: как уйти от манипуляции? (ЧАСТЬ 1)

В ЧЕМ СОБСТВЕННО ПРОБЛЕМА?

Мне часто приходилось сталкиваться в жизни с «манипуляцией» - попыткой в ущерб потребностям личности, на которую она направлена, добиться собственной выгоды или решить свою потребность. Я соприкасаюсь с этим явлением не только как психолог, наблюдающий проблемы своих клиентов, но и как обычный человек, строящий свои отношения в различных пространствах – в семье, на работе, во многих общественных группах и т.п.

Мой профессиональный и житейский опыт привел меня к любопытному выводу: вся наша жизнь буквально пронизана неосознанными манипуляциями в отношениях друг к другу. Мы настолько привыкли к такому способу взаимодействия с миром, что практически перестали замечать его патологичное и разрушительное воздействие на нашу личность.

МАНИПУЛЯЦИЯ В ПАРЕ

Во многих семьях манипуляция становится нормой взаимоотношений, причем партнеры едва ли осознают ту тонкую паутину, в которую сами окутали свои отношения.

Супруги часто ведут игру на подходящих струнах души своего партнера, которым может оказаться любой значимый мотив - слабое место близкого человека -  переживания из-за физических недостатков, гордость, жадность, любопытство, нетерпимость к определённым людям и т.п.

В таких семьях существует негласный запрет на прямое выражение своих потребностей и чувств по отношению друг к другу, как правило, из-за отсутствия взаимного доверия и страха быть непонятым и отвергнутым. Тогда такие социально неодобряемые чувства, как страх, ревность, гордыня, жадность и прочие другие проигрываются супругами на уровне манипуляций.

Вот вам весьма распространенный пример.

Женщина часто испытывает обиду и злость на своего мужчину, позволяющего себе делать замечания в адрес ее внешности, или открыто восхищаться и комментировать внешность других женщин в присутствии своей дамы. Собственная красота очень чутко переживается женщиной, зачастую на уровне ощущения своей фемининной полноценности, поэтому так часто является объектом нападения со стороны мужчин.

Ущемление женственности в любой форме – излюбленная манипулятивная игра у мужчин, которым сложно осознать и выразить страх своей мужской слабости, страх потерять любимую женщину или испытать предательство с ее стороны, а также страх быть «подавленным» женщиной.

Женщина же в свою очередь, не понимая сути происходящего, а именно глубинных мотивов поведения своего партнера, начинает в ответ обижаться, агрессировать и часто включает ответную манипуляцию на мужских слабостях.

Поскольку эти чувства не осознаются и открыто не выражаются, партнеры могут даже не подозревать, что занимаются, по сути, эмоциональным насилием, выливая друг на друга море претензий, не имеющих ничего общего с психической реальностью в их отношениях.

МАНИПУЛЯЦИЯ ДЕТЬМИ

К сожалению, мы начинаем приучать к манипулятивным играм наших детей уже с самого раннего детства, даже не замечая этого. И происходить это может даже не по злому умыслу родителей, а как всегда от чистого сердца, культурно и спокойно, с горячим желанием сделать лучшее для своего ребенка, а говоря психологическим языком – неосознанно.

Однако, как известно, незнание не освобождает от ответственности. Манипуляция детской психикой является наиболее страшным из всех возможных видов эмоционального насилия, поскольку ребенок является психологически незрелым, воспринимает отношение к себе «как единственную, истинную» реальность. В отличие от взрослого, он не может распознать манипуляцию и защитить себя.

Чтобы не быть голословной, приведу вам реальную жизненную зарисовку подобного «воспитания».

 «Городской пляж, молодая пара с дочкой лет двух. Ребёнку, по всей видимости, прямо сегодня купили новый круг. Большой, розовый и прекрасный. Ребёнок, естественно, не выпускает его из рук: и купается с ним, и загорает, и печенье ест, не снимая. Ну, невозможно же, красота то какая. Вскоре к семейству присоединяются знакомые, видимо, из того же отеля, с девочкой чуть постарше. И та, как назло, тоже захотела поплавать с этим кругом. Попросила: — «Дай!». Мелкая совсем не была морально готова делиться сокровищем, вцепилась покрепче и отодвинулась: — «Не дам!». 

И тут началось. Родители малышки занялись ее воспитанием. Ей было сказано, среди прочего более вегетарианского, следующее:
— Смотри, все на тебя смотрят и смеются, что ты такая жадина-говядина.
— Мы тебя не возьмем с собой в столовую, если ты не дашь Юле круг (видимо, детке очень нравилась столовая в отеле).
— Мы тебе больше ничего не купим, раз ты никому не даешь поиграть.
— Мы не будем с тобой дружить тогда, с жадинами никто не дружит.

То есть за пять, буквально, минут ребенок услышал от родителей:

= что они готовы предать его на суд окружающих и солидаризироваться с этим судом, а защищать не намерены;

= что они угрожают лишить его витальной потребности — еды (читай — уморить голодом), раз он не готов поступиться чем-то ценным для себя;

= что от его поведения с другими детьми зависит, будут ли они впредь удовлетворять его потребности (читай —  быть его родителями);

= наконец, что они вообще готовы от дочки отказаться, прекратить с ней связь, раз она «такая».

Таким образом, ребенок буквально получил опыт «ухода земли из под ног». И если такое повторяется часто, это не пройдет бесследно. Он будет жить с представлением о мире, как о ненадежном, пугающем месте, где важно «соответствовать», а если нет — останешься совсем один, и будешь «отменен» самыми близкими. И что, вы думаете, он потом не согласится продать близость в искренних отношениях за безопасность в манипулятивных играх?

Люди, которыми часто манипулировали в детстве, перестают видеть разницу между подлинной близостью и манипулированием, отгораживаясь в любом случае в целях самозащиты. Люди, в отношениях которых в детстве чередовались то подлинная близость, то манипулирование – зачастую обманываются, принимая манипуляции за настоящую близость, что приводит впоследствии к разочарованию и разрыву отношений.

МАНИПУЛЯЦИЯ НА РАБОТЕ

Миллионы людей постоянно мигрируют из одного офисного пространства в другое или живут в хроническом недовольстве от своей постоянной работы, так как ощущают себя постоянно «использованными». На работе мы особенно уязвимы в отношениях с нашими руководителями, которые взяли нас на эту работу, уже оказав нам тем самым кредит доверия, построили свой «идеальный образ работника» в нашем лице, платят нам «немалое» в их представлении вознаграждение, в общем - имеют самые высокие ожидания на наш счет.

По сути это достаточно высокое психологическое давление, которое испытывает человек, устроившейся на новое рабочее место. Не говоря уже о необходимости адаптации к новым обязанностям или освоения новых навыков, а также привыкания и установления контактов с новым коллективом.

Но кого в наше время это волнует? И принимают ли управленцы и руководители на местах эти факторы во внимание, когда оценивают труд и вклад своих подчиненных? У меня на этот счет большие сомнения.

Зато многие руководители успешно освоили нехитрые правила манипулятивных игр, во всю подключая дополнительное давление на подчиненных, в то время как последним просто необходима их поддержка.

 Излюбленные манипулятивные игры начальников -  временное давление, выражающееся в установлении лимитов времени для срочного  выполнения задания, или давление силой и личным авторитетом из серии «я начальник – ты дурак».

У вас еще остались вопросы, почему происходит постоянная миграция кадров, пенсия в 35 лет и хроническая неудовлетворенность своим трудом на рабочих местах?

А мы все также продолжаем кататься на этом манипулятивном колесе, и просто не представляем себе, а как можно жить и работать по-другому, и все надеемся на чудо, меняя очередной аттракцион.

Продолжение следует……..