Близость в отношениях. Ч.3. Страх показать свою уязвимость.

В первой части я рассказала историю о женщине, которая пришла с вопросом: "Почему муж повышает на неё голос и уже готов ударить?" Она захотела разобраться и решить для себя, стоит ли продолжать такие отношения в паре.

Во второй части история о мужчине, который пришел с вопросом: "Почему снова мне попалась стерва?" Он захотел понять как привлекает к себе таких партнёрш.

 Перед тем как читать дальше, прочитайте начало историй: "Близость в отношениях. Ч.1. Сдерживание эмоций. Жена." "Близость в отношениях. Ч.2. Сдерживание эмоций. Муж.". 

Проявление уязвимости в паре.

Как же страшно рассказать самому близкому о своём большом страхе. И даже о маленьком страхе. Показать свою уязвимость не хочет ни женщина, ни мужчина в отношениях. Особенно в начале отношений, все показывают свой фасад.

Уязвимое место  - это место боли, страхов, зависимости, раненный внутренний ребенок. В этом месте находятся подавленные эмоции, мысли. Туда смотреть не хочется и не все знают. Это обнаруживается во время отношений.

Когда открываешься близкому человеку, то уже становишься уязвимым. Партнёр во время очередной ссоры или противостояния может сделать укол в это больное место, чтобы манипулировать ситуацией и показать свою силу, власть над партнёром.

Но можно и не показывать свое больное место. Партнер это место нащупает в любом случае. Чем больше срок совместного проживания, тем больше идёт проникновение в друг друга и это не только физическое, но и психологическое.

Близкие, на то они близкие, чтобы быть периодически тиранами друг для друга. Парадокс - но в это есть развитие. Близкие помогают увидеть то, что вы спрятали внутри себя на потом.

Оговорка. Я пишу про пары, которые встретились для того чтобы отработать свои детские неврозы. Понятно, что они про это не знают. Таких пар больше, чем психологически здоровых пар, которые вступили в отношения Осознанно и были уже самодостаточными.

Есть выбор стать самостоятельным.

Можно сначала стать самостоятельным, научиться быть опорой для себя, проявлять заботу и защиту по отношению к себе и своему внутреннему ребенку, и после этого  встретить такого же самодостаточного партнёра.

Но это сложно, потому что для этого необходимо потратить не один год. А жить хочется сейчас, и гормоны играют, и реклама вся о том, что как хорошо жить и быть вместе.

Есть выбор, развиваться вместе с партнером, делать это осознанно.

Сейчас многие это делают неосознанно, из-за этого большое количество разводов,  убегания из отношений, если остались, то воспринимают развитие в паре как насилие.

Можно сменить ракурс с 

Партнёр, как опора для вашего внутреннего ребенка.

Замечено, что быстрее и раньше вступают в отношения молодые люди, у которых в семье были конфликты и насилие. Они быстрее убегают из одних зависимых отношений (от родителей) в другие, чтобы не быть одинокими.

Потому что в родительской семье молодой человек не получил заботы, любви. Стремление иметь эту опору в любви и заботе очень сильное и оно бессознательное. На самом деле те, кто в детстве не получил важных для них потребностей ищут не партнера, а опору - нежность, защиту, безопасность, заботу для своего раненного внутреннего ребенка.

Вначале отношений есть это ощущение. Но партнёр не может давать и давать это постоянно. Так как функция партнерства не в этом.

на Партнёр поддержка и помощь в вашем личном развитии

Он может помочь вам развиваться и поддержать вас, если в вашей родительской семье вы этого не получили. И вы можете быть для вашего партнера поддержкой. 

И в это время необходимо с самого начало быть:

А когда происходят ссоры, выяснение отношений понимать, что это момент вашего периода Роста и Развития в паре. Это необходимое условие, чтобы вы могли сблизиться с партнёром, а партнёр с вами.

По-другому не получится, а именно: отмолчаться, убежать, напасть, подавить себя или партнёра.

Дело в том, что каждый из вас рос в своей родительской семье. Поэтому понятие близости, границы у каждого из вас разные. И вы в в паре проходите периоды, которые помогают вам сблизиться, выровнять границы.

Зачем необходимо близкому, самому родному человеку делать больно? Это процессы роста, развития каждого в паре и еще это сближение в паре.

Рост каждого в паре - это личностный рост. Оно может быть без участия партнёра.

Сближение - это уже общее в паре, то что вам помогает быть рядом и в радости и в горе и это Рост пары.

Это можно представить, как дорога с двумя полосами, у каждого своя полоса пути, и вы с партнером двигаетесь в одном направлении

 или две дороги, пролегающее рядом и тоже движение в одном направлении.

Про этапы сближения и периодах одиночества в паре я расскажу в следующей части

До встречи в следующей публикации.

 Если вы ищите ответы на свои вопросы, то приглашаю ознакомиться с другими моими публикациями  или жмите Подписаться.

Благодарю Вас! 

С любовью,

©Вита Андаран