Если вы для себя не ценность…

Так много претензий…

Так много ожиданий…

Так много требований…

Так много обиды на мир…

И – нереально много детского, манипулятивного стремления взять из позиции «мне должны».

Самая частая женская болевая тема - разнообразные обиды на партнера, который что-то не делает, что-то не додает, ведет себя не тем образом и т.д. И вообще – отличается от идеальных ожиданий, чем «делает нервы» и «доводит до ручки».

Сюда, в числе прочего, входит:

- не готов проводить вместе много времени, бежать на край света по мысленному (телепатическому) зову

- не хочет читать мысли

- не балует подарками

- не горит стремлением задобрить, впечатлить, привязать, завоевать, добиться, поухаживать, поопекать.

Спектр  широк, но все сводится в основном к одному: «Меня не ценят по достоинству».

А вот если б ценил по достоинству, то падал бы на одно колено  при виде царственной особы, пронзенный стрелой Купидона и молнией одновременно. И плохо спал бы ночами – невротично обдумывая, как удержать подле себя такой бриллиант.

Дальше сценарий жестко включает пожизненные: ухаживание, предусмотрительную опеку из разряда «мне три года, папа взял меня за руку и ведет через дорогу», балование и задабривание, всепрощение и толерантность, сверхустойчивость к неадекватному истеричному поведению и жгучую страсть.

Когда на поверхность выходит запрос на пожизненное романтическое ухаживание, я задаю вопрос из разряда совсем не романтичных: «Способны ли вы радоваться платью, приобретенному год назад с той же яркой интенсивностью, что и в день покупки? Или уже успокоились со временем-то?»

Ну и конечно, гвоздь сезона – запрос на значимость. Бытует мнение, что партнер, как только вас нашел, такую особенную, должен «все бросить». Весь его мир – должен замкнуться на вас, все его мысли – вращаться вокруг вас, все его дела – сводиться заботе о вас. Конечно, конечно, до момента встречи с вами, партнер не знал, куда себя деть, а теперь у него появилось Призвание, Миссия, Смысл – делать вас довольной и счастливой.

Вернемся в детство, перепроживем его иначе?

Такие вот волшебные, нереальные запросы, увы, нереальными  - слабо осознаются. И, как следствие, наполняют отношения напряжением, обидами, злостью, ссорами и скандалами, разочарованием.

С одной стороны,  присутствует факт инаковости партнера. Хотя он, как правило, фактом не признается, как-то «забывается».

А с другой стороны, нереальные запросы обнажают кричащую несамодостаточность, стремление через отношения закрыть свои детские дефициты, перепрожить детские травмы, самоутвердиться за счет партнера и повысить самооценку.

Да, самооценка, как правило, здесь где-то внизу. Чувство самоценности, самоуважения, самопринятия отсутствует напрочь. Поэтому восприятие себя полностью описывается  оценкой  действий и поведения  партнера. Такая вот блуждающая самоидентичность : «Бежит на край света за мной – я звезда, а не бежит (даже если ногу сломал и бежать не может) – я ничтожество, а он козел».

Увы, я вас разочарую: эту бездонную бочку Самоутверждения -  НЕ наполнить через Другого человека. Будь он хоть Абсолют.

А окружающие люди, как известно, зеркалят наше же к нам отношение. Это просто считывается.

И тогда закономерен вопрос:

С чего бы кому-то уважать вас, если вы себя не уважаете?

С чего бы кому-то любить вас, если вы себя не любите?

С чего бы кому-то ценить вас, если вы себя не цените?

С чего бы кому-то стремиться в ваше общество, если вы сами себе не интересны и невыносимы  для себя же?

С чего бы кому-то уделять вам внимание, если вы озабочены вопросом «как бы себя спихнуть кому-нибудь»?

С чего бы кому-то заботиться о вас, если вы о себе не заботитесь?

С чего бы кому-то впечатлиться вашей уникальностью, если вы сами считаете себя ничтожеством в глубине души?

С чего бы кому-то нуждаться в вас, если вы сами себе не нужны?

Зеркало отношений безжалостно: как вы к себе, так и к вам. Как вы к себе, так с вами и надо.

Конечно, есть лазейка для надеющихся на «все будет хорошо». Это если найдете партнера с комплексом спасателя. Тогда, реализуя свой сценарий (хочу быть нужным: меня не будут любить, если я не буду спасать), вас будут спасать, бесконечно закрывая ваши тревоги отсутствующей самоценности.

Но идеальных людей нет. И вы рано или поздно столкнетесь с разочарованием и злостью на его неидеальность. Он всего лишь человек, этот спасатель, и инфантильная мечта об идеальном Родителе будет разбиваться о реальность снова и снова.

Поэтому – растите. Взрослейте. Развивайтесь. Знакомьтесь с собой. Анализируйте себя. Осознавайте себя. Работайте с самооценкой и своими травмами. Ищите способы и возможности уважать, ценить, принимать себя. Не справляетесь сами – идите к психологу.

Только через работу над собой вы повысите шансы гармонизировать отношения, обретете возможность построить их здоровыми. Потому что сами  - будете здоровы и гармоничны.