Испорченное детство

А у детства нет прошлого

И быть может поэтому

Так безгранично счастливо оно.                                                                                            

Л.  Дербенева  "Детство" (из к.ф Питер Пэн)

Отправная точка. Самая светлая пора. Время мечтаний, надежд. Время, когда кажется, что все по плечу, что впереди так много удивительного и дальше только лучше. Время новых знакомств, новых открытий. Пространство, где все необычно, удивляет, восхищает. Когда небо было выше, когда деревья были большие.

А что ты помнишь про свое детство?

Ассоциации, события, образы, запахи, люди, здания, места. Что могло бы быть ресурсом для построения дальнейших отношений уже во взрослом мире?

Как-то было принято вспоминать о детстве с теплотой, легкой грустью и даже ностальгией, как по стране, в которую уже никогда не вернешься. Было принято. Многие делали это совершенно искренне. Конечно, в детстве каждого были свои слезы, непонимание, злость, досада, обида. Но почему-то на этом сильно не застреваешь, может быть, и правда вытесняешь, но как-то легче это переносишь, опять же, потому что знаешь, что все впереди, все будет иначе, ты все исправишь, ведь тебе море по колено. А что-то и понимаешь с годами и принимаешь, что пережить это стоило. И даже отрицательный опыт ценен и может быть не меньшим ресурсом, чем положительный. Благодаря пролитым слезам, на контрасте лучше и больше помнишь смешное, забавное, нежное. И это все подталкивает к новым приключениям...

Лирическое отступление.

Теперь к чему я все это.

Замечаю последнее время тенденцию некоторых профессионалов гипертрофировать детские проблемы, неудачи и сложности. Гипертрофировать до такой степени, что человек, имеющий даже приятные воспоминания о детстве и отчем доме, начинает сомневаться, что имеет право так хорошо думать о своем детстве и родителях. Как это происходит?

Во-первых, сейчас бытует мнение, что воспитательные приемы прошлых поколений были неверными. Они унижали достоинство ребенка, мешали ему раскрепоститься, развиваться, стать уникальной и свободной личностью. Сейчас современное общество и дети в этом обществе должны воспитываться по-другому. Следовательно, если меня воспитывали по-старому, то соответственно как-то не так. Возможно, я бы больше развилась как личность, имела меньше проблем, если бы да кабы...

Во-вторых, фатальность событий детства. "Если с вами было вот это, то вам последствия этого испортят всю жизнь". А еще лучше начать обвинять во всем родителей: "У меня не сложилось вот это, потому что вы виноваты, вы не так воспитывали". И услышать все чаще это можно не от ребенка алкоголиков, а от ребенка из благополучной семьи. Ну да, не все учли родители, где-то ошиблись, воспитывали, как умели, но это "как умели" было явно лучше детского дома. Нет, вот делаешь не правильно, задумайся, простит ли твой ребенок тебя. А если не простит? Лично мой ответ на данный вопрос: "А если не простит, то это его личное желание носить этот мусор в своей душе всю оставшуюся жизнь. Я не снимаю с себя ответственность, но и не собираюсь брать на себя чужую".

На самом деле, дети незлопамятны и очень отходчивы, и в этом нет ничего плохого. У них впереди вся жизнь. Они меньше застревают на эмоциональном мусоре, на котором так любят застревать взрослые. Это как раз большой потенциал и ресурс ребенка, который каждому следовало бы не растерять, а пронести из детства через всю жизнь. Но некоторые современные специалисты преувлеичивают последствие ошибок родителей, насаждая и вбивая мысль, как взрослый безжалостно неправ, а ребенок бесконечно беззащитен. Это не неточность - это грубая ложь.

Родитель может ошибаться так же, как ребенок шалить и не понимать с первого раза; и тот, и другой имеют на это право. Но право до той меры, пока и тот, и другой готовы совершенствоваться и расти дабы не вставать 20 раз на одни и те же грабли. В норме мать, даже наказывая и браня свое дитя, уже через минуту готова простить и прижать к сердцу. А ребенок готов простить мать, понимая на интуитивном уровне, что она могла устать, болеть, да и на самом деле это он разошелся и довел ее до такой точки кипения. И она тоже благодаря ему раз за разом учится держать себя в руках и находить баланс между соблюдением порядка и дисциплины и адекватным реагированием на непослушание. Может быть, он поймет и простит ее позже. (Если на самом деле есть, за что прощать). Может, его только в 18 лет озарит: "Ах, как мама была права". Но их отношения сложно нарушить, так как они любят друг друга и привязаны друг ко другу и готовы на многое закрыть глаза и давать друг другу сотый шанс и продолжать выстраивать отношения, когда с чужими бы уже этого не вынесли. Но теперь появляется якобы умный человек, который начинает принижать роль родителя в авторитете и повышать уровень ответственности из-за ошибок уже взрослых детей. Извините, но ошибки человека - это его собственные, не важно в 5, 15, 25 или 85. Можно сколь угодно искать виноватого, спихивать это на родителей, школу, государство,  но суть дела от этого не меняется. Конечно, семья накладывает свой отпечаток, но только в наших руках, как с полученным опытом мы будем обходиться. Это наша зона ответственности. Например, ребенок имел плохую успеваемость в школе. Из-за этого над ним подтрунивали, а учитель однажды нелестно выразился о его умственных способностях. Дома от родителей ему тоже пролетело, за очередную двойку. Можно на всю жизнь поверить, что ты неудачник, связаться с плохой компанией и не найти нормальной работы. И после этого всего думать, что все несложилось только из-за того, что в детстве все пошло не так. Меня не поняли, меня не поддержали, меня, меня, меня. Опять же очень удобно спихнуть свой провал и неудачи на фатальные события детства. В одной книге* доктора Добсона я нашла описание интересного исследования. Оно было проведено Виктором и Милдред Гертцелей и носило название "Истоки выдающихся успехов". В этом исследовании изучались условия, в которых прошли детские годя четырехсот человек, добившихся в жизни больших успехов  Среди них такие как У. Черчилль, Ф. Рузвельт, А. Эйнштейн, З. Фрейд и другие.  Исходя из этого, успех этих людей как раз явился результатом особенностей их детства, далеко не радужного и позитивного. Например три четверти и них в детстве испытывали невзгоды (развод, унижение, физические недостатки, бедность и прочее). Четверть из числа исследуемых имели физические недостатки.  Но получается что, именно эти факторы и  стали стимулом и ресурсом добиться в этой жизни большего.

Похожие сценарии мы встречаем и в народном творчестве. Падчерица, оскорбляемая сводными сестрами и мачехой, которая наваливает на нее сложную работу, в итоге преуспевает в исполнении задания, перехода в этап взрослости и удачного устройства личной жизни. И что самое интересное - сводные сестры, на контрасте с ее историей, не справляются с поставленными задачами. Почему? Потому что до этого все доставалось даром, без усилий и напряжения.

Я не агитирую родителей осложнять детство детей специально и относиться к ним пренебрежительно. Но и уберечь от всего и в том числе от самих себя это тоже глупо. Уберечь самих от себя в том смысле, что сейчас родителям предлагается модель поведения, которая по функциям сродни функциям няни. Отстраненный воспитатель, который должен обеспечивать заботу о нуждах ребенка, создавать условия для развития, разъяснять, что хорошо, что плохо, но не применять наказания для урегулирования дисциплины. Этот воспитатель крайне уравновешен эмоционально или же способен исключительно на позитивные эмоции для похвалы и ободрения. Он не проявляет и тени строгости или раздражения.

Все очень красиво звучит в теории, но очень редко работает на практике.  Все же отношения отцов и детей разворачиваются совершенно иначе. Родители имеют право на некоторые действия, на которые другие не имеют право и могут ожидать к себе отношения, которое с другими у детей никогда не выстроится. Иногда мне пишут матери, которые не могут выстроить отношения с ребенком. По новым педагогическим веяниям они делают все верно, но в итоге в отношениях отсутствует субординация и даже ожидаемая теплота. Если мать не готова при необходимости построить ребенка, ее строит ребенок. Иногда с виду такие отношения выглядят благополучными, но в отношении родителей дети относятся к ним, как к старшим братьям или сестрам, может быть, даже как к друзьям. Но отношения родители-друзья на самом деле не нормальны для семейной системы. Когда родители и родители, и друзья для своих детей, то это называется двойные отношения. Двойные отношения можно наблюдать, например, в семейной паре, когда муж - директор, жена - исполнитель. Или мать - учитель в школе, ребенок - ученик ее класса. Это может осложнять отношения тем, что, имея родственные узы, будет сложнее решать рабочие моменты. Я не буду на этом подробно останавливаться, т.к. это совсем другая тема. Возвращаясь к нашему разговору, то родители, настаивающие, что они друзья своим детям, либо не до конца понимают все особенности дружбы, либо привносят в отношения с ребенком совершенно чуждые родительским отношениям моменты. Например, раньше мать могла бросить фразу своей дочери следующего характера: "Со своей подружкой будешь так разговаривать". И была совершенно права. Отношения друзей предполагают отношения на равных. Предполагают определенный уровень общения и глубину этого общения. К примеру, опять же распространенный вариант, когда мать вдается в подробности своей личной жизни и переживаний с отцом или другим мужчиной, еще чего доброго с подробностями сексуального характера. Понятно, что она не расскажет это пятилетней дочери, но пятнадцатилетней может запросто. Ожидается откровенность взамен на откровенность. Но дети шибко хитрые создания, по крайней мере, большинство. И в итоге, получив дозу информации от родителя, они, кивая головой, совершенно не соберутся вдаваться в подробности своей личной жизни. Более того, некоторые после таких задушевных разговоров не спросят даже то, что в норме могли, и может быть даже собирались спросить.

Еще одним вариантом развития таких отношений может стать отношение к родителю исключительно как к опекуну. Ребенок ожидает, что ему будет много чего дано и обеспечено, совершенно не собираясь вносить свой вклад в поддержание отношений и нести ответственность за полученное. Родитель должен и точка. И очень часто это так и преподносится. Мы ничего не должны своим родителям. Да, возможно. Только должны потом своим детям. Но ранее, из-за того, что ребенок был ничего не должен, ибо брать с него было нечего, занимал соответствующее положение. Не можешь нести ответственность, не можешь ничего предложить взамен, то и сиди ниже травы тише воды. Мнение твое последнее, к тем, кто рулит процессом, относись с уважением и учись на будущее, как надо и не надо. Теперь все то же самое,  только без последнего пункта. Тебе все должны, а ты еще и начинай рулить, как тебе надо и как тебе не надо. Ты имеешь на это право, потому что иначе ты не вырастишь свободной личностью со своим мнением. Весь обман только в том, что развитие личного мнения не зависит от поощрения твердолобости, бунтарства  и заносчивости. А ведь некоторые специалисты так и пишут. Что именно бунт или заносчивость в последствии перерастет в твердость намерении, волю, упорство в достижении поставленной цели и, не дай Бог, это ломать одергиванием чада на место или наказанием. По истине дорога в ад устлана добрыми намерениями. Вроде бы, какая высокая преследуется цель, но какое сумасшедшее предложено средство.

Человечество семимильными шагами движется к прогрессу. Не только НТР, но и прогресс в отношениях, семейной системе, отношения между полами. Движется, сметая все на своем пути, не проверяя, не доверяя прошлым знаниям. Действительно прогресс: дети раньше начинают уметь читать, но любить читать не стали. Они раньше узнают больше, но мудрости в построении отношении и мудрого проживания у них меньше. Родители стремятся сделать отношения с детьми более демократичными и свободными, но в итоге эти отношения с взрослением детей становятся более поверхностными и отстраненными. У современных детей больше возможностей для развития, самовыражения, но нас до сих пор не накрыла волна гениев. Дети быстро вливаются в мир взрослых, они все меньше играют, все больше подражают. Тем самым, теряя возможность прожить именно этап детства как такового во всей его наивности, непосредственности, беспечности. Казалось бы, люди становятся более либеральными, но этот либерализм переходит в попустительство или равнодушие. Больше всего это беспокоит из-за вливания этих идей в самое хрупкое, уязвимое, но самое важное в жизни каждого - его семью.

Так что кто кому и что портит - еще очень большой вопрос.

* Джеймс Ч. Добсон «Родителям и молодоженам: доктор Добсон отвечает на ваши вопросы стр. 193