Как складываются ваши отношения с едой?

Привет!

У каждого из нас есть отношения. У кого-то это долгие и гармоничные отношения, основанные на взаимной заботе и любви, у кого-то это короткие встречи с болезненными расставаниями, у кого –то это деловые, эмоционально отстраненные отношения,   у кого-то  страстный и бурный роман, сметающий все на своем пути, у кого-то это зависимость, с которой вы боретесь, начиная с понедельника. Почему же отношения складываются так по-разному?

Можно было бы сказать, что развитие отношений зависит от обоих партнеров  и сценарий отношений определяется не только вами. Можно было бы. Если бы речь шла не о еде. Да-да, именно о наших отношениях с едой я хочу поговорить сегодня.

Давайте посмотрим на психологию еды. Итак, вы появляетесь на свет, и в качестве компенсации за такой резкий переход из состояния безмятежности и благополучия, вы получаете материнскую грудь (или не грудь, а бутылку со смесью, конечно не Бог весть что, но сойдет и это). Вы не очень- то много еще умеете делать: чувствовать дискомфорт и сообщать об этом, шевелить руками и ногами, спать, дышать, писать и какать, есть. Из всего вышеперечисленного только еда способна дать вам столько удовольствия, что вы в блаженстве закрываете глаза и засыпаете. Так, вы знакомитесь с первой и важной функцией еды – приносить вам удовольствие.

Но удовольствие это еще не все.  В объятиях мамы, ощущая ее тепло, биение ее сердца, чувствуя запах маминой кожи, смотря ей в глаза, вы понимаете, что вы не одиноки, что рядом с вами теперь есть другой человек и с этим человеком вам хорошо. Почти так же хорошо, как было у мамы в животике. И это другая функция еды - давать ощущение близости, слияния.

Кроме этого, кормя ребенка (неважно грудью или искусственно) мама вступает в общение с ребенком. Она ему что-то сообщает своим взглядом, расслаблением или напряжением тела, голосом или молчанием, поглаживаниями или шлепками. И это следующая функция – коммуникационная.

Итак, первый наш опыт еды связан с удовольствием, ощущением близости, возможностью пообщаться.  И если этот опыт был положительным, то наши дальнейшие отношения с едой будут складываться благополучно. Мы будем рассматривать еду как средство удовлетворения  потребности в пище и будем ее потреблять  только в необходимом для этого количестве.

Если же первый опыт был неудачен, и мы использовали еду как возможность  снять внутреннее напряжение (как в случае с тревожной мамой, когда мамино напряжение передавалось нам и мы часто плакали, а еда оказывалась единственным доступным средством расслабления) или как единственную возможность побыть в контакте с мамой  (например, в том случае, если мама брала нас на руки только, чтобы покормить и мы были вынуждены часто просить есть). Или еда могла вызывать неприятные чувства, если мама во время кормлений  отвергала нас  (телесно или эмоционально). И тогда мы будем рассматривать еду как возможность снять внутреннее напряжение или почувствовать себя неодинокими или как способ показать как сильно мы обижаемся на маму (в случае с анорексией) . В этих случаях еда будет удовлетворять совершенно другие потребности- близости, безопасности, принятия, общения, т.е., потребности, которые во взрослом возрасте мы должны удовлетворять другими способами, а не пищей. И наши отношения с едой будут сложными: неумеренное потребление пищи, прием пищи вне зависимости от того, чувствуете вы себя голодным или нет, постоянная потребность что-то жевать, нездоровый интерес к теме еды, неспособность контролировать количество потребляемой пищи.

Что делать?

Узнать, какие потребности вы пытаетесь удовлетворить с помощью еды. Осознавать, что в каждом конкретном случае толкает вас к холодильнику. Подумать, каким образом вы можете по-другому удовлетворять эти потребности. Начать их удовлетворять по-другому.

План действия уместился в 4 предложениях. Но, конечно, воплотить все это в жизнь, гораздо сложнее и ответственней.  Поэтому, вместо работы над собой  мы  выбираем еду (алкоголь, сигареты, работу, другого человека), потому что это просто. Доступно. Привычно.

Но именно умение брать на себя ответственность  и готовность столкнутся с трудностями, определяет наш психологический возраст.

Какой Твой возраст? Готова ли Ты взрослеть? Умеешь ли Ты сама себя обеспечивать принятием, безопасность, любовью, заботой? Готова ли Ты этому учиться?

Любите себя и своих близких.

С уважением, Минакова Юлия.

Здесь вы можете получить подарок.