Мама, отпусти меня!

     Мои читатели часто задают вопрос: Как помочь маме и взрослому ребенку? Как повзрослеть и жить самостоятельно?

Я могла бы ответить банально: надо пойти на терапию, в особенности маме.   

Случаев, когда взрослый сын живет с мамой, не женат, не работает, пьет, агрессирует много. Обычно в таких случаях отца нет или он самоустаранился. Воспитанием занималась мама.

     В семье, где мама одна воспитывает сына, сын превращается в кумира, превращается в смысл жизни. Между мамой и сыном возникает сильнейшая привязанность.

    В юном возрасте сын стремится соответствовать идеальному образу сына, который мать лелеет в своей душе. В период взросления он социализируется и начинает понимать, что образ-идеал во многом противоречит реальности. Этот образ начинает тяготить его. Становится понятно, что  идеальный образ нежизнеспособен. Жизнь и идеал несовместимы. Тогда ребенок начинает искать свою собственную позицию в жизни, жизнеспособный образец, который, естественно, расходиться с идеалом мамы. Тут возникает конфликт. В голове звучит голос мамы: делай так, не делай так. «Изменить» маме равно повзрослеть, выйти из слияния с ее чувствами и мыслями, стать личностью, а не воплощением материнской мечты, ее представлений каким нужно быть. Оторваться от мамы не просто. Это сродни предать ее самые дорогие идеалы и мечты. Нанести ей вред. При каждой попытке сделать по-другому, не по-маминому, мама глубоко переживает, страдает.

    Любящий сын выполняет мамину программу и остается инфальтильным. И вот программа выполнена: школу закончил, вуз закончил, машину мама купила, жилье выделила. Однако сын живет с мамой, не хочет жить отдельно. Часто он не работает. У него высокие стандарты по заработной плате, но никто не спешит сделать ему выгодное предложение. Инфальтильность стала стилем жизни.  Сын не отделился вовремя, теперь мама желает, чтобы он жил самостоятельно, а он не желает. Как так?

      Отделение от родителей это процесс, а не однократный акт. Он начинается с момента родов и продолжается всю жизнь. Если взрослый ребенок не прошел полноценно этот процесс вовремя, то складывается инфальтильный стереотип жизни. И чем больше возраст сына, тем труднее оторваться от мамы. С мамой комфортно, удобно, привычно. Минимум усилий по хозяйству, минимум ответственности.

      Мамы не понимают, почему сыновья не уходят. Они утверждают, что хотят освободиться, но это не правда. Правда не осознается. Правда в том, что между матерью и сыном существует сильнейшая привязанность на эмоциональном, душевном уровне. Куда бы сын не уехал, такая привязанность  остается неразрывной. Она не физическая, а душевная. Отпустить сына маме, в первую очередь, надо в душе.

     Психологическая работа для мамы:

  Наблюдение за своими реакциями.  Мать начнет осознавать, что ее эмоциональные переживания относительно сына чрезмерны. Именно сила чувств привязывает. Чем сильнее чувства, тем сильнее привязанность.

  Наблюдение как собственные  эмоциональные реакции влияют на поведение сына. Если мы получаем реакцию от другого человека, которая нам не нравится, то это значит, что мы сделали что-то не так. Анализируем и изменяем собственное поведение, чтобы вызвать другие реакции.

  Анализ: сколько энергии и сил занимает сын в жизни матери. Чем мать будет заниматься, когда сын покинет ее? Обычно выявляется, что почти все свое время, внимание она тратит на переживания о сыне. Ей надо подумать, как перераспределить свою жизненную энергию на различные сферы деятельности. Найти новые интересы.

  Разгрузка накопленных эмоций с помощью писем «гнева» и «благодарности».

    Таким образом, мать уменьшает количество и силу эмоциональных переживаний по поводу сына, перераспределяет внимание на другие занятия.  Чем меньше мать уделяет внимания переживаниям о сыне, тем слабее привязанность. В душе ребенка освобождается место для эмоциональных связей с другими людьми. Привязанность основана на сильных чувствах. Ослабление эмоций, переключение их помогает снизить эмоциональную включенность в дела и поведение сына. Сын становится свободным. Ему легче. Он может жить без оглядки на мать. Без отягощающей наклонности соответствовать маминому идеальному образцу. Сопротивляясь образцу, сын невольно попадает под его давление, не в силах высвободиться.

      Обычно сыновья одиноких матерей воспитаны чувствительными, ранимыми, нежными. В период взросления они пытаются компенсировать эти качества, отыгрывая жесткость и силу, что пугает матерей, ввергает их в панику. Именно у воспитанных и тихих детей в подростковом возрасте наблюдаются отчаянные взрывы подавляемой ранее агрессии по самым безобидным незначительным поводам. То есть, если в детстве мама наслаждалась привязанностью ребенка, то в последующем она не может выпроводить ребенка в самостоятельную жизнь.

     В более благоприятном случае, когда мама сумела воспитать у сына привычку к труду, сын испытывает трудности в общении и построении отношений с противоположным полом. Его способность к общению слаба, так как внимание было сконцентрировано на отношениях мать-сын. Такие сыновья успешны в работе, но не могут построить личную жизнь.

    Чтобы разорвать эмоциональные путы материнской любви, можно применять техники гештальт-терипии, расстановки, психодрамы, терапию субличностей.

     В первую очередь надо работать с мамой, так как она ведущая в этих отношениях.