Как создавать близкие отношения

“Счастье - это когда тебя понимают”

 

Близость - это контакт двух любящих людей, встреча и полное внимание на другом. Иллюзия близости возникает как и любая другая иллюзия не как галлюцинация, а как искажение реальности. Например, это может быть ошибка восприятия когда двое людей общаются с образами друг друга. Так происходит когда есть человек, который подходит под представления об идеальном партнере или же транслирует себя как какого-то героя или персонажа, надевая на себя маску. В иллюзии близости невозможно создавать отношения глубокой привязанности.

 

Реальная близость изначально проявляется во взаимоотношениях матери и ребенка, которого она носит в себе. Психологически мать воспринимает ребенка в своей утробе как саму себя. Впоследствии роды и период кормления грудью физиологически и психологически соответствуют переживаниям близости матерью. Другими словами, мать снова проживает – телесно и психологически – свое собственное рождение и ощущает связь с собственной матерью. Для ребенка же это первый опыт близости, любви, принятия.

 

Постепенно отношения с матерью становятся более дистантными и появляются другие значимые люди, с которыми появляются новые отношения. Реальная близость становится сквозной темой всей жизни. Сначала человек учится понимать себя, это процесс формирования близости с самим собой, затем встречает похожих на себя других и, наконец, приходит к тому, чтобы вступить в отношения с партнером. И здесь он впервые встречается с различиями и к конфликту Мы-Я. Страх отношений во многом продиктован двумя полярными переживаниями: ужасом изоляции (шизофрения) и страхом потери себя в отношениях (поглощение).

Но возможность разделить близость с кем-то требует от человека решимости предъявляться всеми частями своей личности, быть разным в контакте и выдерживать напряжение от различий с другим.



«Когда двое влюбленных действительно открыты друг другу, когда они не боятся друг друга.. это близость. Когда они могут сказать друг другу что угодно без всякого страха, что другой будет обижен или оскорблен. Если влюбленный думает, что другой будет оскорблен, близость еще недостаточно глубока. Это своего рода искусственное построение, которое может разрушить что угодно. Но когда двое влюбленных начинают чувствовать , что прятать нечего, и сказать можно все , и доверие достигает такой глубины, что даже если ты ничего не скажешь, другой это узнает – они начинают сливаться воедино.» (ОШО «Близость – доверие к себе и другому»)

 

Сказать другому человеку о своих чувствах, особенно о негативных, о своих страхах и переживаниях или о каких-то постыдных вещах не просто. Но именно этого и требует сердце для того, чтобы ощутить настоящую близость.

Пример из практики.

Мужчина, имея привлекательную внешность и интеллект, интересуется почему отношения с девушками у него складываются только в сторону дружбы либо в поверхностные отношения. При всех своих достоинствах в своей родительской семье он получил мало опыта доверительных, близких отношений в родительской семье и теперь во взрослой жизни встречается с трудностью.

 

Действительно, первый и самый уникальный опыт отношений каждый из нас получает в родительской семье и не всегда он благополучный и счастливый. Однако, это не означает того, что в будущем возможности построить принципиально иной тип отношений не будет.

 

Существуют разные уровни общения друг с другом.

 

Первый уровень. Это уровень обмена шаблонами. «Как дела?». «Сколько лет, сколько зим?». «Что новенького?». Эти шаблоны необходимы для установления контакта с людьми, для начала беседы. Также такой уровень общения подходит для формальных отношений, в которых не предполагается или не уместна другая форма - работа, например.

 

Второй уровень. Уровень обмена информацией, когда люди становятся полезными друг для друга. Но как только, информационный голод удовлетворен, далеко не всегда люди продолжают быть во взаимоотношениях. Точнее так, если отношения и не предполагают какого-то развития и глубины, то на этом уровне можно оставаться довольно долго и это не всегда плохо. На этом уровне, близкие отношения не завязываются, здесь строятся профессиональные связи и функциональные отношения.



Третий уровень - обмен мнениями. Интерес к мнению другого человека и возможность поделиться своим, советы - все эти проявления приводят людей к отношениям, построенным на взаимном интересе. И очень часто на коучинговых программах, на которых учат как вступать в отношения этот уровень изучается довольно подробно - как лучше подойти, что говорить, как интересоваться. то есть в принципе этот  уровень также может быть довольно функциональным. Если родители не только «строят детей», а еще с детства приучают говорить свое мнение, да еще и слушают его, то в таких семьях бывает взаимопонимание. И будет между людьми будет пропасть, если помимо обмена информацией не будет диалога, предполагающего разные точки зрения. “Дети не доросли, чтобы взрослым указывать”, «Яйца курицу не учат».

 

Четвертый уровень. Обмен чувствами и эмоциями. Этот уровень, требует развитого эмоционального интеллекта и как раз на нем и возможно душевно увидеть и узнать друг друга. Потому, что с детства делиться чувствами мало кто привык, особенно мужчины. Мальчик приходит домой и плачет, его обидел во дворе хулиган, ударил и отобрал машинку. И скорее всего он получит послание. «Жаль, конечно, но не ной, иди дай сдачу». Девочка, в первом классе обижена на подружку и жалуется маме и получает ответ: «На обиженных воду возят, иди помирись». И вроде бы все это делается из лучших побуждений и готовит ребенка к будущим, более тяжелым испытаниям. Но на самом деле все это отдаляет его от понимания собственных эмоций, которые от таких посланий никуда не исчезают, а продолжают жить, копиться и мешать. Но и в первом и во втором примере, чувства детей остались без внимания. Вывод детьми сделан уже бессознательно - чувства выражать не стоит, иначе получишь нотацию. К тому же есть чувства хорошие и если порадоваться еще можно, то уж злиться, бояться или обижаться плохо и стыдно. И альтернатив нет, и как тогда обходиться с ними остается не ясным.

 

А между тем, четвертый уровень и есть тот самый, на котором возможны отношения глубокой привязанности и любви. Ведь любовь - чувство не статичное. “Только после проживания разнообразных кризисов, проработки страха одиночества (брошенности) и со-зависимых отношений, можно говорить о, собственно, любви.” (Ж.-М. Робин).

 

Человек находится в отношениях всегда, на протяжении всей своей жизни. Вопрос в каких и счастлив ли он в них. Так, например, мечтая о том, чтобы иметь свою собственную семью, человек не покидает родительского дома по тем или иным причинам. Но даже если человек чувствует себя одиноким, ненужным, если он считает, что от его исчезновения всем только станет легче, другие все же реагируют на его отсутствие, и их оказывается гораздо больше, чем он ожидал, и в этот момент как раз и проясняется что вообще-то к нему не безразличны, но по каким-то разным причинам не выражают этого открыто. Кто-то реагирует например, на критичность человека, кто-то боится обидеть его, для каждого будут свои страхи и проекции, но тем не менее, пусть даже и дистантные, но все же эти отношения правда есть. Помните как Том Сойер инсценировал свои собственные похороны как раз для того, чтобы убедиться, что он любим и его помнят?


Когда речь заходит о любовной связи, у каждого из нас есть свои собственные представления о том как это должно быть, каким образом должен быть устроен контакт, какая форма близости подходит каждому из партнеров и вот тут начинается разлад. Потому что по каким-то причинам нам кажется, что эти представления должны совпадать сами собой и если это не так, то это “просто не мой человек” или “стерпится-слюбится”. Реакция на различия болезненна потому что это угроза разрыва отношений в принципе. И здесь стоит не бежать дальше, надеясь встретить хоть кого-то, а заглянуть вглубь себя и спросить “А сам-то я что чувствую сейчас? И с кем я могу об этом поделиться?”.



Просмотров: 365
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Все, что у нас есть, - это отношения
  • Что такое «мучительная близость» и как детям и родителям прекратить быть обузой друг для друга*
  • Почему мужчины мечтают о сексе втроем. Что это значит и чем его заменить, если это твой мужчина!?
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Мысли материальны! Я всегда знала, что именно так все и будет. Мне это снилось!
  • Как понять, для чего нам послан этот человек - только для опыта или все же для счастья и любви
  • Когда ты решишь, что все кончено..это будет НАЧАЛОМ.
  • Если в ваших отношений есть все это, тогда вам действительно очень повезло
  • Виртуальные отношения: когда это то, что нужно, а когда напрасно
  • Что блокирует воздействие феромонов на человека и как это влияет на отношения
  • 5 признаков того, что вы разбогатеете (даже если это пока не так)
  • Как наладить отношения в семье или что делать, если появилась привычка в отношениях?
  • Что разрушает семью и отношения? Как это исправить?
  • Почему мы не говорим того, что должны, или как мы делаем друг друга несчастными во взаимоотношениях …
  • Если Ваш мужчина расстался с бывшей, но на самом деле не расстался... Как узнать, что это так?
  • Все зачем мы здесь - это дарить себя друг другу
  • Я могу любить себя, но не знаю, как это сделать, потому что боюсь…боюсь, что не получиться!
  • Как это любить себя и что это дает?
  • Это страшное слово НЛП или как легко и просто заставить его работать его на себя!
  • Что такое конфликт? Как его избежать и всегда ли это нужно делать?
  • Как быть если отношения есть, а секса нет и даже не хочется?
  • Когда можно крестить ребенка, чтобы это не стало для него стрессом?
  • Шопоголизм – что это такое, почему это бывает и как от этого лечиться?
  • Что делать, когда хочется наорать на ребенка, но понимаешь, что это плохо?
  • Про цели, или Визуализируй - и забудь о том, что это может быть в твоей жизни.
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Если ваш друг все еще мечтает восстановить свои прошлые любовные отношения.
  • Как быть, если у влюбленных очень различный уровень доходов?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь