Страх отношений как запрос на работу с психологом

СКАЗКИ И ФОРМИРОВАНИЕ СТРАТЕГИИ ФЛИРТА

Ценности и стремления каждого человека начинают формироваться еще в детстве, когда ребенком мы слушаем сказки, выделяя из них самые любимые. А между тем мир сказочных героев при всем разнообразии делится на активных и пассивных. Например, Илья Муромец или Аленушка, спасающая братца Иванушку, Василиса Прекрасная или совсем детский любопытный Колобок - герои действия. На протяжении всей сказки они преодолевают трудности, их путь тернист и полон приключений. Пассивные герои также выполняют свою работу - ждут. И немногим из нас становится интересно чем же они заняты до прихода спасения. Из чего состояла жизнь Рапунцель, какие сны снились Спящей Красавице, с кем они общаются, чем занимаются в ожидании своей участи.

В жизни мы также можем выбирать стратегии поведения пассивных или активных героев: ожидать пока на горизонте появится Тот Самый или прокладывать свой путь. Каждая из этих линий имеет свои плюсы и минусы. Так, активный герой в жизни выхватывает множество ошибок и его жизнь на психологическом языке является более травматичной. Жизнь пассивного героя более безопасна, но иногда как будто проходит мимо.

Так, выбирая себе избранника, каждый идет по своему собственному пути. О том как это происходит, можно узнать, мысленно представив себя в комнате с группой людей, у которых есть общая задача познакомиться. Кто-то будет активно искать себе пару, задавая вопросы и как бы интервьюируя других, другой же будет скорее подстраиваться, отвечать на вопросы и не станет подходить первым, доверяя судьбе.

Без осознавания собственной позиции может появляться ощущение утраты контроля и появляться внутренняя паника “Другие уже седьмую годовщину свадьбы празднуют и третьего ребенка ждут, а я все никак не встречу своего принца”. Понимание же собственной позиции может сильно продвинуть формирование собственной самоподдержки - “Зачем я все это делаю и какой в этом смысл?”.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ НАЧАЛО В ОТНОШЕНИЯХ

Мужская и женская позиция в момент выстраивания отношений имеют место быть, но не сильно. Как мужчина, так и женщина, можно проводить время в активном поиске и высматривая подходящий вариант из “засады”.

Например, если в воспитании мужчины был опыт травматичного общения с матерью - эмоционально холодный тип общения, дистантный, функциональный - и закрепилось правило “Уважать женщин”, то за неимением выбора, будет формироваться скорее пассивная стратегия. То есть, мужчина предпочтительнее будет ждать пока женщина сама подойдет и выразит свой интерес. Пассивная форма общения может быть также и сигналом проявления заботы, если мальчику приходилось много поддерживать маму - чтобы не навредить ей поздними приходами, чтобы она не начинала волноваться. Иными словами, сила давления проявлялась не в функциональной форме, а в эмоциональном шантаже.

Активная позиция также может проявляться разными способами и быть как проявлением здорового развития личности, так и невротичного. Например, если ребенок изначально активен и проявляет много открытого интереса к миру, при этом не получает жестких ограничений, то его активность будет иметь исследовательский характер, что также будет проявляться в общении: искренний интерес к другому человеку, приглашение в совместность, желание близости. Невротичная активность будет формироваться в вынужденных условиях. Когда иначе просто невозможно. То есть, ребенок получает информацию “Быть сильным или умереть”, имея опыт общения с пассивными родителями, которые проявляют свою беспомощность. Это может быть система неоправданных наказаний или общение на повышенных тонах, то есть ребенок рано понимает “Если ты чего-то хочешь, делай это сам”.

НАСЛЕДИЕ СЕМЬИ

Опыт отношений с родителями - это первый и уникальный опыт отношений в принципе и потому нет ничего удивительного в том, что взрослея, человек транслирует его и на вторые по уникальности отношения - с партнером. И здесь поднимаются как собственные травмы, так и наблюдения со стороны. А какие семейные сценарии вообще были приняты в семье? Если ребенку нравились семейные модели, то именно их он и будет использовать в дальнейшем. Если нет - именно их он и будет стремиться избежать. Часто здесь есть как будто только два варианта развития сюжета и для расширения картины мира, для более глубокого восприятия себя и понимания тонкости именно своих отношений с партнерами, полезно пройти длительный курс психотерапии. Краткосрочная психотерапия позволяет увидеть грубые ошибки восприятия, недостающие звенья цепочки взаимосвязей с людьми, травмы, но она не позволяет получить новый глубинный опыт, усложнить восприятие себя и перейти на качественно новый уровень общения.

Но вернемся к опыту семейных отношений или наблюдениям со стороны. Опасения по поводу собственных отношений могут быть спровоцированы увиденным опытом других пар. Появляется мнение “Знаю я своих знакомых, у них вначале все было хорошо, а сейчас вот они разводятся”. А на основании мнения следом появляется и осмысление увиденного: “А нужны ли мне все эти хлопоты, если у меня сейчас все в жизни стабильно?”. Увиденные ребенком слезы матери могут оставить сильный отпечаток, который будет провоцировать и собственный опыт “Отношения приносят страдания”.

“СО МНОЙ ВСЕГДА ТАК”. НИЗКАЯ САМООЦЕНКА.

“Почему со мной так происходит?” - это голос человека, который утратил уверенность в себе и свою самооценку. И здесь любое отвержение будет рассматриваться как показатель собственной несостоятельности. Если нет взаимности или поклонников, если в жизни происходит череда разрывов, этот голос вновь обретает силу и становится ведущим препятствием будущей близости. Но ТАК происходит потому что, к сожалению, человек в своей жизни видел мало принятия и любви.

Представьте, что вы приходите на концерт и наслаждаетесь игрой профессиональных музыкантов и  вдруг вам предлагают выйти на сцену и сыграть свой собственный номер. Сможете ли вы звучать также как те, кто потратил годы на обретение своего навыка? Станете ли ругать себя за то, что не умеете также? Максимум - позавидуете, но не более. Но почему-то от отношений с партнерами требования каждого человека очень высокие. Откуда-то появляется уверенность в том, что отношения должны складываться сами по себе и сразу быть хорошими. И в вопросах несоответствия ошибки приписываются себе “Со мной что-то не так”, забывая о том, что отношения - ответственность двоих людей.

Но самое важное здесь то, что человек уже изначально одинок. Фраза “Со мной что-то не то” ведет к тому, что человек игнорирует другого, его вклад в отношения, пусть даже этот вклад и разрушителен. Приняв на себя полную ответственность за происходящее, тем самым он лишает другого права хоть как-то повлиять на ситуацию. И несмотря на схожесть, все отношения и все расставания разные, вот это и не учитывается, когда “всегда так”.

ПОЗИЦИЯ ЖЕРТВЫ. “ЧТО Я МОГУ ДАТЬ?”

Разрыв с партнером мучителен и болезненно переживается, даже для того, кто был сам инициатором. И эту боль нужно пережить, дать ей место нахлынуть и отступить, дать время попрощаться с человеком и тем, что он принес в нашу жизнь. Но фраза “Он (она) бросил меня” закрепляет позицию жертвы, что сильно затрудняет новый опыт, ведь жертва не может выбирать, ей можно только терпеть. И для того, чтобы выйти из этой роли необходимо пройти путь по восстановлению самоуважения, самоподдержки и принятия своих ошибок.

Для профилактики позиции жертвы полезно проходить психотерапию, и здесь может помочь и краткосрочный формат, в котором будут выявлены основные триггеры такого поведения.

“Он бросил меня, а значит со мной точно что-то не то” - такие мысли рождают неуверенность и страх, что человек вообще хоть что-то значит. Его самооценка и так держалась только за счет другого, а тут еще и этот другой так сильно подвел. Эта травма парадоксальным образом блокирует человека на то, что он последовательно повторяет один и тот же сценарий отвержения и вместо того, чтобы вернуть себе утраченные достоинства, он будет ждать пока его снова оценят, выберут и признают. На языке психологов это называется ретравматизацией - раз за разом повторений схожего опыта. А поскольку человек убежден, что с ним что-то не то, то он будет стараться что-то сделать до отношений - подкачаться, заработать миллион, стать лучше - это все попытки вернуть себе утраченную значимость за счет внешних факторов, но это не вернет самого главного - собственной ценности.

“У нас все было хорошо 5 лет, а потом он ушел” - это болезненный опыт для человека. И вывод напрашивается сам собой: “Я не хочу, чтобы это снова повторялось”. Когда человека обманывают в лучших его ожиданиях и проявлениях, тем более когда он этого не ждет, рождает сильный страх повторения того же самого. И если речь идет о женщине, то для нее как будто все мужчины становятся потенциальной угрозой. На деле же когда отношения резко прекращаются, как правило игнорируется что-то одно, и это не обязательно будет повторяться с другими. Но страх толкает на излишнюю бдительность и в итоге тот, кто не собирался предавать, делает это “волшебным образом”. Из страха человек выбирает себе тех, кто потенциально похож на обидчика и поступает схожим образом, чтобы доказать себе, что доверять не стоит. И здесь важно разделять, что люди разные. И ошибки одних не обязательно влекут за собой подлости других.

Я УЖЕ В ОТНОШЕНИЯХ

А зачастую бывает и так, что человек уже находится в отношениях безответной любви. Когда надежды на отношения одного не совпадают с их наличием у другого. Несмотря на отсутствие большой части в виде быта или совместных планов такую форму можно полноправно называть отношениями, потому что тот кто влюблен проделывает ту же внутреннюю работу как и в традиционных отношениях. Но пока оба или один из партнеров находится выбирает такую форму любви, существует возможность “быть занятым” для других, но при этом являться друзьями друг для друга, регулировать частоту встреч и избегать ответственности и долженствования, то есть, страсть не угасает.

Опасность сближения часто сулит за собой различные последствия, как то охладевание, встреча с реальностью и разочарование в ней или разрушение дружеской связи.

Такие “безответные” отношения парадоксальным образом регулируемы, не сулят излишней близости и часто являются формой протеста против выбора семейной линии поведения.

СЧАСТЬЕ В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ

Институт брака формировался тысячелетиями и был ответом на суровые условия окружающей среды. Для того, чтобы выжить, нужно было иметь большую и крепкую семью с четким распределением обязанностей: мужчины охотятся и защищают, женщины поддерживают жизнь и заботятся о домашних. Однако с развитием прогресса мир сильно изменился, и теперь женщина может самостоятельно обеспечить себе безопасность, а мужчина может заботиться о себе. Сейчас брак и отношения не являются чем-то жизненно необходимым, и у людей появляется выбор и время на то, чтобы решить - а как я сам хочу прожить свою жизнь? И выбор партнера является результатом этих размышлений. Какой я, чего мне хочется, в чем на самом деле я нуждаюсь и чего на самом деле я боюсь?

Страхи двоих людей могут быть поводом для объединения. Когда оба не хотят создавать семью или считают, что время пока не пришло и предпочитают наслаждаться свободой, им вместе становится хорошо. Или наоборот, когда человек хочет создавать свой очаг, он начинает транслировать эту идею миру через различные тонкие мелочи, и окружает себя людьми со схожим взглядом. Конфликт происходит в тот момент когда есть бессознательные реакции. “Да, я хочу семью, но в глубине души не верю в брак”.

Быть с партнером еще не значит быть счастливым, выбирать свободу еще не значит жить полной жизнью. И близость - одна из самых базовых потребностей человека, и каждому по-настоящему хочется разделять свою жизнь с другим. Но как - вот в этом уникальность.