Брать ли мальчика на похороны папы?

(...) Подскажи, пожалуйста, как психолог: 11 лет это много для того, чтобы идти на прощание с папой? Или это мало? Мама его считает, что идти не нужно, но у мамы горе, и поэтому то, что она считает - это через ее душевную ситуацию. Я и крстные уверены, что его надо брать. Он должен проститься с папой. Увидеть, какой папа был хороший человек, т.к. на похороны прийдет очень много людей, и все его очень любили. Как правильнее для ребёнка? Ему 12 лет будет через 1 месяц.

Безусловно, ситуация тяжёлая для всех. Тем не менее нужно постараться её прожить так, чтобы не усугубить последствиями. Очень здорово, что близкие взрослые мальчика так неравнодушно решают этот вопрос, потому что его маме, охваченной сильнейшими эмоциями, уверенно и самостоятельно принять оптимальное решение сейчас будет сложно. Решение "не брать" отнюдь не такое 100% безопасное, как ей, скорее всего, сейчас может казаться.

Как психолог я рекомендую в данной ситуации

обратить внимание на следующие важные моменты:

• 12 лет - это достаточно большой возраст для ребёнка, чтобы присутствовать на похоронах. Похороны психологически дают эффект завершённости, некоего логического окончания и помогают адекватно пережить все стадии горевания и принять факт смерти близкого, завершить с ним отношения здесь, в нашем мире на земле. Если лишить ребёнка этой возможности, приняв за него решение там не присутствовать, возникнет риск развития в долгосрочной перспективе больших переживаний у мальчика и даже травмы. Если мальчик сейчас не простится с папой с помощью похоронного ритуала, в будущем он может начать тяготиться виной за это, сожалением, исходящим из незавершённости действия. Может открыто или неосознанно винить того, кто принял за него "тогда" такое решение. Ведь, правда, он уже достаточно большой.
• Ничего не сказано том, что говорит по этому поводу сам мальчик. Он вступает в подростковый период формирования личности, и его мнение, его решение сейчас очень важно для него самого, пусть и требует помощи и поддержки со стороны взрослых. Можно ему предложить в доверительной форме беседы (с минимальным количеством свидетелей) это сделать. Спросить, готов ли он и хочет ли пойти. Сказать, что он имеет право на любое решение, а также то, что он может на какой-то части длительного процесса не присутствовать или не подходить близко.
• Стоит предусмотреть заранее вероятные самые трудные и спорные моменты. Если внешний вид отца с последней встречи не изменился сильно, это будет менее травматично. В ином случае можно предложить не подходить совсем близко или подойти к прикрытому телу. Это тоже лучше обговорить заранее.
• Можно спросить у мальчика, хочет ли он что-то положить папе в гроб (или передать, чтобы положили). Не ограничивая ребёнка в том, что это будет, можно при необходимости подсказать варианты, если он захочет, но растеряется: какую-то вещь или письмо. Это поможет мальчику в будущем легче переносить факт расставания с папой.
• Желательно позаботиться, чтобы кто-то из близких взрослых, с кем у ребёнка доверительные отношения (кроме мамы), заранее настроился стараться всегда быть с ним рядом в течение этого дня. Это должен быть человек, который не самым сильным образом будет вовлечён в эмоциональные переживания, чтобы стать опорой мальчику в нужный момент (прикосновением, словом, собственным собранным видом). Возможно, придётся помочь уйти на каком-то этапе и сопроводить.
• Конечно, очень важным фактором для мальчика станет присутствие людей, которые знали его отца и собрались, чтобы его проводить. Психологически это подпитает у мальчика уверенность, что папа был хорошим и достойным человеком, гордость быть его сыном и продолжать жить после него. От многочисленных эмоциональных соболезнований, конечно, мальчика лучше оградить, а вот в сторонке можно прокомментировать для него, что "видишь, как много людей уважали и любили твоего папу! Ты похож на него и здорово, что ты его сын!"
• Маме и сыну в этот тяжёлый для семьи момент хорошо быть рядом, пережить его вместе. Можно поговорить с мальчиком о том, что как будущий мужчина и родной человек он уже может поддержать маму, будучи рядом, ведь ей сейчас очень тяжело.Важно проговорить, что ничего нет страшного, если ему захочется заплакать, даже на виду у всех. Это совершенно нормально, ведь ему тоже сейчас очень тяжело, и все это понимают, никто не осудит.
• В таком возрасте, в отличие от раннего детства, месяц уже не играет большой роли в возрасте. И "брать - не брать" - не очень подходящая формулировка. "Идти ему или не идти" - решение, которое хорошо бы принять с учётом его мнения. Дайте ему подумать после разговора и не просите сразу быстро принять решение. Случившееся и так станет для него важным якорем в биографии. Возможно сам факт принятия осознанного решения сейчас будет для него началом пути в становлении мужчины внутри себя.