Я не способна на отношения: почему это неправда

Мы-женщины предпочитаем считать себя плохими и неправильными, если наша жизнь отличается от жизни наших сверстниц, но что такое правильно и неправильно - знаем только мы сами.

Верить в собственную плохость всегда проще, чем посмотреть правде в глаза.

«Чем дольше я одна, тем больше мне кажется, что я не способна в принципе быть с кем-то. Я не способна построить нормальные партнерские отношения. Мужчины меня только разочаровывают, значит, со мной что-то не так». Говорится это, как правило, тоном с одной стороны разочарования в себе и людях, с другой стороны с долей кокетства и надежды «переубеди меня, пожалуйста».

Обычно история неудачных отношений продолжается из раза в раз. Кажется, что сначала во всем виноват этот глупый и неподходящий партнер. После попытки 505, все-таки, наступает момент, когда приходит мысль «я не способна на отношения, мой удел одиночество и 40 кошек».

Это уже первый звоночек. Звоночек того, что на отношения вы все-таки способны.

Как я понимаю это, работая с таким запросом:

1) вы страдаете из-за отсутствия этих самых отношений.

2) вы их хотите и к ним стремитесь

3) ищите причины в себе, а не обвиняете всех вокруг в своих бедах

4) задаете точку из которой можно разбираться и двигаться в сторону того, что же я все-таки делаю или не делаю для того, чтобы эти отношения были.

Как правило, человек, который на отношения не способен от этого особенно не страдает и к ним не стремится. Он умеет закрыть свои возникающие потребности без них. Такие люди могут использовать других и совсем по этому поводу не переживать.

Если в вашей жизни есть значимые долгие отношения отношения: друзья, родственники, коллеги, тогда вы точно не безнадежны.

Тут меня пробирает любопытство, и я спрашиваю:

1) про уверенность в том, что вы не способны. Как это понимаете? Кто об этом сказал? В чем критерии успешности?

2) чем пугают успешные отношения? От чего придется отказаться ради них.

3) что заставляет каждый раз выбирать партнеров, с которыми нет перспектив развития? Страх? Интроекты из детства? Низкая самооценка? Фантазии, которые разбиваются о реальность?

И тут, может быть, внезапно, а может, совершенно для вас очевидно окажется, что страх потерять себя, свою свободу и независимость, отказаться от своей профессии, стать плохой дочерью или лишить себя удовольствия встречаться с другими мужчинами (женщинами) окажется сильнее, чем желание стабильности, близости с партнером, которые могут частично закрываться другими отношениями.

Тогда тут точно нельзя говорить о неспособности или своей какой-то ущербности. Здесь стоит уже говорить о собственной осознанности и ответственности за выборы, которые мы делаем.

Насколько все эти страхи обоснованы в реальности — это еще вопрос, но то, что они есть и признаются, дает большое облегчение и расширение горизонта.

 Кроме того, как еще я определяю способность или неспособность свою и других людей находиться в отношениях — это желание вкладываться в эти отношения: эмоционально, временными ресурсами или финансово. Если мне хочется в отношениях не только брать, но и отдавать, значит, я уже готова видеть другого, идти на диалог, а это точно про то, что я могу и хочу быть.

 Быть способным на отношения, для меня, - это возможность оставаться в них с разными своими чувствами и чувствами партнера.

Выдерживаю ли я собственный стыд за свое предъявление? Или собственную открытость и доверчивость?

Выдерживаю ли я партнера, которому могу в этом не понравится или, наоборот, именно этим и очаровать?

Когда, отвечая на эти вопросы, вы понимаете, что дело-то совсем не в том, что нет какой-то там способности находится в отношениях, а есть страх, стыд, тревога за то, что сейчас хорошо, а потом все испортится, тогда психолог поможет вам с этими чувствами встретиться и их прожить так, чтобы в будущем они были сигналами организма, а не причиной считать себя неспособной. И как следствие, в отношениях вы себя начнете чувствовать гораздо спокойнее и увереннее.