Отношения, любовь, секс

Коротко о сексе, отношениях и любви.

Прошел обучающий семинар в Грузии про сексуальность, отношения и любовь. Сначала было довольно все абстрактно, местами очень понятно и в основном все не про меня. И даже не про других, а нечто очень общее. Казалось никак не взять ни в жизнь, ни в работу.

По возвращении домой появилось таки ощущение внутреннее.

Сексуальность это и правда про жизнь. Это не часть и не кусочек, а очень большая такая основа. Рождение детей, как изначальная биологическая задача, окультурилось и появился брак, совместностная жизнь с предсказуемостью и ограничениями.

Парадоксально, что стремление или желание выйти замуж, желание жениться встречается с противоречивым физическим желанием оставаться в контакте с другими мужчинами и женщинами. Как то вдруг выясняется, что брак браком...но...?

Оказывается, что быть привлекательной и желанной для других мужчин все равно хочется. Или "хотеть всех красивых женщин" не мешает наличие жены. Только иногда не понятно, что с этим делать, как тормозить все то живое и яркое, что есть и очень хочется. Так вот начинается оттормаживание "насовсем" и может прорвать шлюз в самое неудобное время.

Или наоборот как возродить желание, которое иногда под давлением брачных уз и привязанности, а ещё под культуральным давлением, долженствованием и тонной ответсвенности угасает. Угасает желание и жизнь покрывается мраком депрессии и тоски. Как правило глубоко спрятанной.

Всех любить или всем отказать? Как-то неопределённо все.

Сексуальность и секс в браке меняются до неузнаваемости. От сексуальной скуки до полного его исчезновения. Измены, промискуитет, свингерство и прочее теперь мне не кажутся чем-то исключительным. Это становится иногда единственным способом возраждать или сохранять в жизни секс. Таким вот способом.

И ещё глупо отрицать его важность. Даже я бы сказала нужность. Безусловно есть те, кому он не нужен, но есть и те, кто хочет, но не может его получить или получить много. И, аллилуйя, есть те, кто находит его.

Сейчас тут должен быть важный переход логический к себе. Не партнёр тут весь в белом или наоборот весь плохой. В общем как и положено все зарыто внутри нас, а не в противоположного пола (или того же пола) партнере.

Не осознавая самого себя, не замечая своих привычных стереотипов поведения, следуя своей травме или структуре личности мы часто уходим в другую сторону. Как правило связанную с детской историей. И там уже не до секса.

Секс после влюблённости, особенно после 2-3 лет отношений, это уже другой секс. Гормоны уплыли, дети родились и возникает реальный другой. Как его хотеть после всего этого? Задача выполнена, нужно искать новые отношения. Сложно. Идеализация ушла, много разочарований, разбитых иллюзий. На чем строить отношения?

Там где все ещё силён перенос (фонят родительские фигуры в партнёре и он уже не муж или жена, а полуприведение и полуотражение нас самих) трудно увидеть отдельного человека и самого себя рядом с ним. А перенос тем сильнее, чем хуже осознается собственное я, чем диффузнее идентичность, чем сложнее детство. В общем секс с родительскими фигурами странное занятие.

Часто трудно выдержать этот коллапс. Часто кажется пора все менять. И хорошо, что уже есть привязанность и история отношений. Это не даёт сразу сбежать и искать новых встреч.

Дальше разгадка в прямом смысле сидит в прямом контакте, ощущении ценности отношений, ценности себя и другого. И в отдельности. И отдельности фигур родителей и того живого и настоящего мужа или жены. Разодрать и разлепить их очень и очень полезно.

Как? Замечать свои триггеры, своё "сумасшествие". Что меня выносит и почему я не выношу его? Где моё больное место? Как при попадании туда я сваливаюсь в свою историю и уже не вижу ничего и никого? Когда в какой момент упало забрало и пора другому одевать каску?

Очень простая разгадка, ага. Зрелая любовь способна идеализировать этого другого вновь и вновь. Разочаровываться и заново влюбляться. Находить ценное. Способна, но это невероятно трудно. Не факт что всегда и у всех это может случиться.

Ещё отдельность от партнёра и переноса позволяет оставаться привлекательной на расстоянии, а значит есть конкуренция и выбор. Уж извините, если третья сторона вдруг может ворваться, это только повышает энергию. Ничто так не повышает интерес мужчин как конкуренция с другими мужчинами. Ничто так не возбуждает женщин как взгляды других мужчин и...женщин.

Прямой контакт отдельная "правильная" песня. Вот, например, свои фантазии в сексе сильно возбуждают. Не только себя, но и партнёра. И важно об этом говорить. Да уязвимо, да стыдно, но возможно. Это наивысшая степень близости и доверия. Не всегда доступная и возможная, к сожалению.

И то и другое сложно для зависимых, созависимых отношений. Там нет отдельности, там сплошное слияние, много страха и долга. Там постоянная идеализация другого и страх потери отношений. Там много обесценивания - то он дурак, то я. И вообще там не до секса. Выжить бы и не разойтись.

В общем удивительная история про жизнь и секс. Сексуальность и аутоэротизм (когда ты сам от себя прешься), как основа жизни и отношений. Прекрасная история с надеждами.