Осторожно: злая собака!

Эту статью написала «по заявкам радиослушателей» - читатели моих страниц в социальных сетях попросили высказать мое мнение по поводу того, что делать тем, кому завидуют.

«Мне завидуют. Достало. Что с этим делать?» - такие вопросы слышу регулярно. Я уже писала несколько статей о зависти к чужому успеху. Эта статья, пожалуй, продолжение предыдущих и дает возможность посмотреть на зависть с точки зрения человека, которому завидуют.

Ну казалось бы, тебе завидуют и что? Зачем переживать, предпринимать какие-то действия? Живи себе спокойно. Не все так просто.

Я не приемлю такой позиции, когда говорят: «Я завидую тебе по-белому, белой завистью».

Нет зависти белой или черной, есть просто зависть – чувство, которое возникает вследствие сравнения себя с кем-либо не в свою пользу. Я не буду спрашивать вас о том, любите ли вы собак, просто предложу вам представить себе белую и черную собаку. Представили? А теперь представьте себе, что вдруг(!!!) за одно полужопие вас укусила белая собака, а за другое – черная. Чувствуете разницу? И я нет.

Ну а теперь давайте разбираться с теми, кому завидуют. Я бы выделила две категории людей:

1. Им завидуют по не понятным им самим причинам, у них нет никакого социального доказательства, которое провоцирует других людей на зависть, а им завидуют. Под социальным доказательством я понимаю наличие неких материальных благ (наличие своего жилья, машины, качественного отдыха), социальный статус (включая удачное замужество или женитьбу, или престижную и денежную работу).

Это люди, о которых говорят, что они «трудно живут». Они много работают, но мало зарабатывают. Либо это женщины умницы-красавицы, но не замужем (куда только мужики смотрят). Или женщины, которые замуж сходили, поставили галочку, что они там были (замужем то есть) и теперь живут без мужчины и поднимают детей в одиночку. Они отпуск проводят на даче у родителей или в лучшем случае, выбираются в какой-то недорогой санаторий недалеко от дома.

Они говорят: «Ну чему тут завидовать? Почему я должна всем доказывать, или объяснять, что мне завидовать не надо?»  Вот в этом и кроется суть происходящего. Им хочется самим жить лучше, они предпринимают усилия для этого, но недостаточные для того, чтобы по их мнению, им завидовали.

Они как правильные девочки начинают всем доказывать, что я де в норке под плинтусом живу. В этом ошибка, в доказательстве. Потому что доказывая, они оголяют один из показательных защитных механизмов – высокомерие, надменность, гордо поднятая голова. Про таких говорят, что в огне не горят и в воде не тонут: жизнь их колотит, молотит, а они возрождаются. А еще про них говорят, что к ним на драной козе не подъедешь.

Они дают понять миру, что они выше, лучше, краше, ……. Это я, психолог, понимаю, что они когда-то в детстве выбрали эту модель поведения в качестве компенсирующей какую-то травму и живут в ней, создавая вокруг себя ореол успешности и привлекательности.  Некий флер, иллюзию того, чего нет.

Это люди, как правило, очень обаятельные, коммуникабельные, трудяги и профессионалы в своем деле. Они живут в конфликте: они, обесценивая свои достижения и результаты, недоумевают от того, что им завидуют.

Они пытаются всем доказать (!!!) и публично обесценить себя и свои результаты: они оправдываются, они спасают других, они довольствуются малым. А внутри хочется иного! В процессе доказательства они сидят в чувстве вины, и оно их засасывает в круг, где вновь и вновь совершаются ошибки.

И как радуются завистники их ошибкам!!! О какое упоение они испытывают, когда эти высокомерные гордячки лоханулись на пустячке и оправдываются, как будто совершили самую страшную ошибку в своей жизни.

А если это еще и бывшая подруга, с которой когда-то поссорились из-за ерунды? «Да она еще и в гости приглашает, ну да ладно, схожу, гляну, как там она живет……»

Это группа людей, которым есть за что завидовать: выпрыгнули из «грязи в князи».

Парадокс в том, что боль испытывают и представители первой группы, и второй. Черные собаки их кусают или белые – не важно. Им больно.

Картинка боли появляется такая: в досаде живут те, кто завидует и в боли живут те, кому завидуют. Вы спросите, почему больно тем, кому завидуют?

Те, кому завидуют могут и не испытывать боль и вообще не страдать по этому поводу. Думаю, что эта статья не для них – они даже могут удивиться тому, что можно страдать из-за чужой зависти.

А есть те, кому больно тогда, когда им завидуют. Эта боль собрана из разных чувств:

• Вина перед другими за свой успех: простите, я не хотела, так получилось. Эта вина может не осознаваться, но если вы попадаете в ситуации, где вас пинают завистники, знайте, что вам надо раскапывать чувство вины и работать над тем, чтобы его нейтрализовать.
• Страх – про страхи можно писать долго, много, постоянно, поскольку страхи компаниями формируются, цепляются один за другой, их тоже приходится раскапывать. Тут страхи могут быть разными: от боюсь, что сглазят, до боюсь, что убъют. Только избавиться от страха нельзя – им можно научиться управлять. Да и частенько то, что вы называете страхом, является обидой на себя.
• Обида – она похожа на протестное состояние и может выражаться через агрессию(злость) или в лучшем случае, раздражение.

Все эти чувства соединяются в одной точке и бывают туго переплетены между собой. А как иначе: если вас кусает собака, вы должны защищаться, а те чувства, о которых шла речь – это защитные механизмы, которые наработаны «против злых собак».

Что делать?

 В этих механизмах есть зерно и есть мусор, т.е. не всегда надо брать в руки автомат и отстреливаться. Можно сформировать другие поведенческие привычки, основанные на смене убеждений и картины мира: важно научиться ценить себя и принимать эту ценность не на уровне ума, а на уровне телесных ощущений. Это большая работа по принятию себя – это работа с доверием миру и самой себе.

 Вам в терапию. Только не пугайтесь, совершенно не обязательно то, что терапия будет долгоиграющей. Коучинг здесь не годится, ищите для этой работы психолога, а не коуча.

Есть еще одна больная фигня: завистливые родственники. Речь идет о родственниках из ближнего круга. Они часто воду мутят, создают конфликты на пустом месте именно из зависти. С ними надо как-то взаимодействовать. Не всегда радикальные методы, типа прекратить отношения совсем, в данном случае уместны.

Когда вы сделаете шаг к принятию себя, вы сделаете шаг к тому, чтобы «включить лояльность» по отношению этим самым родственникам. Это начнет проявляться в том, что вас кусают, а вам не больно. Или в том, что вас кусать перестают и начинают с вами диалог с уважением к вам.

Надеюсь, что в вашей жизни будет принятие и доверие.

Заботьтесь о себе. Всем добра.