Он и она. Как обращаться с обидами в паре

Умение взаимодействовать с обидами.

Если рассматривать семейную пару, как союз двух взрослых людей, то отсюда можно будет сделать много важных выводов. И один из таких важных моментов будет заключаться в том, что это два разных человека. И мы здесь имеем в виду не только гендерные различия, хотя и они тоже играют очень важную роль.

Два разных человека обязательно хоть в чем-то но по-разному смотрят на мир, и воспринимают его. У каждого человека есть так называемая уникальная “карта мира” - его восприятие окружающей действительности. Это уникальное восприятие будет обусловлено тем, в какой семье человек вырос, его культурно-историческим окружением: страна, в которой родился и вырос, общество, семья, итд.

В результате, когда мужчина и женщина познакомятся, создадут семью, то какая бы ни была у них общность взглядов, интересов, и увлечений - это будут два во многом разных человека. И важным результатом этой разности будет то, что время от времени будут возникать ситуации, в которых супруг будет чувствовать себя задетым или обиженным. При этом второй супруг не всегда будет догадываться что он обидел. Или не будет понимать, что же такого обидного он сделал, или сказал (или не сделал, или не сказал).

Интересно отметить, что в конфликтующих семьях, с дисфункциональным общением, такое взаимодействие, когда один супруг обижается, а второй не признает, что он сделал что-то обидное, может происходить по очереди то в одну, то в другую сторону. И при этом каждый супруг будет отмечать, что его(её) обидели, но продолжать отрицать возможность того, что он(а) обидел(а).

В работе с такой парой, терапевт может отметить ситуации, когда в разговоре, или при описании того, что происходило с парой вне сессии, супруги назовут ситуации, в которых один почувствовал себя обиженным, а второй или не готов это признать, или не знает, что с этой обидой супруга делать.

Ситуации, когда супруг даже готов признать, что обидел, но не знает что с этим делать, достаточно распространены. Супруг может начать оправдываться, почему так поступил. Либо попытаться успокоить второго словами “Зачем ты принимаешь так близко к сердцу, ничего ведь не произошло!” Эффект в обоих случаях скорее всего будет таким, что обижающийся супруг почувствует себя еще более задетым, а поведение супруга - обесценивающим.

Работа с обидой.

После того, как терапевт отметил ситуации, в которых супруг обидел, задел второго. В одну, или в обе стороны, когда задетыми стали оба супруга. После этого терапевт может предложить супругам научиться работать с обидами. Супругам предлагается принять тот факт, что даже если сам человек не видит ничего обидного в своем поведении, оно все равно может оказаться обидным, обижающим для второго.

На разъяснение этого не совсем очевидного факта может потребоваться некоторое время. Когда же супруги согласятся с тем, что у второго есть право обижаться на то, что ему(ей) кажется обидным, терапевт предлагает обсудить, знают ли супруги про себя такие важные вещи, как:

Умеют ли они извиниться, если обидели второго супруга?Знают ли они, как можно попросить у них прощение, если их обидели?Умеют ли они принять извинение, когда супруг просит прощение?

Эти вопросы важны и сами по себе. И также могут вскрыть такую вещь, как “манипуляция на чувстве вины”, когда человек тревожится, что обиды будут повторяться, и из-за этого не готов простить супруга. Манипуляция на чувстве вины часто бывает после измены супруга, когда обманутая сторона соглашается продолжить отношения, но при этом держится холодно, и показывает своим видом, что “прощение еще не заслужено”. Хотя если спросить “Что может сделать ваш супруг, чтобы вы его(ее) простили?”, то ответа скорее всего не последует, или человек скажет, что не знает.

(Причина же непрощения будет в том, что обманутый супруг может бояться, что измена повторится, и не зная как справиться с тревогой, задействует свою обиду и ревность в качестве механизма контроля за ситуацией, снижая таким образом свой уровень тревоги.)

Если же пара знает и умеет как просить прощение за проступки, и обидные слова, действия в отношении супруга. И знает, как можно у него(нее) самого(й) попросить прощения, и извиниться. То терапевт предлагает паре попробовать это сделать прямо сейчас, на сессии, и извиниться за те обиды, которые супруги успели озвучить.

При этом важно соблюдать одно интересное правило отношений, которое можно условно назвать “ёлочкой”, или “следами на снегу”. Психика человека устроена так, что человеку очень сложно находиться в эмоциональном состоянии жертвы, и преследователя одновременно. А поскольку обиженный человек - это скорее жертва, извиняющийся же, обидевший - это преследователь. То важно, чтобы пара не пыталась эти процессы совместить.

На практике это выглядит следующим образом. Сначала один человек извиняется. Проверяет, что его извинение было принято. И что второй действительно стал относиться к нему более благосклонно. И после этого уже второй супруг извиняется за то, что он обидел, а первый погружается в свои обиды, и смотрит, насколько он готов простить.

При этом важно, чтобы было именно простое принесение извинений. Без обоснований, и пояснений со стороны извиняющегося. Поскольку они могут обесценить чувства и переживания того, кому была нанесена обида, как бы говоря “я должен был тебя обидеть”, или “ты сам дурак, что обиделся”.

Ситуация с многими обидами

Сложным случаем работы с обидами будет ситуация, когда у супругов накопилось много обид. И пара не готова извиниться друг перед другом, поскольку каждый сильно чувствует свою обиду, и имеет потребность в том, чтобы его чувства признали.

В такой ситуации терапевт может выступить в роли медиатора, выслушивая жалобы супругов на несправедливое отношение супругов друг к другу, и признавая их право на чувства. Само признание такого права быть обиженным несет терапевтический эффект, и может приносить облегчение.

В таких парах, где много обид, как правило есть и другие дисфункциональные моменты взаимодействия. Часто встречается нечестное, непрямое коммуницирование. Фразы “да, но ..”, “чтение мыслей”, и другие *. Если эти элементы были обнаружены в общении пары. То прежде чем начать работать с обидами, паре рекомендуется начать прямое честное общение. Потому что, прежде чем они научатся честной коммуникации, есть большая вероятность того, что их извинения тоже будут в модели “да, но” и не приведут к налаживанию взаимодействия, и эмоциональному сближению супругов.

* Про это также можно прочитать в моей статье про прямую коммуникацию:
http://www.psyoffice.ru/article/69516/