Почему советы обычно не работают?

Все мы периодически просим советов у друзей/родственников/знакомых и часто бываем огорчены ответами. А те, кто обращаются к нам за рекомендациями по важным жизненным вопросам, не всегда оценивают наши искренние побуждения помочь. Почему так происходит?

«Что мне делать: разводиться с ним или смириться?», «Даже не знаю, соглашаться ли на эту работу…а как бы ты поступил?» «Как мне реагировать на такое поведение, посоветуй?».

Сталкиваясь с подобными вопросами, наверное, каждый человек испытывает внутренний дискомфорт и напряжение. Кажется, что любое ваше предположение может быть расценено как руководство к действию, а это моментально повышает градус ответственности. Обращающийся за советом, скорее всего, объясняет свое действие потребностью в объективной оценке ситуации со стороны, но существует ли эта «объективность»?

При этом не давать советов не значит  отказываться от выслушивания, прояснения, обсуждения. Все мы периодически нуждаемся в «свободных ушах», «жилетке», т.е. в близком человеке, которому можно доверить свои переживания, душевные метания, сомнения. Заинтересованность, принятие, сочувствие, поддержка, отсутствие критики и морализации, возможно, окажутся полезнее для друга/подруги в ситуации трудного выбора.

Кроме того,  совет – это зачастую автоматическая реакция слушающего на изложение проблемы, непереносимых чувств говорящего. Таким образом слушающий может быстрее снизить свою тревогу: «я посоветовал, значит я принял участие, чем-то помог». Для человеческой психики это легче, чем столкнуться с чувством беспомощности, которое возникает из-за невозможности решить затруднения другого человека. И нередко мы сами можем додумывать за этого другого, что он якобы ждет от нас рекомендации  или четкой инструкции… .

Отдельная тема – советы как часть игрового взаимодействия между людьми. В психологической игре, как и в театральной пьесе, роли строго распределены и сюжет «написан» заранее, только этот «спектакль» разворачивается вне сферы сознания участников.

Например,  девушка «А» жалуется своей подруге «В» на то, что никак и нигде не может познакомиться с «нормальным» мужчиной.  Девушка «B» начинает предлагать разные варианты (куда можно пойти, чтобы расширить свой круг общения, и т.д и т.п.). Девушка «А» последовательно отметает все идеи, находя в них недостатки, снова и снова, это «противостояние» может продолжаться довольно долго и, скорее всего, заведет беседу в тупик.

«Игра» подходит к своей развязке: вопрошающая девушка «А» может смело резюмировать с печальным видом, что девушка «В» ничем ей не помогла (при этом внутри испытывая удовлетворение от того, что подкрепила свое убеждение в безвыходности ситуации и в том, что «советчики» ни на что не годятся). Девушка «В», в свою очередь, ощущает смятение, смущение и замешательство («я не помогла»).  Под воздействием этих неприятных чувств она может переключиться из первоначальной позиции «спасающего»  в позицию «преследователя», испытывая негодование, раздражение и праведный гнев на подругу, которая не оценила ее вовлеченности в проблему и участия. 

Подобное взаимодействие между людьми можно интерпретировать как игру «Да, но…», если каждый из участников  раз за разом попадает в  похожие коммуникативные ситуации, в которых испытывает в финале схожие чувства, и не обязательно с одним и тем же партнером. 

Проанализировав повторяющиеся сюжеты  и осознав свою роль в них, человек уже может принять решение – продолжать «играть» или выйти «из игры».