«В субботу придет бывший муж. Ненавижу субботу!» История одного гостевого брака

Полине слегка за сорок. Она похожа на Ирину Хакамаду – стройная, с короткой стрижкой, в очках. Интеллектуалка. У Полины двое детей – подростков. За плечами двадцать лет брака. А теперь – измена мужа и «гостевой брак».

Год назад муж сказал Полине, что встретил другую женщину и уходит. Через пару месяцев вернулся. Потом снова решил, что дома ему не очень нравится. А потом началась каторга. В выходные он дома, как отец и муж, а в будни – неизвестно где.

Гостевой брак - что это за отношения?

Полина очень разумна. Она смогла логически обосновать, почему стоит простить мужа за первую измену. Смогла попробовать восстановить семью, поработать над прошлыми ошибками. Потом, когда муж повторно съехал, смогла найти силы сконцентрироваться на работе и детях. Но то, что происходит сейчас, её сознание не может переварить.

Каждую субботу муж приезжает. Играет с детьми, все вместе они ходят куда-нибудь. Полина готовит обеды и ужины. Иллюзия семьи. Полина тает от обаяния своего некогда (а может, и сейчас?) любимого супруга. Ей бесконечно приятно его общество, к которому она привыкла за 20 лет брака. Он всё делает так по-домашнему! Покупки, уроки с детьми, мытье посуды. Как он смеется – это нравится ей не меньше, чем раньше. Вечером, когда дети уснут, он наверняка начнет рассказывать, как она ему дорога, какая она хорошая хозяйка и мать. Наверняка, обнимет…. И….

Нет-нет, Полина знает, что это всё – только временное. Была бы она достаточно хороша – жил бы дома. Опять же, почему только она должна быть виновата? Это ведь он ушел, она не прогоняла. Конечно, он ведет себя очень нечестно! Сколько можно «кормить» её этими сказками, про то, что ему надо время, чтобы принять решение. Почему нельзя просто взять и вернуться домой?

Как ножом режет мысль, что она для него – не единственная и любимая. Что она недостаточно хороша, чтобы быть только с ней. Разве это семья?

Полина и рада бы начать новые отношения, но голова не принимает образы других мужчин. Наверное, пока не закончены старые отношения, о новых не может быть и речи, сердце не свободно. А старые завершить она не может!

Прогнать бывшего мужа? Но ведь у детей должен быть папа. Да и муж ведет себя так, будто вот-вот вернется. Может, действительно вернется? Надо подождать?

Говорят, есть женская мудрость. Она заключается в том, чтобы уметь ждать, не «истерить», не давить на мужчину. Мужчину надо поддерживать, ценить, вдохновлять, восхищаться им…. Именно из-за отсутствия восхищения со стороны Полины муж и ушел, по его словам. Да, теперь она понимает, что была слишком зациклена на семье, доме и работе. Времени мужу не уделяла.

От этих мыслей Полина начинает злиться на себя, на него, на весь мир.

Вечером в воскресенье бывший уходит. Иллюзорный мир разлетается на осколки. Душа Полины тонет в черной тоске, как в болоте. Ощущение, будто ты вся измазана в грязи. Сколько ни стряхивай с себя эту грязь, она не отстаёт, липкая и тягучая, как клейстер.

С этим ощущением Полина встречает утро рабочей недели. С понедельника по пятницу она готовится к выходным. Бодрится. Убеждает себя, что в следующий раз будет вести себя иначе. В субботу скажет с порога: «Либо ты приходишь насовсем, либо иди, откуда пришел!»

С понедельника Полина пытается «жить новой полной жизнью». Быть ценным сотрудником, хорошей мамой, красивой женщиной. Чтобы это была жизнь, а не ожидание выходных.

Но с приближением пятницы она начинает метаться. Потому что с одной стороны, решимость осталась, но с другой – сил на то, чтобы быть категоричной, нет. Страшно! Страшно ошибиться, страшно остаться одной, страшно упустить шанс.

Вот в одну такую пятницу Полина и написала мне.

Мы обсуждали всё. Причины происшедшего. Манеру общения Полины с бывшим мужем тогда и сейчас. То, как Полина обсуждает ситуацию с детьми. Будущую жизнь с мужем или без мужа. Отношения с другими мужчинами. Личные цели Полины. Даже её детство. Конечно, это заняло не один день и даже не одну неделю. В письменном формате консультации мы общаемся каждый день, поэтому можем обсудить любые темы настолько подробно, насколько это требуется.

С понедельника по пятницу, общаясь со мной на консультациях, Полина училась жить нормально, без тягостного ожидания выходных. К выходным мы каждый раз ставили новую цель. Суметь устоять перед соблазном. Суметь защитить личные границы Полины. Постепенно расширять эти границы.

Мы прерывались на выходные, и в понедельник я узнавала про то, как прошла встреча с бывшим мужем. Поначалу в понедельник мы только и разговаривали, что о нем, об её ошибках. Но позже темы сменились. Больше стали обсуждать детей, проблемы воспитания, отношения с сотрудниками, тему флирта.

В один прекрасный момент Полина не написала мне в понедельник. Она написала во вторник. Сказала, что в выходные бывший возил детей в зоопарк, а у неё были свои дела. Скоро суд, заявление на развод ведь давно подано. Жизнь постепенно совершила поворот. Но не остановилась. Полине еще больно. Но она выбралась из болота. Муж вызывает раздражение, иногда – умиление. С этим она может справиться.

Для любого специалиста слова прощания – это светлое ощущение. Работа прошла не зря. Кстати, отзыв Полины можно прочесть на странице отзывов. Имя, конечно, изменено. Как и многие детали этой истории.

К сожалению, гостевой брак – это не уникальная ситуация. Тысячи женщин месяцами ждут, что же решит мужчина. И решит ли. Некоторые не ждут, они просто смирились.

В ситуации, когда душа болит долго лучше всего подходит регулярный режим консультаций. Очень удобно, что консультации могут быть письменные. Письменный формат подходит и домохозяйкам, и работающим женщинам, и мамам с детьми. Мы с клиентом договариваемся о встрече в то время, когда это удобно нам двоим.  Час-полтора в день – обязательная письменная онлайн -консультация. Переписка возможна, даже когда дети спят, или играют в соседней комнате. Или в обеденный перерыв. В остальное время общение проходит в свободном режиме: вопрос – ответ, в удобный момент. Это значит, что, если вы чувствуете, как чувства поглощают и справиться уже нет сил – я поддержу, стоит только написать.

Я не могу сказать заранее, как долго мы будет решать вашу проблему. Возможно, хватит одной недели. Может быть – три. Вы решите сами, ориентируясь на собственные ощущения. Либо – по степени достижения цели. В самом начале консультаций мы можем сформулировать цель. Например, пережить развод без слез и истерик. Или научиться не поддаваться давлению мужа. Достижение цели и будет служить сигналом о том, что работа прошла успешно.

Я очень рада, что появился такой формат консультаций. Письменные консультации помогают не затягивать решение проблем, не глотать боль, а разбираться постепенно и планомерно, без «откатов» назад. Надеюсь, если вы нуждаетесь в помощи, найдете в себе силы, чтобы начать действовать.

Записаться на консультацию можно в окошке слева или ниже. Подробная информация и другие варианты консультирования - на это странице "Консультация семейного психолога"