Одна «правда» на двоих. 


Одна правда на двоих

 

 Иногда только после расставания можно оценить ущерб, причиненный вам партнером. Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 

 Знакомо ли вам, когда в «букетно-конфетный» период романа вам дарят не ваши любимые цветы – а вы при этом молчите, не желая обидеть другого? Или женщина, в которую вы влюблены, готовит какой-то гастрономический изыск, – вы его терпеть не можете, но молчите и даже хвалите? Или вас целуют не так, или резко критикуют, или не проявляют простой человеческой заботы тогда, когда вы в этом нуждаетесь... 

 И тут – обратите внимание! – вы начинаете объяснять себе поведение партнера, находить этому благородные причины и отстаивать его право вести себя именно так… При этом фактически вы соглашаетесь терпеть то, что для вас трудно, неприятно, а может и вовсе плохо переносимо. Вы становитесь адвокатом – но не себе, а другому. Ну правда же, зачем из ерунды раздувать ссору? А вдруг он обидится? Он ведь делает это из лучших побуждений. Наверняка. Он ведь так старается! 

 И вот процесс уже запущен… «Внутренний адвокат» приучает вас игнорировать собственные переживания – настолько, что это становится нормой, привычным способом общения. И незаметно для вас таким же привычным фоном идут раздражение, обида – уже почти не понять, на кого и почему.Почему же это происходит? Как вырастает в нас этот «внутренний адвокат»?.. 

 Мама всегда права 

 -Пойдем домой! 

 - Мама, я что, замерз? 

 - Нет, ты проголодался. 

 Как водится, стоит ненадолго заглянуть в детство. Нас с раннего возраста учат тому, что мама права, а мнение ребенка – неправильное. Ведь он еще мал, несмышлен. И есть дети, которые надежно усваивают и принимают это на всю жизнь. Для них становится непреложной истиной, что при конфликте выиграет только один, что реальность должна быть только одна и что у другого человека чуть больше прав на эту самую «правильную» реальность. Вырастая, эти дети быстро отдают победу, их легко переубедить – особенно в ситуациях, когда и другой не уверен в своей правоте. А если этот Другой очень нужен и важен, добавляется желание быть хорошим. И тогда можно свой взгляд на мир вообще спрятать подальше и оттуда не доставать. Мы все полны родительских истин о том, кто мы и какими нам следует быть, чтобы быть хорошими, – «интроектов», так это называется в психологии. Начиная примерно с подросткового возраста, мы разбираемся с этими интроектами. И далее еще много лет, а то и всю жизнь, реализуем возможность стать иным, чем нам предлагает окружение. То есть постепенно становимся собой. И это всегда поиск баланса между собственным взглядом на мир, своими интересами и интересами группы, к которой мы принадлежим, будь то семья или рабочий коллектив. Об этом же писал Эрих Фромм, которого я рекомендую почитать тем, кому откликается эта тема.  

 Взгляд с чужой колокольни 

Но пока мы не прошли этот путь и не освободились от чужих мнений о том, какими нам следует быть, в нас автоматически включается привычный с детства алгоритм. Та самая привычка передавать Другому право решать, как нам будет лучше. Раньше или позже на вашем пути встречается такой уверенный в себе человек, который, «знает», как надо жить ему, и всем вокруг, который спокойно развивает и отстаивает свои интересы. С ним снова можно почувствовать себя как в детстве, с мамой – очень защищенно, безопасно и… несамостоятельно, беспомощно.  И постепенно, шаг за шагом, вы отдаете, предаете свою правду. Как будто эта правота может принадлежать только одному из вас. Так уж сложилось, что многие конфликты сводятся к одному: чья-то «правда» должна «победить» и установиться как истина для обоих. Как будто возможна лишь такая ситуация, в которой один побеждает и второй отказывается от своего взгляда – как бы «берет» себе взгляд другого. Не так страшно, если это просто конфликт. Все становится серьезнее, когда усиливается конфронтация, несогласие – и свои позиции вы сдаете не добровольно. И чем больше вы отдаете ваше право видеть мир со своей колокольни, чем старательнее лезете на колокольню Другого, – тем меньше становится вас, вашей уникальности! Тем меньше остается вашей, ни на кого не похожей, отдельной личности. Меньше – и для Другого, и для вас самих. При этом у вас остаются те самые фоновые (а бывает, что и вполне ясные) неудовлетворенность и раздражение. Ведь чем больше вы подменяете чужим свой способ переживать мир и реальность, тем больше своих потребностей вы не замечаете, и тем больше фрустрации и негативного опыта переживаете рядом с этим человеком. Но вместе с тем в отношениях может быть так мирно, спокойно и хорошо, что вы уже сомневаетесь в собственной адекватности. Ну как же, ведь все же так благополучно (на взгляд партнера и, с вашего согласия, уже и на наш взгляд), он так старается, так заботится… И это правда. Но вот вопрос, нужна ли вам именно ЭТА забота, или она уже душит?! Или, быть может, вам нужно совсем другое от отношений: например он вас везде возит на машине, встречает, когда поздно возвращаюсь, а вам нужно просто чтобы он обнял и спросил, как дела. 

 Где же выход?

Как вернуть себе свою «правду» и выстраивать более счастливые отношения? 

1. Для начала, попробуйте замечать свой комфорт и дискомфорт. Не нужно сразу оценивать – просто замечайте свои состояния, ощущения, чувства и эмоции. На этом этапе действительно важно не интерпретировать. 

2. Потом можно попробовать начать различать, как этот комфорт и дискомфорт зависят от Другого, какое его поведение вам приятно, а какое нет. В чем вы нуждаетесь, а в чем избыток.  

3. Начните это ясно проговаривать для себя, не переводя внимание на Другого, не обвиняя его и не оправдывая. Следуйте простой схеме: «когда он делает так, я чувствую это». 

4. Находите правильный момент и правильную форму для диалога и выражения своих желаний и ожиданий партнеру.  

 

 Одновременно с этим важно понимать, что далеко не всё можно объяснить словами и вовсе не факт, что Другой заинтересован в изменениях. То есть не стоит слишком полагаться на волшебную силу слов. Что же тогда остается? Действие.  Можно сделать шаг назад, увеличить дистанцию, выйти из контакта на время, если вам дискомфортно, если чего-то от Другого слишком много для вас или если вам нужно побыть в одиночестве. Но не стоит делать это в назидательных целях. Главное – сохранять чувство заботы о себе и своем комфорте. Можно, наоборот, замечать и поддерживать ту активность Другого, которая вам нужна и желанна. Или действовать самостоятельно, например, если хочется объятий, можно об этом поговорить и попросить, – а можно просто подойти и обнять. 

 

 Общего для всех рецепта не существует. Ведь у вас есть своя собственная правда и, значит, свой ответ на вопрос, как обращаться со своей реальностью и своими желаниями – это творчество, игра. Это совместный танец, путь проб и ошибок. Желаю вам удачи на этом пути!

 



Просмотров: 348
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • Иногда то, чего вы так сильно хотите - может быть совсем не тем, что вам действительно нужно
  • Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Когда вам надоест думать, что вы сделали не так и вести себя, как хотят другие, тогда вы и начнете жить
  • У Вас меняется окружение? Что это значит и как с этим быть?
  • Стараться для мужчины - это не совсем то, что нужно мужчине, чтобы любить Вас
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Как понять, для чего нам послан этот человек - только для опыта или все же для счастья и любви
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • Если у вас есть лишний вес, значит он вам для чего-то нужен. часть 2
  • Злиться - это вам не просто так! Уметь нужно!
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • Если у вас есть лишний вес, значит он вам для чего-то нужен. Месть. часть 1
  • Если в ваших отношений есть все это, тогда вам действительно очень повезло
  • Когда стараетесь быть счастливой и богатой, а вам мешают изнутри и снаружи: почему так и что делать?
  • Хотите быть счастливым? Тогда вам придется отказаться от всего, что делает вас несчастным.
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Как заработать на том, что просто для вас (но сложно для других)
  • Время для себя. О чем это для вас? Практические задания.
  • Что уже сегодня не дает вам жить так, как вы хотите. 3 мешателя чувствовать счастье
  • Ребёнку можно всё? Или как быть с правилами и с тем, что нельзя.
  • Консультации для пар — как это работает и так ли это страшно?
  • Если вам кажется, что ваш муж стал меньше любить вас.
  • Она жила, не ведая, что можно по-другому… «Как?» — спросите вы. Об этом чуть позже…
  • Все еще ищете свое предназначения? Тогда это упражнение для вас
  • Как сделать так чтобы у нас все было и нам ничего за это не было.
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Почему некоторым женщинам так трудно что-то просить у своего мужчины и почему так важно уметь это делать
  • Как быть и что делать если у вас в семье появился инвалид или тяжело больной.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь