Как детство влияет на взрослую жизнь.

Часто слышу от клиентов: "Зачем работать с детскими историями? Это было давно и не может влиять на события, котрые происходят сейчас." Я решила на примере моей жизни показать, как связано детство и сегодняшняя жизнь.

С глубокого детства помню, что чувствовала к себе ненависть и отвращение.Откуда же взялось у меня такое отношение к себе? Начнем с моей мамы, хотя, думаю, что это началось гораздо раньше. Моя бабушка только родила первенца и была поглощена им, через два месяца наступила беременность. Это было неожиданно. Бабушка хотела избавиться от беременности, но у нее не получилось. Когда женщина пытается или просто хочет избавиться от малыша, он получает опыт отвержения. Моя мама усвоила, что не нужна никому в этом мире. Затем она родилась и поняла, что есть кто- то важный, чьи желания удовлетворяются по первому звуку, и есть она, а ее потребности никому не интересны. И она начала считать, что что-то с ней не так, и это запечатлелось, как ощущение собственной "плохости", "недостойности". Эта уверенность ушла в бессознательное и стала управлять ее поведением. В животе у этой женщины началась моя жизнь. Во время беременности ребенок никак не защищен от эмоционального потока и установок своей матери. Я без цензуры усвоила ощущение"плохости" и "недостойности". Во время беременности у родителей назрел сильный конфликт. Мама чувствоала к папе отвращение и ненависть. А так как я - часть папы, то восприняла эти чувства на свой счет. Родилась я уже с тяжелым багажом: ощущение "плохости" "недостойности", отвращение и ненависть к себе. Через три месяца после моего рождения родители развелись. И у меня появилось убеждение: "мужчина, которого ты любишь, обязательно покинет тебя".

Это были только первые кирпичики моего мировоззрения. Дальше было еще веселее. До пяти лет меня воспитывали мама, бабушка, дедушка, короткое время был в моей жизни отчим. Мама у меня ускользающая, она с детства научилась мастерски уходить от эмоционального контакта. Из-за этого мои физиологические потребности удовлетворялись, эмоциональные - нет. Я не чувствовала опоры во взрослых, они искали опоры во мне. А так как ребенку необходимо выжить, то он откликается на любые потребности близких взрослых.

У моих бабушки и дедушки были холодные матери, которые застряли в горе из-за потери мужей. Такие матери не могут дать ничего, кроме физического ухода. Если у человека не удовлетворена какая-либо потребность, он будет пытаться ее удовлетворить любыми способами. Бабушка и дедушка пытались получить материнскую любовь и тепло сначала друг от друга, потом от своих детей. Но это неестественное течение энергии в семейной системе. Чтобы сохранить себя, мама стала ускользающей. И вот родилась я. Ко мне бросились три человека, желая получить любовь и тепло. Конечно же, я им давала то, что они хотели. И с тех пор я поняла: "Я все всем должна, мне никто ничего не должен". Так звучит формула потребительства. И ведет она к привлечению в свою жизнь людей - потребителей, а также к потребительскому отношению к себе. Психологически я оказалась единственным взрослым человеком в семье. Опереться было не на кого. Я чувствовала из-за этого постоянную тревогу. До года я много плакала и мало спала. Вероятно, мне было безумно страшно и одиноко в мире, где на новорожденных взваливают такую огромную, непосильную ношу.

Когда мне исполнился год, мама уехала из деревни в Саратов и вышла на работу, а меня отдала в ясли. Я часто болела и мама отвезла меня обратно к родителям. Как раз в этом возрасте у ребенка появляется потребность в отделении, автономии, осознавании себя как отдельной личности. Малыш чувствует необходимость в повороте к себе. Поворот не происходит, если мама становится менее доступной чем раньше. Ребенок хочет вернуть ее любовь и остается нацеленным на маму. Он становится удобным, хорошим для всех и усваивает: " Потребности другого важнее, чем мои". А это формула зависимости. Это и произошло со мной.

Я стала жить у дедушки с бабушкой. Конечно были плюсы в том, что я наблюдала семейную пару, а не одинокую маму. Но эти люди строили глубоко зависимые отношения. Бабушка моя была жестким человеком, главными для нее были дела, чистота, порядок. А мои эмоциональные потребности она считала блажью. Часто, когда я просилась гулять, она называла меня эгоисткой. Я рано поняла, что то, чего хочу я, никого не интересует или раздражает, и привыкла удовлетворять свои эмоциональные потребности тайно. Вспоминаю случай, когда срезала с ковра все кольца и  повесила его на гвозди. С каким наслаждением и упоением я играла с кольцами, когда бабушка оставляла меня одну. И с каким ужасом ждала возмездия. Оно наступило. Как же бабушка орала, когда обнаружила, что ковер висит на гвоздях. И никто меня не спросил, почему я это сделала. Кольцо было для меня символом брака и я хотела быть в этом самом браке. Меня удручало, что у моей мамы нет обручального кольца. У меня запечатлелось: "Свою потребность в браке нужно удовлетворять тайком и возможно это лишь ненадолго". Что и получилось в жизни. Доходило до смешного. Бывший муж продал сначала свое обручальное кольцо, а потом мое, потому что было нечего есть. Я свое кольцо носила меньше года.

Дедушка меня очень любил, восхищался и давал тепло. И я ему благодарна за это. Но я заполняла для него пустоту из-за эмоциональной холодности бабушки. И это была непосильная ноша для меня и ответственность.

В три года мама забрала меня в Саратов. Я пошла в детский сад. Одна из воспитательниц начала надо мной издеваться, настроила против меня всю группу. Все четыре года со мной никто не дружил, многие дети унижали меня. Я ругалась и дралась. Рассказывала маме, но она говорила, что я сама во всем виновата. Я чувствовала свою плохость, никчемность, брошенность, забитость, дикую боль. С того времени я стала бояться группы людей.

Важны еще два события , которые повлияли на мои отношения с мужчинами. В 4 года мама выгнала моего любимого отчима. Он давал мне любовь и тепло. Мама из-за ощущения своей "плохости" не могла долго находиться в отношениях. Через год после их начала она начинала отгонять мужчин от себя. И этого человека она выгнала безобразно. Мама собрала его вещи, когда он лежал в больнице, и отнесла их туда. Мало сказать, что мне было очень больно, мне было еще и стыдно за маму. В момент, когда я горько плакала, я приняла решение: "женщина опасна для мужчины, береги мужчин от себя!". Это убеждение подтвердилось в подростковом возрасте, когда мамин мужчина повесился в ответ на требование прекратить отношения. Оно приобрело более жесткую форму:" Женщина несет мужчине смерть, береги любимых мужчин от себя".

Мое мировоззрение строилось на убеждениях:

• "Я плохая и не достойна ничего хорошего в жизни".
• "Я все всем должна, мне никто ничего не должен".
• "Потребности других людей важнее моих".
• "Мужчина, которого ты любишь обязательно покинет тебя".
• "Свою потребность в браке можно удовлетворить только тайком и ненадолго".
• "Женщина мужчине несет смерть, береги любимых мужчин от себя".

Становится понятным, почему разваливались мои отношения с мужчинами, почему я пошла работать в рюмочную. Сейчас я вижу, в каком болоте я оказалась к 30 годам. Я проверила на практике, к чему привели меня мои убеждения. И задаю себе вопрос: что помогло мне вылезти из этой зловонной, засасывающей жижи? Прежде всего уверенность, что причина происходящего со мной внутри меня. Поэтому я могу с ней справиться. И второй фактор - это стремление к гармоничному состоянию. Мне было плохо внутри, а хотелось чувствовать счастье, спокойствие, любовь. Сама я не знала, как решить эти задачи, поэтому пошла к психологу. Запрос был такой: хочу построить отношения с мужчиной. Но тема была тогда неподъемная для меня. И мы стали работать с социальной сферой. Я поняла, что не хочу всю жизнь оставаться в рюмочной. Передо мной встала задача: чем я хочу заниматься в жизни. И постепенно я поняла, что психологическое консультирование будет для меня интересным занятием. Конечно, вылезли ограничения: нужно получать второе образование, на что нет ни времени, ни денег. Решая эту задачу, я поняла: если у тебя есть цель, то ты найдешь путь к ней. Было трудно, и усталость была дикая. Но нашлись и время, и деньги. Пусть время нашлось за счет отдыха, но я получила психологическое образование. Не могу сказать, что учеба много мне дала. Она дала диплом и возможность заниматься психологией. Главое образование я получила на методических тренингах.