Отвоевать свое пространство. Диалог с Анной Корниенко о лидере и ведомом в паре (часть 2)

Начало здесь

Аня: ... тот, который активный, не замечает, как своей активностью он второму оставляет меньше места. А раз мне меньше места, то я и меньше себя проявляю. А тот, который скорее следует за, он в начале дает много пространства тому, который инициативный, говорит: о, давай-давай, как интересно, ты и это, и это! И не замечает, как он теряет пространство для себя. Для каких-то своих инициатив и предложений.

Ира: Не замечает, как отдает это пространство?

Аня: Ведь правда, у нас в отношениях этот фокус – он какой-то не фокус. В смысле, мы за этим не наблюдаем: как мы между собой делим инициативу и активность. Мы скорее какими-то другими вещами поглощены, заинтересованы, этот фокус немножечко в стороне.

Ира: Интересный фокус-то. И важный. Тоже про агрессию.

Аня: И вызывающий эмоции. У кого-то агрессию, у кого-то обиду, может быть.

Ира: Ведь надо взять себе это место, пространство, слово, инициативу – это тоже акт агрессии.

Аня: Да-да-да. Точно. Т.е. надо сделать какой-то шаг, чтобы предъявить себя. Сказать: а я тоже хочу. И при этом, знаешь, например, интересно, тот, который все тащит, ему же тоже надо сделать шаг, чтобы сказать: а я не хочу тащить, я хочу отдохнуть, давай ты что-нибудь понесешь. Это тоже же шаг. И мне кажется, что мы скорее эти шаги из недовольства можем делать, когда уже такое: фыр-фыр, претензия формулируется или недостаток другого. А не как то, что я хочу. 

Ира: Ну да, когда уже все достало?

Аня: Угу. А вот, как ты думаешь, это связано с тем, что мы не наблюдаем за этим процессом и тогда накапливаем ощущения до недовольства?

Ира: Мне кажется, что да. Еще очень интересно, почему активный, тот, кто берет на себя больше инициативы, становится тем, кто тащит на себе все. Я подумала, что это могут быть очень разные типы людей. С одной стороны, такой по жизни лидер, активный такой человек, зажигалка, генератор идей и т.д. А может быть ведь и человек с жертвенной позицией, например, мать семейства, которая всех тащит на себе, она и работает, и одна хозяйство ведет... 

Аня: Из идеи "должна"? Что я должна так себя вести?

Ира: Да. Такая жертвенная позиция может быть. И это разное. Вроде бы оба тащат, но какие это разные типы людей. А возможно, между ними есть много общего.

Аня: Сходство какое-то? Ну, знаешь, мне кажется, что когда я активный, потому что хочу, мне все-таки проще, чем когда я активный потому, что должна. Потому что, когда я хочу делать, я все-таки удовольствие больше получаю. А когда я должна, то уж какое тут удовольствие.

Ира: Либо это удовольствие – оно все в тени. Т.е. человек, которой навалил на себя много из «должна», не замечает, не проживает свое удовольствие от того, что он это сделал. Наваливает-наваливает-наваливает, а порадоваться результатам и вообще активности и движению, не может.

Аня: Получается, я же должна, я просто делаю, что должна, чему тут радоваться? Т.е. это механическое получается действие.

А тот, который более пассивный, он же тоже может быть разный, да? Он, может быть, много хочет, но не умеет себя предъявить? Есть люди, которые не очень хотят сами активничать, а скорее следуют за другим. А есть же и те, которые хотят, просто не знают, как это в отношения привнести. «А вдруг он откажется, а я обижусь», или еще что-то такое. Т.е. тоже, получается, тут разные типы людей.

Ира: Ведомый, потому что нет навыка самопредъявления. Ведомый потому, что паттерн привычный такой. 

Аня: Или потому, что травма была в отношениях. Или боится отвержения своего «хочу». Заведомо. Еще не предложил, а уже опасается, что будет отвергнут. Интересно. Какая вроде простая тема, а какая она богатая, да?

Ира: Да, разные у нее есть выходы. Разные плоскости.

***

А запись вебинара "Эмоции в отношениях" есть в продаже, подробнее тут.