Неидеальные родители! - Простить и понять?

У одних людей воспоминания об их детстве – самые светлые, безмятежные, счастливые и радостные. А у других – ранящие и неприятные. Детство быстро пролетает, а все наши обиды продолжают жить и остаются с нами надолго. С возрастом часто не добившись определенных успехов в жизни люди начинают обвинять в этом своих родителей. Детские обиды всплывают в памяти. Винят за то, что те во время не отвели в художественную школу, не присутствовали на утренниках в детском саду или школе, не научили копить деньги, часто ругали, били или слишком сильно заботились о них.

Претензий много: мама редко в детстве меня обнимала и целовала, а теперь я с мужем холодна; отец был строг со мной и теперь я имею проблемы на работе и т.п Недополученная любовь родителей оставляет в наших сердцах глубокие раны. Конечно, родители  разные. Есть такие, которых трудно назвать папой или мамой. Но эта статья не о них. Одиночество, развод, непослушные дети, неустроенность в жизни - во всем этом виноваты родители. Вот если бы отец зарабатывал достаточно денег, а мама перестала ругаться, если бы родители любили меня так как я хочу, говорили лишь то, что я хочу, вот тогда моя жизнь была бы замечательной, а так что могу я сделать... В результате мы начинаем всячески бороться, пытаемся исправить родителей, учим их быть идеальными. В доме происходят постоянно конфликты. Либо не имея сил для противостояния, мы бежим к ним по первому их зову, буквально все бросая. Выслушиваем их жалобы, мерим давление по десять раз, чувствуем себя вечными должниками, причем долг этот неоплатный и непосильный, мы раздражаемся, начинаем злиться, однако продолжаем нести тяжелое наше бремя. Некоторые впадают в иную крайность, начинают отдаляться от родителей, реже навещают, редко звонят, не приглашают их в гости. Родители становятся тяжелой обузой, на них жалуются друзьям. Как видите, разные варианты, а результат один. Жизнью мы своею недовольны, отношения с родителями ужасные, мы чувствуем сильную обиду, вину, злость, но далеко не благодарность и искреннюю любовь. Проходит время, родители уходят, но обиды и чувства вины остаются, и вот мы уже сами в роли неправильных родителей, которые делают несчастными своих детей. Круг замыкается...

Опыт жизни показывает, что обида направленная на родителей деструктивна. Она препятствует развитию человека и мешает личности расти. Налагается пагубный отпечаток и на взаимоотношения со своими детьми. Постоянно вспоминая о душевных ранах, мы не даем им зажить. Вспоминая наши детские страдания мы сразу же возвращаемся в прошлое, нервничаем и злимся на своих родителей, накапливаем горечь. Некоторые уже взрослые дети испытывают удовольствие от ощущения себя жертвой, они перекладывают на родителей всю ответственность за свои неудачи. Такие люди не очень спешат прощать, ведь такая тактика им выгодна. Простить означает принять за свою жизнь определенную степень ответственности на себя. Что позволит начать в этой жизни что-то менять. Хотя бы понемногу... Однако взрослый ребенок проявляя обиду ничего не делает, он продолжает оправдывать свою пассивность тем, что ему не повезло с родителями. Вот, если бы были у меня другие родители...

Но мы не выбираем родителей, а значит, чтобы стать зрелой и сильной личностью, стать по-настоящему взрослым, нужно суметь расстаться с обидами, принять своих папу и маму со всеми их достоинствами и недостатками. Обиженный взрослый ребенок не сумеет обрести в душе покой. Он будет метаться всегда между двумя чувствами: с одной стороны – обида, боль, презрение, гнев и даже ненависть, с другой – любовь. Лишь благодарность и прощение способны исцелить душу!

Отец Сергея из своей семьи ушел неожиданно. Он бросил жену и пятилетнего сына без денег. «С тех пор отец не присутствовал в моей жизни, – говорит Сергей. – Нам было очень тяжело. В итоге, жизнь моя сложилась хорошо, но я не мог никак избавиться от огромной обиды на папу. Когда мне стало сорок пять лет, мы встретились. Я был зол и вылил на него всю свою агрессию. Но отец, неожиданно для меня, попросил прощения. Навернулись слезы. Я рассказал папе, что также ушел от своей семьи, в этот момент я увидел, что история повторяется! Я тоже поступил плохо. После нашей встречи я простил своего отца. Затем смог наладить отношения со своей семьей». Из истории видно, что лишь искреннее прощение позволило Сергею вырваться из порочного круга. Лишь когда у нас самих появляются дети, многие начинают понимать как тяжело воспитывать их. К сожалению изменить других людей мы не можем, как бы нам не хотелось, как бы они не ошибались и какими бы умными и правыми мы себя не считали. Однако, мы можем сами поменяться и поменять свое отношение к ситуации. Нужно принять тот факт, что мы давно выросли и все то, что с нами происходит в жизни это лишь наша ответственность, как бы страшно это не звучало. Именно из-за нашей лени, неуверенности, страхов, инертности происходят неприятности в нашей жизни. С другой стороны, если за нашу жизнь отвечаем лишь мы и никто больше, нам не нужно ждать когда другие люди дадут нам то, что нам нужно. И это замечательно!

Кто лучше нас знает, что нам нужнее и что сделает нас по настоящему счастливыми? Теперь мы и только мы отвечаем за отношения с родителями. В наших силах сделать их комфортными, чтобы несли такие отношения только заботу и любовь. Первое что нужно сделать это принять родителей такими какие они есть. Нужно осознать, что они возможно нас не любили так как мы того хотели, но любили они нас, любили как могли. Все запреты, наказания, ограничения - это и страх нас потерять. Признайте, что и мы не были правильными детьми, с нами было нелегко, а родители лишь простые живые люди, и они тоже могли ошибаться.

Поэтому нужно принять их право быть Другими. Понять, что лишний контроль, непроведенные вечера с нами, неверие в наши мечты, некупленные джинсы - это то, на что были способны наши родители...Таковы были их ресурсы и выбор, в конце концов.

Однако, было ведь и хорошее: мы выросли, достигли определенных успехов, получили образование, многое умеем и знаем, а в этом ведь тоже определенный вклад родителей.Не нужно концентрироваться только на плохом, забывая хорошее. Нужно помнить то хорошее, что дали родители нам. Относиться с благодарностью. Вы тоже можете сделать выбор в пользу того, чтобы дать им то, что не хватает вам - поддержку, любовь и принятие. А можете и не дать. Это тоже ваш выбор.

Родителей не выбирают, однако в нашей силе выбрать, какие именно отношения построить нам с ними.