Супруги или родные люди?

Смешение родственных отношений и отношений между чужими, т.е. не связанными кровными узами людьми, всегда приносит конфликт в результате нереалистичных ожиданий и закономерного разочарования.

Например, установка, что муж – это родной человек со всеми вытекающими, приводит к многочисленными проблемам. Жена переносит на мужа все чувства к своему отцу или, например, к материнской фигуре: включая требование быть идеальным, «дорастить» ее, заботиться, никогда не злиться, считать идеальной, постоянно восхищаться, дать  эмоциональную и материальную опору в жизни. Наряду с непомерными требованиями на мужчину переносится и огромный пласт невыраженных негативных чувств к отцу или к матери: злость за нехватку любви в детстве, раздражение, ненависть, эдипальная ревность и многое другое.

В результате в отношениях неизбежно возникает закономерное напряжение. Например, сексуальные отношения сначала приносят яркие ощущения, затем сопровождаются бессознательным чувством вины за инцест, а страсть переходит в обмен детско-родительскими нежностями, в зависимость, сопровождающуюся скандалами и взаимным недовольством.

Другим негативным последствием является невозможность психологического развода, расставания с «родным» человеком. Даже если официальный развод все-таки происходит,  супруги продолжают оставаться зависимыми друг от друга и неспособными обозначить границы.  Например, муж может врываться к бывшей жене в любое время дня и ночи под всевозможными предлогами или бывшая супруга названивать и требовать решения своих бытовых проблем. Все это происходит потому, что бессознательно бывший сексуальный партнер воспринимается как родственник, родной человек, с которым существует вечная связь.

Иногда, правда, возможны обратные ситуации: когда люди относятся к родным, как к чужим, как будто родственные связи можно оборвать по своему желанию.  Примером этого являются всевозможные ультиматумы: «если ты так поступишь, ты мне больше не дочь», «если ты не сделаешь этого для меня, то ты мне больше не мать».  В результате родной человек превращается в своего рода подчиненного у властного начальника, отношения приобретают манипулятивный характер, в которых один пытается стать «хорошей» дочерью, матерью, отцом, второй использует в своих целях это зависимое поведение.

Что происходит внутри пары, когда партнерские отношения становятся детско-родительскими?

В том случае отношения превращаются в постоянные бесполезные выяснения, кто каким должен стать и кто и для кого должен что-то делать. Это связано с тем, что близость по крови – это объективная реальность, которая не может быть изменена. В соответствии с этим выстраивается баланс в отношениях: между чужими людьми необходимо равновесие «давать-брать», между родственниками такой баланс не является обязательным условием.

Когда люди «породняются» с сексуальным партнером, то обычно один становится благодетелем, дающей фигурой, другой занимает инфантильную детскую позицию в отношениях. «Ребенок» чтобы избавиться от ощущения униженности и защититься от долга, стремится агрессивно обесценивать своего «благодетеля», последний чувствует себя одновременно и контролирующим, и обладающим ответственностью за отношения в паре.

Другим вариантом смешения ролей выступает вариант, когда один супруг навязывает другому роль матери или отца для него. Например, женщина вырастает без отца или в ситуации отвержения им, соответственно, ей трудно найти мужчину, который способен соответствовать ее высоким требованиям и справляться с  двойной нагрузкой.  Внутри она полна претензий к мужчине, ожидает от него, чтобы взял на себя ответственность за ее жизнь, за ее ощущение себя в этом мире.

В то же время она не согласна полностью довериться «папе» и слушаться мужа во всех смыслах этого слова и контролирует то, насколько хорошо он будет справляться с возложенными на него обязанностями. Парадоксально, в этой ситуации женщины, тем не менее, нередко выбирают совершенно без-инициативных мужчин, которые кажутся удобными с точки зрения контроля, но неспособны оправдать возлагаемые от них ожидания.

Также такое желание обрести «любящего папу» ярко проявляется, когда ищется в первую очередь отец для имеющегося или будущего воображаемого ребенка, а не мужчина для себя, любовный и сексуальный партнер. Каждый мужчина сверяется с требованиями, предъявляемыми к образу идеального отца, и, не выдержав проверки, обесценивается во всем остальном.

Вариантом совмещения ролей отца и мужа является также то, что женщина в декрете занимает «детскую» бесправную позицию, ощущает себя материально зависимой от мужа, считает, что не вправе претендовать на законную часть его дохода. Это закономерно, ведь ребенок зависит от родителей и они дают ему столько, сколько считают нужным. Тогда как супруга имеет законное право на часть дохода, в том числе и в связи с наличием совместного ребенка.

Поиск родителя в других приводит к тому, что например, родная мать становится для мужчины чужой, а жена становится как мать, также и для женщины биологический отец становится посторонним, а муж назначается на роль отца, к которому предъявляются громадные требования.

В связи с этим даже при сближении с мужем или женой важно оставаться на партнерских позициях и помнить о балансе между «брать и давать», не делать близкого человека родным, родственником. Разумеется, когда другой человек не является родным, есть риск его потерять, что рождает определенное напряжение, однако в этом и заключается суть психологического взросления : умение справляться с неизбежным экзистенциальным напряжением жизни.

Работа в терапии при смешении родственных ролей предполагает их разделение, а затем проработку внутренних отношений с образами биологических родителей.