Подростковый кризис родителей

Низы не хотят по-старому,

верхи не могут по-новому.

Определение революционной ситуации

(В. Ленин)

 

Подростковый возраст сына или дочери - трудный период для родителей. Труден он потому, что старые методы воспитания не работают. Пришла пора перестраиваться, меняя способы взаимодействия с повзрослевшим сыном или дочкой.

Если продолжать воспитывать старыми методами - подросток взбунтуется. Он даже должен рано или поздно взбунтоваться, если родители продолжат строить с ним отношения как с маленьким ребёнком.

Что же делать? Учиться воспитывать по-новому.

1. Не приказывайте, не указывайте, а согласовывайте планы.

У подростка есть и должны быть свои планы на вечер, день, жизнь. Он личность. Учитывайте этот факт. Примите его с уважением.

- Пришла весна, стало тепло. В какой день на этой неделе ты помоешь окна?
- Надо съездить к бабушке и отвезти ей... В какой день (или в какое время) тебе удобно это сделать?

2. Избегайте запретов, помогайте принять разумное решение, с учетом многих факторов.

- Почему ты не хочешь идти в 10 класс? Что именно тебе не нравится? Как эту проблему можно решить, оставшись в школе? Это будет помогать или мешать тебе достигать того, что ты хочешь? И т.п.

- До которого часу сегодня планируешь гулять? ... А когда планируешь доделывать уроки? ... А хватит ли времени?... Может стоит прийти на час раньше?

* Иногда следует напомнить что-нибудь типа:

- Помнишь, мы договорились, что сумма, которую я готова потратить на твой выпускной наряд, зависит от твоей успеваемости?

3. Прямые запреты и ограничения оставляйте на крайний случай.

В редких случаях они необходимы, но помните, что наступит момент, когда запреты и ограничения перестанут работать. Придёт пора, когда от них нужно будет отказаться навсегда! Причём каждый мудрый родитель однажды должен отказаться от них по доброй воле!

4. На вопрос «Можно мне..?» отвечайте вопросом: «А как сам думаешь?», помогите подростку найти ответ на свой вопрос. Таким образом вы сформируете у сына иди дочки навык и привычку принимать взвешенные решения. Ведь в скором времени ваши выросшие дети перестанут спрашивать у вас разрешения. А смогут ли они сами принять разумные решения?




5. Выстроите отношения с друзьями сына или дочери.

Если не знакомы с ними - познакомьтесь. Интересуйтесь жизнью, проблемами, успехами приятелей вашего ребёнка. Радуйтесь их успехам, сочувствуйте в неудачах. При каждом удобном случае разговаривайте с ними. Позволяйте приходить к вам в дом, на дачу. Не забудьте с сыном или дочерью обговорить условия пребывания друзей на вашей территории. Обсудите и последствия нарушения условий.

"Больше никогда не разрешу!" - не лучшее решение. Предоставьте сыну или дочери самому «разгрести» все последствия: навести порядок, возместить материальный ущерб из своих средств. Например, из денег подаренных на день рождения, вместо покупки новой курточки или в счёт будущего заработка в период каникул.

6. Не впадайте в шок от взглядов, мыслей, которые озвучивает ваш подросший ребёнок.

Ведь, по большому счёту, это его первые самостоятельные умозаключения о жизни. Не думайте, что подросток сохранит озвученное в данный момент мировоззрение навсегда. Вы же не впали в шок от его первого рисунка и не думали, что он всю оставшуюся жизнь будет рисовать калю-малю.

Вместо этого выслушайте своего сына или дочь, задайте много уточняющих вопросов: Что именно ты имеешь в виду? Почему ты решил, что это так? Пусть ваши вопросы помогут девочке или парню посмотреть на ситуацию с другой стороны.



7. Не позволяйте подростку быть халявщиком в семье. У вашего сына или дочери должны быть обязанности.

8. Не превращайтесь в исполнителя всех хотелок повзрослевшего ребёнка. Нормально, что он много чего просит и даже требует. Нормально и то, что вы в чём-то с ним соглашаетесь, а в каких-то ситуациях твёрдо и уверенно отказываете. Ваша родительская роль — удержать подростковые желания в приделах разумного.

9. Самое главное и самое трудное — уважать выбор подростка и принимать этот выбор, если вы не смогли его переубедить.

- Хочет бросить музыкальную школу? Не хочет идти в 10 класс? Не того полюбила?

Приведите аргументы, опишите последствия. Не сработало — позвольте поступить по-своему.

Если всё обойдётся или даже сложится хорошо — ребёнок приобретёт уверенности в себе и будет благодарен вам за то, что позволили быть самостоятельным.

Если выбор приведёт к неприятным последствиям — подросток приобретёт опыт, а ещё у него вырастет уважение к вам: «Какая у меня мама мудрая, она ведь знала, что так будет!»

Эволюционируйте сами, чтобы не доводить ситуацию в семье до революционной. Эволюция лучше революции!

 Мудрости вам, терпения и любви!

Ваша, Светлана Цуркан.