«Русалочка». Жизненный этюд со сказочной аналогией.

 

В статье использован собирательный образ на крайне распространённую тему…

32-летняя клиентка, в отчаянии ломала руки и всхлипывала…

– «Алёна Викторовна, я же всем пожертвовала – всем, что было так дорого, всем, что ценила. Но это ничего в моей истории не решило… Одни крушения и потери… И полная дальнейшая безысходность… Как и для чего теперь жить?»

– «Расскажите всё по порядку…»

– « В 19 лет я вышла за него замуж. Брак не сложился. Через 11 месяцев мы расстались. По моей инициативе. Мы учились, не работали, жили у родителей и две родительские семьи отчаянно тянули нас в стороны, выражая тотальное недовольство, а мы, как глупые попугаи, послушно вторили своим мамам, тётям и бабушкам… Так и разошлись…»

– «А потом?»

– «Он женился. Я встретила другого. Каждый жил своей жизнью. И вдруг это случайное déjà vu… Нас пронзило повторное чувство. Но с удвоенной силой. Водопад фантастических ощущений... Если вспоминать хронологию, инициативу проявила именно я, мы встретились, он был наглухо «застёгнут», закрыт, но чуть позже оттаял. Встреча за встречей – сумасшедший круговорот. Я поняла, что люблю и любима. Во всяком случае так мне тогда казалось...»

– «И что же дальше?»

– «Закрутился роман, который поглотил нас обоих. Мы оба как будто сошли с ума… А потом? Он настоял на моём разводе. Выдвинул ультиматум… И я поставила на любовь… Ушла от мужа. А следом – была отлучена от ребёнка. Потому что в страшных предразводных скандалах 8-летнего сына убедили в том, что мама – предательница, мама – плохая, мама нашла себе другого, чужого дядю… Это был кромешный, чудовищный ад! Я еле выжила во всём этом…»

– «Печально! Горько! Сочувствую! А что же ваш любимый?»

– «В том-то и дело, что настояв на моём разводе, он остался в семье. Пометался немного и вернулся к своей жене... Там он должен! Там он нужней! Его жена, по его убеждению, не заслуживает полного отречения: она ему предана, никогда не бросала и он её не оставит… В общем я кругом и перед всеми чудовищно виновата, всем должна и всюду только несчастна…»

– «И что Вы чувствуете сейчас?»

– «Оглушительное, страшное отвержение. Со стороны человека, в котором, по-видимому, дважды сокрушительно ошибалась. Сердце ошпарено. В семью теперь не вернёшься, там я – предатель, которому нет прощения. И обманное настоящее не изменишь, рядом со мной человек, который опирается на прошлые обиды и текущие выгоды, я ему интересна постольку-поскольку, в формате «должна и сделай»… Внутри всё вымерло. С чем я осталась и как жить дальше? И главное – зачем теперь жить?! Всё, что было дорого, на что опиралась – ложные иллюзии… Горько!»

В этом месте я сделаю паузу, переключив внимание читателей на другое…

Это был этюд с возможной жизненной зарисовкой. Скажите, если прибегнуть к похожим сказочным аналогиям, с чем ассоциируется у Вас описанная история? Пусть отдалённо, приблизительно, но по смысловым акцентам довольно отчётливо... Теряетесь с ответом? Я помогу –  с «Русалочкой» великого Андерсена.

Вы спросите: «Почему я так часто прибегаю к психологическим расшифровкам сказочного сюжета?» Всё просто! Жизненные стратегии в общем и целом замечательно описаны выдающимися сказочниками, как сакральные, помогающие подсказки сюжетно существующих алгоритмов… И психологический разбор сказки помогает заранее разгадать притчевую метафору, использовав её, как подсказку. Полезно и занимательно. Все мы так или иначе проживаем свои метафоры, сюжеты и притчи… Итак, «Русалочка».

Сказочный контекст и смысловые подсказки.

Бессмысленная жертвенность.

Прекрасная Русалочка, влюбившись в принца без памяти, идёт на разрыв со своей семьёй, родом. Это обстоятельство для девушки безвозвратно, непоправимо. Она не знает о чувствах любимого, не имеет твёрдых перспектив и действует по наитию, а вернуться назад не сможет – море её измену не примет…

Девушка из нашей истории делает то же. Она уходит к любимому, заплатив за это непомерной ценой – разлукой с сыном и попранными отношениями с отцом своего ребёнка – ставит на любовь и-и-и проигрывает… «Не сотвори себе кумира», как говорится…

Как и Русалочка, потеряв всё, она обретает любимого лишь на время…

Попутные выводы: подлинная любовь не разоряет, не губит и не ломает; как только Вы столкнётесь с подобным духовным выбором, речь не о любви – о ловушке зависимых отношений, где один (пассивный или активный) тиран, другой – непременная жертва. Печальная созависимость знаменитого треугольника Карпмана, как не грустно...

Невзаимность.

Русалочка беззаветно влюбляется в принца, а что же герой? Что он питает и чувствует к героине? Добрую симпатию, расположенность, интерес, но только не любовь, очевидно… Он не относится к ней сколько-нибудь серьёзно и выбирает на будущее более подходящую партию (исходя из поверхностного взгляда на вещи). Ему не нужна беззаветная любовь прекрасной героини, Русалочки, ему важнее выгоды, статус. Он исходит из банального расчёта, эгоцентрической трезвости в противовес чужой жертвенности, отчаянной мольбе, отречению. Но скажите, разве этот контраст не сквозит в истории всю дорогу, разве он обнаруживается только в конце? Нет, всё достаточно ясно гораздо раньше, если вглядеться чуть повнимательней… К огромному сожалению!

Попутные выводы: подлинная любовь взаимна и равноценна, она не эксплуатирует и не пользует чувства любящего; она обогащает и дарует в ответ; эксплуатация чувств другого возможна лишь в дисфункциональных, зависимых отношениях.

Горький конец.

Конец сказки оглушительно, смертельно печален! В отношениях любовного треугольника третий всегда и обязательно лишний. Чем тут поможешь? Своим выбором не в пользу Русалочки принц предаёт её священное чувство, обрекая героиню на вечную душевную боль. И только условное перерождение в светлое небесное облачко, спасает прекрасную девушку от неотступных страданий. Героине из жизненного этюда тоже предстоит духовно переродиться – на новый душевный уровень, в иную картину мира – обходных, параллельных или обратных путей у неё теперь не осталось.

Попутные выводы: милые, дорогие, возможные жизненные Русалочки, разрешите мне в конце своей публикации хотя бы несколько предостеречь вас от вероятных будущих бед? Прежде чем бросаться с головой в любовные омуты сомнительных, вопросных историй, спросите себя о следующем: нужна ли вашим потенциальным избранникам эта беззаветная, жертвенная любовь, этот неоправданный героизм, это отречение от мира во имя люимого? И ещё – требует ли всего этого настоящая, подлинная любовь?!...